Всю жизнь проведу в одиночестве. Жизнь соло: четыре мифа об одиночестве

Тут для начала нужно уточнить, что имеет в виду автор под одиночеством.

Если полную изоляцию, прям физическую - когда ни души вокруг, то, скорее всего, рано или поздно - в зависимости от всех заданных обстоятельств такой вот изоляции и характера и склонностей самого человека, он немножко умом тронется - ну, по крайней мере, как выше заметили, человек - существо социальное, и вред психике это нанесёт существенный. Есть, конечно, экстраординарные случаи типа монахов-отшельников или безумно увлечённых учёных, для которых нет ничего, кроме предмета изучения (а-ля Перельман; хотя строго говоря, они не изолированы, живут не на необитаемом острове и какие-то бытовые социальные контакты есть и у них), но на то они и экстраординарные, вряд ли имеет смысл сравнивать их с обычными людьми.

Если подразумевается именно чувство одиночества - причём, не суть важно, сколько знакомых и приятелей у человека, главное, что он испытывает давяще тяжёлое чувство одиночества, - то это очень тяжко и оказывает очень разрушающее действие на психику человека, да и человека в целом, делает его несчастным. Прожить так можно, примеров хватает, но жизнь это по большей части горькая.

Если же речь идёт о формальном одиночестве - когда человек такой я-сам-по-себе жираф, то при определённом уровне самодостаточности и складе характера, это совершенно нормально. Иногда такой человек может иметь мало социальных контактов, а иной может заселить своими знакомыми и товарищами какую-нибудь небольшую европейскую страну, дело тут не в этом, важно, что он принципиально одинок, у него нет близких связей, нет никаких особых привязанностей, и его это нисколько не смущает и не огорчает. Если говорить о таком одиночестве, то человек может всю жизнь так прожить и не испытывать дискомфорта, больше того, зачастую дискомфорт ему как раз-таки доставляет необходимость выйти из этого одинокого состояния, если такая вдруг возникает.

Если речь идёт об одиночестве в плане отношений с противоположным (ну или своим, в зависимости от ориентации) полом, то тут все посложнее, чем в предыдущем абзаце, из-за сразу нескольких факторов: физиологического влечения (многие обманывают себя и путают его с желанием быть с кем-то; у маленького процента населения его, правда, нет, на них этот пункт не действует), традиций (отношения и семья воспринимаются как что-то само собой разумеющееся, по типу того, что дети в 6-7 лет идут в школу, а зимой празднуют Новый год), давления общественности - как прямого ("все твои одноклассницы уже замужем!", "когда нам невесту привезешь?"), так и косвенного (отношения, свадьба, дети - все это позиционируется как какое-то достижение, необходимая ачивка, без которой ты чуть ли не неполноценный). Но в общем и целом, если у человека действительно нет никакого желания заводить отношения (многие создают видимость, что его нет из-за того, что не получается, ну это, в общем-то, и к предыдущему пункту с общением и друзьями относится) и у него достаточно крепкая сила воли и независимость от чужого мнения, то он может совершенно спокойно прожить всю жизнь в одиночестве (законом не запрещено, на 95% безо..ну, ладно, это уже субъективизм).

Каждый человек периодически может чувствовать себя одиноким. Это может быть боль после расставания с любимым человеком, потеря близкого родственника или переезд на новое место после многих лет проживания в родном доме. Люди могут быть подвержены одиночеству по миллиону различных причин.

Что такое одиночество?

Одиночество чаще всего описывается как отрицательное эмоциональное состояние, которое человек испытывает, когда замечает разницу между идеальными отношениями, которые он хотел бы наблюдать между собой и другим человеком, и реальностью. Неприятное чувство одиночества является субъективным - исследователи выяснили, что одиночество не зависит от того, сколько времени вы проводите в компании с кем-то, а сколько - без. Оно больше связано с качеством отношений, а не с их количеством или продолжительностью. Одинокий человек может находиться в компании других людей, но чувствовать, что его никто не понимает, что эти взаимоотношения с людьми не имеют смысла. Для некоторых людей чувство одиночества может быть временным и быстропроходящим. Другим с этим чувством не удается легко справиться, и это состояние может только развиваться, если у человека не будет людей, с которыми он мог бы наладить контакт.

Базовые сигналы

С эволюционной точки зрения, человеческая зависимость от группы обеспечила выживание человека как вида. Соответственно, одиночество можно рассматривать как сигнал для того, чтобы присоединиться к кому-либо. И с этой точки зрения одиночество сильно похоже на голод, жажду или физическую боль, которые являются сигналами, что пора поесть, попить или искать медицинскую помощь. Однако в современном обществе нейтрализация сигнала об одиночестве стала гораздо более сложной, нежели утоление голода, жажды или лечение. Одиночество может развиваться у тех людей, которых не окружают другие люди, заботящиеся о них.

Фактор риска

Исследователи обнаружили, что социальная изоляция является фактором риска для появления многих заболеваний, а также для преждевременной смерти. Последние научные работы на эту тему дают информацию о том, что отсутствие социальных связей представляет для человека такой же риск ранней смерти, как, например, ожирение. Одиночество является фактором риска для многих физических заболеваний и состояний, таких как фрагментированный сон, слабоумие и даже снижение сердечно-сосудистой деятельности.

Биологическая склонность

Некоторые люди могут даже биологически быть более уязвимыми для одиночества. Исследования показали, что склонность к этому чувству может быть даже унаследована от родителей и других предков. Многие исследования сосредоточились на изучении того, как одиночество может стать результатом комбинации определенных генов и социальных и экологических факторов (например, поддержки родителей). Чаще всего одиночество в качестве умственного состояния, которое можно приравнять к другим психическим заболеваниям, полностью игнорируется. Поэтому исследователям еще предстоит провести немало времени, чтобы полностью понять, как именно это состояние может влиять на умственное здоровье человека. Ведь большая часть исследований одиночества и психического здоровья была сосредоточена исключительно на взаимосвязи одиночества и депрессии. И хотя одиночество и депрессия в чем-то схожи, они все же являются очень различными. Одиночество относится исключительно к негативным чувствам касательно социального мира, а депрессия - к более общему набору негативных чувств. В ходе исследования, в котором наблюдалось состояние одиночества у испытуемых на протяжении пяти лет, было установлено, что оно может стать предвестником депрессии, но обратный вариант невозможен.

Одиночество - не симптом депрессии

Это состояние очень часто ошибочно рассматривается как обычный симптом депрессии, или же люди предполагают, что одиночество исчезнет, как только врачи возьмутся за лечение депрессии. Проще говоря, «одиноких» людей вынуждают присоединяться к социальным группам и заводить друзей, предполагая, что после этого состояние сразу же исчезнет.
И хотя создание социальной платформы для общения и нахождения новых друзей является правильным шагом, не стоит полагать, что от подобной боли можно избавиться так просто. Люди, страдающие от одиночества, могут иметь определенные опасения касательно социальных ситуаций, и в результате они будут отвергать возможность создать новые связи - такова человеческая психика.

С женой в прожили в официальном браке 5 лет. Познакомились мы, когда она была еще школьницей - ей 16, мне - 24. В ее
жизни уже тогда, я был не первым парнем (полгода у нее были серьезные отношения с еще одним молодым человеком), чего
нельзя было сказать обо мне. Если кто-то скажет, а не понимал ли я, что получится из этих отношений в таком возрасте, я
отвечу – да, понимал. После школы получать образование она не захотела. Когда ей исполнилось 17, мы расписались. Я
содержал семью, жена по причине отсутствия образования найти какую-либо работу просто не могла. Через 2 года у нас
родилась дочка. Еще через пару, когда ребенок подрос, жена стала укорять меня в том, что из-за меня не получила
образование, сидит дома (воспитывает ребенка, готовит, стирает и пр.), в общем не может как бы то ни было
самореализоваться. Затем ей все-таки удалось устроиться на работу. Подали её заявление на заочное обучение. Казалось
бы, все налаживается. Однако отношения в семье только накалялись. Ревновали друг друга часто, причем она из-за
особенности своего темперамента намного чаще, чем я. Последнее время проблем в семью привносил именно я. Дважды попадал
в аварии. Первый раз я был лишен прав, второй раз со мной был ребенок, отвлекся на него, чудом не он ни я не
пострадали. По этим причинам возникали финансовые трудности. Алкоголем никогда не злоупотреблял, никогда не курил,
зарплату всю до копейки приносил в семью. Да, мог отвлекаться парой на какие-то свои дела, но в первую очередь всегда
думал о семье. Особенно много времени проводил с ребенком. Жена, когда вышла на работу проводила там время - с утра до
вечера. В мой адрес при семейных конфликтах появились укоры о том, что я не ее человек, что я - чужой для нее, да и
есть люди, которые по ее словам о ней больше знают, что у нее на душе, чем я, в общем, чего она во мне такого нашла,
чтобы за меня так держаться. Я человек по натуре мягкий, немногословный. Если у нас начиналась ссора, я - чаще всего
молчал, чтобы еще больше не нагнетать скандал, давал жене выпустить пар (остынет и отойдет), тем более, в тех случаях
если аргументов у меня не было, либо же я был неправ, она же чаще высказывала все, что обо мне думает. Доходило до
того, что она раза 2 собиралась уйти, но я все-таки её удерживал. Последние полгода я стал замечать что она стала
придирчива к своей внешности, одежде (стала носить короткие мини-юбки, чулки, открытые блузки, легкую одежду не по
погоде), и даже начала следить за фигурой (к которой у меня претензий никогда не было). Стала много времени проводить в
соц.сетях (я же по первой её просьбе в начале совместной жизни удалился из всех соц.сетей, чтобы все вопросы ко мне
отпали раз и навсегда и ее не смущали мои бывшие однокурсницы и знакомые). И вот через некоторое время я обнаружил, что
она полюбила другого. Женатого мужчину с ее работы (как оказалось у него у самого жена и 3-ое детей), который был еще
старше меня (+ она вела интимную переписку с еще 2-мя людьми по соц.сетям). Было ли у них что-то, я не знаю, многое
указывало на то, что неверность имеет место быть с человеком с ее работы (приходящие ей sms в ночное время, цветы с
работы, якобы подаренные по какому-то случаю и.т.п.). Я откровенно поговорил с женой. Пообещал, что разберусь по-мужски
с любовником. Она же пригрозила мне разводом, объяснила все тем, что я не уделял ей должного внимания, и взамен
пообещала мне забыть любовника, если я оставлю его в покое, так как виновата во всем по ее словам именно она, а не он.
Я дал ей шанс, начать все сначала и обоим забыть всё, что было. Многое для меня решал ребенок. Весь остаток дня мы
провели вместе, как и ночь. Всё что было раньше, мы вместе решили перечеркнуть раз и навсегда. На утром снова нежность
и объятия, мы идем на работу, затем идиллия повторяется. А уже вечером я узнал из ее sms, что в этот день она
призналась другому мужчине в любви и хочет его. Пережить этот удар я уже не смог. Для меня это было плевком в душу. Я
всё рассказываю ей и она с ребенком уезжает к родителям. Первое время она пыталась замять это все, наладить отношения,
просила дать еще один шанс, говорила, что будущего с ним у нее все равно нет, плакала. Хотя мне и было ее очень жалко,
я переступал через себя и не поддавался на ее уговоры. Подал заявление на развод. Прошел уже месяц. Ребенка навещаю
через день. Она все так же работает на прежней работе, сидит в соц. сетях. На счет меня вроде бы успокоилась. Ждём
суда. Мне тяжело: в первую очередь без дочки (а ведь хотел от нее еще детей, она отвечала – только не от тебя), души в
ней не чаю. Во-вторых – ее я, конечно, все еще люблю, пусть и меня она давно разлюбила. Очень одиноко, но стараюсь
держаться. Есть страх прожить всю жизнь в одиночестве. Не уверен, что вообще смогу кого-то найти и, тем более, по-
настоящему полюбить кого-то другого.

Поддержать сайт:

Глеб, возраст: 30 / 09.10.2017

Отклики:

Здравствуйте, Глеб!
Встретите и полюбите, обязательно полюбите...другую необыкновенную девушку! Больше уверенности в себе, и все получится! Эту
семейную катастрофу Вам нужно просто пережить. Я не верю в восстановление отношений после предательства, после измены. Может и
можно что-то наладить и жить дальше вместе хотя бы ради детей, но эта жизнь будет уже не такая, как прежде, не будет того
душевного тепла и доверия, которое было между Вами и женой до... Просто не смотрят любящие люди на других, не изменяют, не
предают. Потому что понимают - это очень ранит, это больно. Как можно причинить боль родному любимому человеку? Нет, никогда и
ни за что! А если допускается измена, даже мысль о ней, то лично для меня - это конец любви. Возможно мы сами виноваты, что
выбираем себе в спутники жизни неправильных людей. А Вы, Глеб, не отчаивайтесь, Вы еще очень молоды, у Вас все впереди - любимая
женщина, дети, крепкая семья, счастье. Я с Вами одного возраста и тоже пережила предательство супруга. Мне было очень одиноко,
мне и сейчас одиноко, и тоже есть страх остаться в одиночестве до конца дней своих, но я, как и Вы, стараюсь держаться и верю,
что встречу достойного человека и буду счастлива. И Вам искренне желаю обрести душевный покой и радость жизни.

Елена, возраст: 31 / 09.10.2017

Добрый день, Глеб. Очень хочется Вас поддержать.Сейчас вы переживаете очень трудный период в своей жизни. Поверьте,что пройдет
время и боль начнет уходить, и вы обязательно придете в себя. С момента,как мой любимый человек(мой муж) предал меня прошел уже
почти год...мне было очень тяжело принять и пережить это, казалось,что моя жизнь закончилась....но сейчас я понимаю,что это не
так. Просто закончился определенный этап моей жизни, но не вся жизнь. Я не скажу,что вся боль ушла, но она притупилась, приходит
смирение и пониманию того,почему так случилось. Судя по написанному, вы очень хороший отец и порядочный человек,что очень ценно
в наше время. Видимо,просто ваша жена оказалась не готова к семейной жизни.Если она так поступила с вами, может она не ваш
человек..а ваша судьба ждет вас еще впереди.Я уверенна, что у вас обязательно все наладится. Вы еще обязательно будете
счастливы!! Помните,что все в жизни проходит,и плохое тоже. Удачи вам, терпения,сил и веры в то,что все будет хорошо!

Рыбка, возраст: 27 / 09.10.2017

Ох, Глеб.. найти, то Вы как раз сможете, было бы желание найти.. но вот, учитывая Ваш мягкий характер, кого вопрос...Про жену,
ну что Вам сказать, не готова она была к семье, да и сейчас, еще видно не готова..может еще и прибежит к Вам...Вы я думаю в
этих обстоятельствах тоже погорячились, не надо так сразу было на развод подавать, простить это великий труд и не месяцами он
дается... Попробуйте приехать к жене,несмотря на то что она в соц сетях и поговорить, может заберете еще заявление, но только
ведите себя как ответственный мужчина, ведь Ваша жена по сути еще не осознает что рушит,сама еще как ребенок. Придется Вам
взять на себя труд вырастить и себя и двух Ваших женщин. И взаимопонимание в семье. Пробуйте...это конечно очень сложно, но раз
уж взялись не сдавайтесь в начале пути...Развод это не выход, не самый лучший выход...это мое видение ситуации, не обижайтесь,
если что-то не так сказала Вам.

Юлия, возраст: 36 / 09.10.2017

Добрый вечер!
Много писать не буду, сама не сахар.
Молитесь святой блж. Ксении Петербургской, она сильная заступница наша в семейных делах и не только. Помоги вам Господь.
А полюбить сможете, не смейте отчаиваться.
Бог всегда силен помочь. Радости вам, жизнь так коротка.

Нюра, возраст: 40 / 09.10.2017

Здравствуйте, Глеб! У Вашего страха одиночества объективных оснований немного - Вы молодой мужчина, твердо стоите на ногах, у
Вас растет дочка, для которой Вы всегда будете отцом. Вы, судя по всему, не держите зла на супругу, жалеете ее, потому что
видите, что она мечется, пытается убежать от внутренней пустоты. Сейчас видите. И в то же время понимаете, что доверять человеку
после измены сложно. Вы достаточно трезво оцениваете ситуацию, но почему-то боитесь. Чего? Случайно не того же самого, чего
боялись в 24 года, когда начинались Ваши отношения? Что не Вы, а Вас никто не полюбит. А с этим чувством полюбить другого по-
настоящему и выстроить крепкую семью действительно очень сложно. Что в 16, что в 30, что в 54. Но что невозможно человеку,
возможно Богу. Мы можем научиться у Него любви, можем просить Его об этом, можем чувствовать Его любовь к нам. Если, конечно, мы
этого хотим и готовы открыть Ему душу, чтобы Он утешил и исцелил ее. Желаю Вам помощи Божьей и обретения любви!

VAR , возраст: 33 / 10.10.2017

Глеб, держитесь! Сама, читая истории, пытаюсь успокоиться, понять что я не одна, найти поддержку. Поддержка - это самое главное наверное.

Кристи, возраст: 28 / 13.10.2017

Дорогой Глеб. Все рано или поздно переживают в жизни кризисы. Один из них - это, так сказать, кризис быта в браке. Сначала у нас было все так романтично: планы на будущее, мечты, прогулки под луной и прочее. А потом, через некоторое время это сменяется криком ребенка, горой немытой посуды, грязными сапогами в прихожей. И тут приходит мысль: "Неужели это всё, неужели так будет всегда? И об этом я мечтал (или мечтала)"? И тут самое главное - как обращаться с этим шоковым вопросом, как преодолеть кризис? Люди очень темпераментные или внутренне пустые, неустойчивые, неукоренившиеся могут реагировать неадекватно. Я думаю, к ним принадлежит и Ваша жена. Перед ней встал совершенно естественный вопрос: Вот, мне еще нет тридцати, я хочу быть красивой, успешной, радоваться жизни, ловить взгляды - и что же, в следующие сорок лет я буду стирать и готовить в кухне? Это тяжелый вопрос, но с ним сталкиваются все, и большинство его как-то решает: любовью, доверием, компромиссами, жертвенностью, в конце концов. Иначе не было бы ни одной семьи на свете. Но Ваша жена решить его не смогла. Отсюда и ее безумные метания. Я Вас понимаю, что Вы подали на развод после той сцены. Иначе и быть не могло, слишком оскорбительна была для Вас эта ситуация. Но позвольте дать Вам совет: если вдруг Ваша жена снова попросит Вас дать ей шанс - заберите заявление. Если не получится, то сосредоточьте все Ваше внимание на дочери. Объясняйте ей всегда все по-взрослому, но в ее понятиях. И последнее: перед расставанием нам почти всегда кажется, что мы ее (или его) еще любим. И что остаток жизни проведем в одиночестве. Сейчас не думайте об этом. Зачем загадывать? Вам сейчас необходимо стараться, чтобы Ваша дочь вышла из этой драмы с как можно меньшей душевной травмой. Ваше будущее определится само. И торопиться Вам некуда.

Алексей, возраст: 55 / 22.10.2017

Исследования показывают, что одиночество может причинять серьезный ущерб здоровью, если оно тяготит вас. Возможны проблемы со стороны сердечно-сосудистых заболеваний, различные депрессивные состояния. Хорошая новость в том, что все эти процессы достаточно легко обратимы, и крепкие отношения с семьей и близкими друзьями снижают уровень стресса, улучшают иммунитет и даже способны наполнять вашу жизнь смыслом.

Одиночество является заразным

Как и любые другие переживания, радостные и воодушевляющие или тревожные и депрессивные. Доктор психологии Сьюзан Ньюман утверждает, что, когда человек сообщает своим близким о переживаемом чувстве одиночества, те начинаю обнаруживать у себя такие же принаки. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Социальная Психология, степень распространения этого чувства доходит до трех: то есть проходит по цепочке вы — ваш друг / друг вашего друга / друг друга вашего друга.

Одиночество похоже на чувство голода

И как голод сигнализирует, что вам пора поесть, одиночество показывает, что вам пора получить общение.

Вы можете испытывать одиночество, даже если у вас большой круг общения

Потому что ценность имеет не количество социальных связей, а их глубина и доверительность. Перефразирую поговорку «не имей сто рублей, а имей сто друзей», правильнее было бы сказать «не имей сто друзей, обойдись четырьмя».

С возрастом чувство одиночества усиливается

Поскольку близость отношений в нашей жизни очень часто обусловлена схожестью интересов и сохраняется, пока интересы совпадают. Так, сначала вы обзаводитесь друзьями в школе, потом на работе, потом вашими близкими становятся молодые мамы.

Пока у вас есть круг общения, в котором вы варитесь в одной теме, вы не чувствуете себя одинокими. С течением жизни и тем более с выходом на пенсию таких кругов становится все меньше.

Жить одинокой: следствие из предыдущего пункта

С расхождением интересов ваша степень близости будет уменьшаться. Но это не означает, что каждый раз надо бросать старых друзей и заводить ситуационно новых. Нет, просто стоит учитывать, что частота ваших контактов с коллегами по бывшей работе будет снижаться, а с коллегами по новой — возрастать. И совершенно нормально встречаться с совсем старыми друзьями раз в полгода-год, но при этом продолжать любить и уважать друг друга.

На чувство одиночества прямо влияют потеря работы, развод и взросление детей

Если вы зпомните об этом, вы сможете избежать депрессии, заранее подготовившись к этим событиям.

Чувство одиночества снижается при совместной деятельности с кем-либо

Когда человек ощущает себя полезным, он не страдает от своих переживаний. Поэтому, даже если у вас нет друзей, любые коллективные работы, в том числе волонтерство избавят вас от страданий. Заодно вы получаете шанс найти близких по духу вам людей, которые могут стать вашими друзьями.

Чувство одиночества вредит не только вашему душевному состоянию, но и физическому тоже

Как живут одинокие люди? Может ли человек прожить жизнь в одиночестве? Врачи отмечают, что развитие заболеваний у одиноких людей сопоставимо с теми же болезнями, что и у курильщиков или людей с избыточным весом.

Одиночество сокращает жизнь

Как жить одинокой бездетной женщине? Пятилетнее исследование 300 000 пожилых человек по всему миру показало, что одинокие старики имеют на 33% больше шансов умереть за равный период со стариками семейными.

Поскольку речь идет именно о глубине связей, а не о их количестве. Так и возникает социальное одиночество.

Но за неимением лучшего, хороши и виртуальные друзья

Хотя бы потому, что это все равно общение, а при удачном стечение обстоятельств вы можете найти точки соприкосновения и в реальной жизни, особенно если вы живете по соседству.

Технологии способны вернуть вам контакты с вашими далекими родственниками

Если вы живете за тысячи километров друг от друга, то с помощью Skype или других систем голосовой и видео-связи вы можете общаться друг с другом хоть каждый день.

Ещё 50 лет назад выбор жизни в одиночестве ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным. Практически с рождения каждый получал установку на то, что жить одному не только странно и осуждаемо, но и опасно. Утрируемо эта идея появилась в антиутопическом фильме «Лобстер » (2015), по сюжету которого одиночки преследовались по закону, а каждого, кто хотел, но не нашёл себе пару, превращали в животное и выпускали в лес.

Действительно, ещё какие-то 100 лет назад невозможность выйти замуж считалась настоящим горем, а десятки тысяч лет до этого наказание в виде изгнания из общины нередко воспринималось как мера, намного более страшная, чем смертная казнь.

Сегодня же все большее количество людей сознательно уходит в свободное плавание – отказывается от брака, живет и даже путешествует в одиночку. К примеру, в 1950 году в одиночестве жили лишь 22% американцев, сегодня же жизнь соло выбирают более 50% граждан США.

Чем же можно объяснить стремительную отмену свода традиций и правил, ранее чтимых во всем мире? Кляйненберг утверждает, что трансформации современного общества способствовали как минимум четыре причины: эмансипация женщин, социальные сети, изменение городских пространств и возросшая продолжительность жизни.

Действительно, впервые в истории современные реалии таковы, что каждый отдельный индивид является полноценным винтиком экономики, благодаря чему на рынке жилья появилось огромное количество предложений для холостяков. Женская эмансипация позволяет принимать решение о вступлении в брак и рождении детей без угрозы для своего будущего, а увеличение продолжительности жизни приводит к тому, что один из супругов неизбежно переживает второго и не всегда готов связать свою жизнь с новым человеком.

Таким образом, одиночество сегодня приобретает совершенно другой смысл, нежели 50 или 60 лет назад. Сейчас право на жизнь соло – глубоко личное и совершенно адекватное решение, к которому прибегают миллионы жителей планеты.

Однако, несмотря на то, что физически жизнь в уединении стала доступной, вокруг одиночек до сих пор витает множество стереотипов. Нужно понимать, что сегодня жизнь соло не означает полной изоляции. Благодаря интернету и возможности работать дома, одиночки погружены в активную социальную жизнь. Более того, исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенна, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, то есть времени, предназначенного для себя.

«Массы людей решились на этот социальный эксперимент потому, что, в их представлении, такая жизнь соответствует ключевым ценностям современности - индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые важны и дороги многим с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем».

Эта распространённая сегодня позиция вступает в конфликт с традиционной моделью поведения. При этом известно, что те, кто вступает в брак или заводит детей лишь потому, что «так надо», без лишней рефлексии, нередко осуждают тех, кто выбирает жизнь «без обязательств», независимо от своего личного уровня счастья. Между тем, социологические наблюдения показывают:

«...люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится, но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга.... Все те, кто развелся или разошелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и желают тем поскорее найти свою половинку, устроиться на работу в офис или же почаще видеться с близкими. На самом деле, те одиночки, для кого уединение – личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является цельной личностью, не склонной к разрушительной созависимости. Кляйненберг замечает:

«На самом деле увеличение числа одиноко живущих людей никак не связано с тем, ощущают ли себя американцы одинокими или нет. Существует масса открытых для общественности исследований, в которых доказано, что ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким».

Кроме того, совершенно очевидно, что сегодня мы вынуждены вращаться в бешеном потоке информации. Сообщения и уведомления в социальных сетях смешиваются с телефонными звонками и новостями по телевизору, превращая наши будни в информационную мясорубку. Возможно, сознательное обращение к уединению связано и с желанием отдохнуть от внешнего шума.

Последние исследования, приведённые в работе Кляйненберга, говорят о том, что большинство современных одиночек ведут активную социальную жизнь. Многие из них имеют работу, друзей и любовников, а некоторые даже вступают в брак. При чём же здесь одиночество? Новая социальная реальность позволяет одновременно иметь какие-либо отношения и заниматься собой на своей территории. Так, супружеские пары, нуждающиеся в личном пространстве, предпочитают жить раздельно, встречаясь, например, по воскресеньям.

Такой подход к отношениям нередко вызывает непонимание и даже осуждение – изменение шаблонного поведения редко вызывает принятие у большинства. Также многие обвиняют одиночек в эгоцентризме, завышенной самооценке и равнодушном отношении к людям. Нужно понимать, что чаще всего подобные нападки возникают со стороны тех, кто ведет менее насыщенную социальную жизнь, располагает большим количеством свободного времени и подвержен психологической зависимости. Современные одиночки готовы поддерживать социальные контакты, однако строго подходят к выбору друзей. Их внешняя изоляция (желание жить одним) не означает то, что им не нужны люди, или то, что они не умеют любить. Кроме того, выбравшие жизнь соло, понимают, что количество друзей и знакомых не гарантирует внутреннего комфорта.

Также многие считают, что одиночки не сталкиваются с проблемами, так как лишены любых обязательств, что тоже не соответствует истине. Жизнь соло как стиль жизни – совершенно новый феномен, к масштабам распространения которого мир не был готов. Именно поэтому сегодня одиночки сталкиваются с множеством проблем. Некоторые работодатели не готовы принять на службу неженатого человека, подозревая его в безответственности. В этом случае одиночки вынуждены воевать против стереотипов. Любители путешествий отмечают, что цена тура или номера отеля на одного человека значительно превосходит стоимость отпуска для пар или компаний. Именно поэтому сегодня появились целые общества защиты прав одиноких людей. Очевидно, что в скором времени возможно развитие бизнеса, целевой аудиторией которого станут одинокие люди.

Сейчас, несмотря на глобальный рост домохозяйств, которые составляет всего лишь один человек, осознанное одиночество вызывает непонимание и обвинение в инфантилизме. Однако психологи и психиатры отмечают, что способность жить одному – то необходимое качество, которому многие не могут научиться за всю свою жизнь. Известно, что каждому время от времени необходимо побыть одному, чтобы понять своё место в окружающей их реальности. Более того, высокий процент одиночек может позволить себе тратить большое количество времени на самореализацию. Неслучайно чаще всего такой образ жизни выбирают представители так называемого креативного класса.

Эрик Кляйненберг опубликовал своё исследование всего лишь два года назад. В нём он заявляет о «масштабном социальном эксперименте», в котором участвует весь мир. Интересно, что сегодня, спустя 24 месяца, феномен жизни соло стал намного более привычен, а это значит, что скоро мы сможем говорить не только об эксперименте, но и действительно новой социальной реальности.