Как правильно вести себя с людьми, которые не нравятся? Как общаться с людьми, которые вам неприятны

Работать с человеком, который тебе не по душе, всегда неприятно и утомительно. Напыщенный болван, надоедливый придира, постоянно жалующийся зануда - каждый из этих несносных соседей отрицательно влияет на отношение к работе и производительность труда. Вместо того, чтобы уделять внимание совместному решению задач, вы тратите драгоценное время и силы на то, чтобы контролировать свои эмоции, когда вам приходится общаться с коллегой. Однако, следуя правильной тактике, вы все же сможете сохранить нормальные рабочие отношения даже с человеком, к которому испытываете неприязнь.

Мнение эксперта

Если вы думаете, что только вам приходится работать с кем-то, кто вам не нравится, это не так. Неприятный коллега по работе - явление распространенное. Роберт Саттон, профессор кафедры теории и анализа управления в Стэнфордском университете, автор книги “Good Boss, Bad Boss: How to Be the Best ... and Learn From the Worst”, считает, что это свойственно природе человека. «Вокруг вас всегда есть люди - родные, соседи, коллеги, просто прохожие, в отношениях с которыми мы рискуем запутаться», - говорит он. Существует хорошее тактическое решение - избегать людей, которые тебе не нравятся, но оно не всегда применимо в профессиональной жизни. «Некоторые люди всегда будут рядом, нравится нам это или нет», - говорит Дэниэл Гоулман, директор Консорциума по исследованию эмоционального интеллекта в организациях (Ратгерский университет) и автор книги “The Brain and Emotional Intelligence: New Insights”. В следующий раз, когда будете точить зуб на коллегу за соседним столом, вспомните о следующем совете:

Управляйте своей реакцией

Ответ нелюбимому вами сотруднику может содержать целый спектр эмоций - от легкого неудобства до откровенной агрессии. По мнению Гоулмана, первый шаг - контролировать эти эмоции. Если кто-то раздражает вас, или ведет себя грубо по отношению к вам, нужно больше сосредоточиться не на поведении этого человека, а на своей реакции. Реагировать на свое собственное поведение, которое вы можете контролировать, - это наиболее конструктивный путь. Для того, чтобы сохранять спокойствие в критических ситуациях, Гоулман советует ежедневно практиковать релаксацию. Это «поможет вам справиться со стрессом, - то есть докучливый сотрудник, станет меньше вас раздражать», - считает он.

Не показывайте свою неприязнь

Борясь с чувством неприязни, все же не поддавайтесь соблазну пожаловаться на своих коллег. Не стоит зажимать сотрудников в угол у кулера и говорить: «Что-то мне не нравится наша Джессика, а тебе?» По мнению Саттона, все мы стараемся найти подтверждение нашему собственному мнению, однако нам также следует относиться к нему критически. «Эмоции настолько заразительны, что вы можете оказать влияние абсолютно на всех», - говорит Саттон. И потом, ваши жалобы на коллег могут негативно отразиться на вас самих, так как вы можете создать себе репутацию непрофессионала или изгоя. Если вы чувствуете, что вам нужно выговориться, выбирайте собеседников осторожнее, лучше всего - за пределами компании.

А может, дело не в нем?

Обуздав свои эмоции, подумайте, что конкретно вас не устраивает в этом человеке. Что именно вас раздражает? Быть может, он просто не такой, как вы? Или он напоминает вам вашего отца? А может вы просто хотите занять его место? Зависть наряду с другими отрицательными эмоциями может негативно влиять на то, как мы оцениваем человека и как ведем себя с ним. «Если у кого-то дела идут лучше, чем у нас самих, мы относимся к ним с пренебрежением, - говорит Саттон». О людях, непохожих на нас, мы судим предвзято. «Мой самый любимый человек на всем белом свете - это я сам. Чем сильнее кто-то отличается от нас, тем более вероятно, что у нас будет отрицательное к нему отношение», - считает он. Обращайте больше внимания на поведенческие стереотипы, которые раздражают вас, а не на черты характера своего коллеги, - это поможет вам разграничить неприязнь, основанную на предрассудках, от собственно антипатии. «Исходите из того, что, совершая поступки, которые вам не по душе, ваш коллега все же остается хорошим человеком», - говорит Саттон. Если вы поймете, что вас тревожит, вам легче будет разобраться, какова ваша роль во всем этом. «Логично признать, что вы - часть проблемы», говорит Саттон. Будьте откровенны с собой относительно того, какая часть проблемы лежит на вас. И следите за тем, чтобы это не вошло у вас в систему. «Если везде, куда бы вы ни пришли, есть кто-то, кто вам неприятен, дело плохо», - предупреждает Саттон.

Проводите больше времени вместе

«Одним из лучших способов сблизиться с кем-то, кто тебе не нравится, это совместная работа над каким-либо проектом», - утверждает Саттон. Данное утверждение, возможно, покажется вам не совсем логичным, так как вы не способны находиться с этим коллегой в одной комнате. Однако, совместная работа поможет вам лучше понять этого человека, а может быть и почувствовать к нему участие. «Возможно, вместо раздражения у вас появится сочувствие», - говорит Гоулман. Может быть, вы увидите причины, объясняющие поступки вашего коллеги: стресс дома, давление со стороны руководителя, или он пытался выполнить какую-то вашу просьбу и не смог. Проводя время со своим неприятелем, вы получаете возможность пополнить свой положительный опыт. Однако, прежде чем взять на себя обязательство возглавить проектную группу с кем-то, кто вам неприятен, помните, что есть одна значительная оговорка к данному совету: «Если ваш коллега нарушает то, что для вас является моральными нормами, избегать этого человека - не самая плохая идея», - говорит Саттон.

Начинайте взаимодействовать

Если наши советы не помогли, возможно, вам необходимо будет каким-то образом реагировать. Может получиться так, что то, что беспокоило вас, мешало также и вашему коллеге. «Не надейтесь, что ваш коллега догадывается о том, что вы от него ожидаете», - говорит Саттон. Не стоит, конечно, выступать с обличительной речью по каждому поводу, - необходимо обратить внимание сотрудника на то, что он в силах контролировать. Можно также отметить, каким образом его поведение влияет на вас и на вашу совместную работу. Если вы открыто поделитесь с коллегой своими замечаниями, это поможет ему проанализировать собственное поведение и повысить эффективность.

Однако, действовать нужно с осторожностью. Гоулман считает, что принимать решение о начале взаимодействия нужно, исходя из того, «насколько искусны вы как собеседник и насколько восприимчив ваш коллега как человек».

Если вы чувствуете, что ваш коллега - открытый человек и с ним можно цивилизованно обсуждать рабочие вопросы, - действуйте, но осторожно. Если же у вас имеются подозрения, что человек разозлится или затаит обиду, а то и переведет беседу в плоскость межличностного конфликта, - лучше не рисковать. «Выражение своего мнения в эмоциональном ключе может содержать в себе мину замедленного действия - человек воспринимает все на свой счет, и конфликт растет», - говорит Гоулман. Вам тоже нужно быть готовым к тому, чтобы услышать мнение вашего коллеги о себе самом. Если он вам не нравится, велики шансы того, что эти чувства взаимны.

Сделайте вид, что вам все равно

В ситуациях, когда вы не можете продолжать общение, Саттон рекомендует «практиковать искусство эмоционального отвлечения». Игнорируя раздражающие вас поступки, вы сводите к нулю их воздействие на вас. «Если он вас раздражает, но вы не чувствуете раздражения, проблемы нет», - объясняет Гоулман. Такого рода психологическое переосмысление ситуации может быть полезно в случае, если вы не можете влиять на ситуацию.

Запомните следующие принципы:

Сдерживать свою первую реакцию на поведение коллеги.

Эмоционально отвлекаться, так чтобы поступки коллеги не мешали вам.

Пытаться узнать этого человека ближе, чтобы лучше понять его мотивы.

Не следует:

Думать, что во всем виноват другой человек - наверняка, вы тоже несете часть ответственности.

Жаловаться другим сотрудникам, на которых может оказать влияние ваш негатив и которые могут судить о вас по вашим жалобам.

Взаимодействовать с сотрудником, если вы не уверены, что сможете сосредоточиться на рабочих вопросах и не вступать в конфликт.

Ситуация 1. Узнайте его поближе

Бруно (все имена изменены), руководитель высшего звена в производственной компании, стоял во главе группы, занимающейся интеграцией компаний после их слияния. «Работа была очень интенсивная, с жесткими сроками и бесконечными рабочими днями», - вспоминает он. Самые большие проблемы возникли с Гарри, финансовым директором одной из компаний - он не упускал случая показать свой сарказм и пренебрежение и даже скрывал важную информацию от Бруно и его коллег. Бруно был разочарован своим коллегой, однако, не торопился с выводами о нем. «Я всегда спрашиваю себя, - объясняет Бруно, - действительно ли мне неприятен человек, или мы просто видим проблемы по-другому из-за разницы в жизненном и профессиональном опыте?» Бруно понимал, что нравится ему Гарри или нет, он - составляющая успеха для Бруно, и поэтому он решил пообщаться с коллегами Гарри по предыдущей работе, чтобы лучше понять, чего на самом деле стоит этот сотрудник. В основном, Бруно интересовался опытом Гарри и его трудовым стажем в организации. Затем он предложил Гарри пообедать вместе, чтобы дать ему возможность высказаться. «Он озвучил много опасений и, в общем, высказывался достаточно неодобрительно», говорит Бруно. Затем он попросил Гарри рассказать несколько слов о проектах, о которых он узнал от бывших коллег Гарри. «Он с гордостью поделился со мной воспоминаниями о своей команде, о долгих вечерах, проведенных за работой с коллегами, о совместном успехе и достижениях». Когда обед закончился, Бруно почувствовал, что он лучше понимает Гарри и мотивы его поступков.

Алекс, офицер тылового обеспечения канадских сухопутных войск, вернулся из Кандагара, где он проходил службу и был назначен в службу технического обслуживания на военную базу в Петававе, что в полутора часах пути к северо-западу от Оттавы. Его новый начальник в звании майора был не особенно дружелюбным и любил критиковать подчиненных. Что еще хуже, он заваливал Алекса своей работой. «Он поручал мне свои задачи, к которым я не имел ни малейшего отношения», - говорит Алекс. Майор не уделял внимания своим подчиненным и иногда казалось, что он заботился лишь о себе самом. Он просил у Алекса советов по вопросам, касающимся тылового обеспечения, и когда тот давал ему свое личное видение проблемы, майор переправлял его ответ вышестоящим командирам. «Мне совсем не нравилось с ним работать, так как он считал себя лучше всех», - говорит Алекс.

Алекс старался не попадаться майору на глаза. Однако, ему, как подчиненному, сделать это было достаточно непросто. «Я просто приходил и делал свою работу», - говорит Алекс. Он видел, что майор так ведет себя со всеми. «Я смотрел на него и думал, что у него есть недостатки, - говорит Алекс, - но я не принимал это на свой счет». После работы он общался с друзьями, чтобы «выпустить пар». В какой-то момент Алекс начал задумываться о том, чтобы пойти к начальнику штаба и объяснить, что происходит, однако затем передумал. «Я посчитал, что не стоит копать до него», - говорит Алекс. И потом, он не хотел, чтобы в нем видели жалобщика и не считал, что разговор с начальником штаба что-то изменит. На военной службе назначения меняются довольно быстро, поэтому Алекс решил занять выжидательную позицию. Со временем майора перевели на другую должность, а Алекс четыре месяца исполнял обязанности офицера по техобслуживанию. Алекс говорит, что ему было приятно слышать, как люди говорили, насколько лучше он справляется с обязанностями, чем предыдущий офицер. Однако, неприязни Алекс к майору не испытывал. Наоборот, он считает, что данная ситуация помогла ему лучше узнать себя. «Я часто спрашиваю себя, а не так ли я веду себя со своими подчиненными?» Теперь Алекс думает, что благодаря тому, что он испытал, он стал более опытным руководителем.

Если человек не нарушает ваше личное пространство, не отнимает ваше время, а просто раздражает вас своим присутствием в вашей жизни, вам остается лишь принять данный факт. Хочется вам этого или нет, но каждый из нас имеет право быть странным, и никто не обязан оправдывать ожидания окружающих.

Вежливость всегда лучше грубости, даже в отношении неприятных вам людей. Таким образом вы не дадите им повода для ответного хамства, а значит, и общение с ними не будет для вас пыткой. Конечно, не стоит перегибать палку и заискивать перед ними. Хорошего из этого точно ничего не выйдет.

Часто люди не замечают, как их диалог превращается в некое подобие словесного соревнования, кто кого переговорит, переубедит, перекричит. Да, порой возникает желание заткнуть за пояс неприятного человека, показать свое превосходство в каком-то вопросе, но настоятельно рекомендую этого не делать. Избегайте подобных ситуаций, даже если их провоцирует ваш собеседник. Оберните все в шутку или просто игнорируйте. Таким образом вы избавите себя от неприятного послевкусия и чувства опустошенности, которые обычно остаются после бессмысленного спора.

Даже если вы не имеете возможности полностью прекратить общение с неприятным человеком, старайтесь сократить время общения с ним. Вам необязательно ходить в гости, на корпоративы, поздравлять его с каждым праздником только потому, что так положено и обязывает этикет. Никого он ни к чему не обязывает, вы же не из британской королевской семьи, чтобы соблюдать какие-то правила.

Если человек назойлив, лезет с непрошеными советами, грубит вам или каким-то другим образом мешает, не стесняйтесь поставить его на место, сохраняя при этом спокойствие. Скажите, что вам неприятно его поведение или что своими действиями он доставляет вам неудобства. Важно обозначить границы вашего комфорта и донести их до людей, которые пытаются их нарушить.

Если человек вам неприятен, это еще не значит, что у него нет положительных качеств. Наверняка они есть, просто вы предвзяты и потому не замечаете их. Например, пусть у него глупые шутки, но он, возможно, хорошо разбирается в автомобилях. Если вы не можете избежать общения с человеком, пусть точками соприкосновения у вас станут его положительные стороны. Тогда, может быть, он перестанет вам казаться таким уж неприятным.

Порой достаточно чуть ближе узнать человека, и становится ясно, почему у него непростой характер или своеобразное поведение. Да, вас это по-прежнему будет раздражать, но вы, по крайней мере, перестанете принимать эти недостатки близко к сердцу. Ну, подумаешь, с кем не бывает.

Нет в этом мире людей, которые нравились бы абсолютно всем. И вы не исключение, даже если считаете себя идеалом. Но вы не идеал. И вы тоже можете кому-то не нравиться своим поведением, внешностью, вкусами или политическими взглядами. Вспоминайте об этом всякий раз, когда вам предстоит общение с неприятным человеком, и вы не будете так остро воспринимать чужие недостатки.

Иногда кто-то нам не нравится абсолютно по субъективным причинам — это может быть тембр голоса, внешность или запах. Но иногда человек, общения с которым избежать невозможно, действительно ведет себя не самым достойным образом. И в этом случае главное не опуститься до его уровня. С одной стороны, это очень сложно сделать, так как во время беседы люди часто бессознательно копируют манеру разговора собеседника.

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

Когда же дело доходит до негативных эмоций, успокоить себя бывает очень трудно. Самый простой пример — это когда грубят в транспорте — ужасно сложно сдержаться и не нагрубить в ответ. Всегда стоит помнить о том, что нужно общаться с людьми так, как вы хотели бы, чтоб общались с вами. А грубиянов и хамов никто не любит.

Будьте открытыми для изменений

Не стоит приклеивать ярлыки в стиле: «Этот человек мне неприятен, я не хочу продолжать с ним общение» при первой встрече. Все мы бываем не в настроении, или слишком уставшими, или плохо себя чувствуем. Возможно, при следующей встрече вы измените свое мнение о человеке на диаметрально противоположное. Люди меняются и у всех всегда должен быть второй шанс.

Ничего личного

То, что мы думаем о ком-то, или кто-то думает о нас — все это субъективное, а не объективное мнение. Никто не может быть обожаем всеми. У таких людей всегда найдется такое же количество ненавистников, как и обожателей. Поэтому каждый раз думая о том, что вы кому-то не нравитесь, не стоит думать, что человек вас ненавидит, и точка. Может быть, вы просто слишком мало общались? А это ощущение не очень приятно и продуктивному общению оно явно не помогает, а делает все только хуже.

Точно так же, возможно, человек, который вызывает в вас негодование до дрожи в коленках и сидит в данный момент перед вами на деловой встрече, для кого-то другого может быть очень приятным и милым. А вы просто не знаете его приятных сторон. Поэтому свое мнение мы оставляем при себе и стараемся сделать так, чтоб оно не повлияло на исход деловой встречи. Никто ведь не заставляет вас дружить, правда?

Пропускайте мимо ушей шутки и остроты

Это один из самых сложных моментов — правильно отреагировать на шутку или пропустить мимо ушей колкость. У всех нас разное представление о том, что смешно, а что — не очень. Если для кого-то одна шутка может показаться абсолютно безобидной, то для другого она может быть чуть ли не смертельным оскорблением. А иногда человек специально пытается вывести вас из себя своими шутками. Зачем поддаваться на провокации и опускаться до его уровня? Умнее просто промолчать.

Старайтесь говорить спокойно и держать свою мимику и жесты под контролем

Гораздо важнее не то, ЧТО именно вы говорите, а то, КАК вы это говорите. Когда вы говорите, что абсолютно спокойны, но при этом чуть ли не кричите, вам никогда никто не поверит. Точно так же человек легко заметит неприязнь к нему по выражению вашего лица. Спокойный тембр голоса, следим за руками и ногами (чтоб не перекрещивались) и стараемся сохранять выражение лица Pockerface.

Учитесь активному слушанию

Если вы уже поняли, что человек вам неприятен, не сосредотачивайтесь на этом и не прокручивайте эту мысль у себя в голове снова и снова. Вместо того, чтобы постоянно думать о негативе, лучше внимательно слушайте, что вам говорят. Сосредоточившись на сути разговора, вы сможете быстрее понять, что именно от вас хотят, и поскорее закончить это неприятное общение.

Следите за временем

Время — один из самых ограниченных ресурсов человека.

Это скорее касается того, как вести себя так, чтоб не раздражать кого-то. Время — один из самых ограниченных ресурсов человека. Оно конечно для любого в независимости от статуса и количества денег. Поэтому ужасно раздражает, когда человек заставляет себя ждать без видимых причин, а просто для того, чтобы показаться важным. Помните об этом и не заставляйте людей ждать и тратить самый драгоценный ресурс.

Во время общения с человеком помните о том, что только вы в состоянии контролировать свое поведение. И от этого зависит исход вашей беседы. Да, иногда мы не можем выбирать себе собеседника или партнера, но мы можем выбирать, как себя вести.

Наш мир неидеален. Некоторые из окружающих людей способны вызывать в нас раздражение и даже злобу. Так же и мы, в свою очередь, можем становиться причиной недовольства других людей. Нам не нравятся те, кто постоянно сплетничает, не понимает нашего юмора, лезет с глупыми вопросами и ненужными советами, навязывает свое общение.

Рис. Как правильно вести себя с людьми, которые не нравятся?

Наверняка, каждый задавался вопросом, как по отношению к тем, кто не вызывает симпатии. Между тем, умные люди общаются не только с теми, кто им нравится, но и с далеко несимпатичными им людьми. Однако их общение правильно выстроено, они точно знают, как и вести беседу. Итак, ниже Вашему вниманию представлено несколько рекомендаций относительно общения с людьми, которые раздражают.

не игнорируйте

При общении с несимпатичными Вам людьми можно просто не обращать на них внимания, проглатывать их неуместные шутки, игнорировать неадекватную критику в свой адрес. Но специалисты говорят, что постоянно подавлять раздражение вредно для здоровья. Идеальный выход - тактично дать понять, что Вам нельзя «садиться на шею». Но полностью отказываться от общения с подобными людьми не стоит. Да, это непросто, но нужно! Ведь такие люди являются своеобразным катализатором, который побуждает нас к всестороннему пониманию тех или иных ситуаций, что .

Ограничивайте свои ожидания

Многие из нас в определенных ситуациях ждут от окружающих поступков, которые бы мы сами совершили в подобных обстоятельствах. Также мы ожидаем от других определенных слов в свой адрес. Но все люди разные. У каждого свой жизненный опыт и характер, который диктует реакцию на происходящие вокруг события. Поэтому ждать от других определенных действий, которые Вы хотели бы наблюдать в конкретной ситуации, глупо.

Проявляйте вежливость

Не стоит открыто показывать свою антипатию к человеку. Даже, если он Вам противен, проявляйте такт и вежливость. Ведь собеседник ориентируется, в первую очередь, на Ваше отношение к нему и, соответственно, будет также относиться к Вам. Проявив грубость, Вы, скорее всего, получите в ответ такую же грубость.

Запомните, чем вежливее Вы общаетесь, тем терпимее к Вам относятся собеседники. При этом очень важно уметь правильно управлять своей мимикой, которой можно выдать свое истинное отношение к человеку. Поэтому старайтесь воспринимать собеседника как профессионала и выражать с помощью мимики положительное отношение к нему.

Анализируйте себя

В разговоре с ненавистным Вам человеком важно установить контроль над своими эмоциями. При общении думайте не о том, как Вас раздражает собеседник, а о том, почему Вы так реагируете на это. Психологи подметили, что мы часто не принимаем в окружающих черты, которые неприятны нам в нас самих. Отсюда вывод: ненавистные нам люди не способствуют порождению раздражения в нас, они лишь пробуждают его, провоцируя механизмы злости и гнева работать на полную мощь.

Говорите о своих потребностях

Если люди, которые Вам не нравятся, постоянно задевают Вас, и Вы не в силах справиться со своим гневом, дайте им понять, что общение с ними является для Вас проблематичным. Но не опускайтесь до обвинений и оскорблений. Вместо этого лучше использовать такие шаблоны, как: «Когда Вы…, то я ощущаю…». После такого высказывания следует взять паузу и дождаться ответной реакции человека. Поверьте, после подобных фраз человек начнет вести себя по отношению к Вам по-другому.

В заключение совет: если никакие методы по избавлению от сильнейшего раздражения при общении с определенными людьми не помогают, нужно отдалиться от них. Создайте между собой и ненавистным Вам человеком дистанцию. Вы всегда имеете право выбирать с кем общаться, а с кем нет...

Частенько каждому из нас приходится сталкиваться с людьми, которые неприятны и невыносимы в общении. Это может быть слишком категоричный, заносчивый и циничный человек. Мямля или лицемер. Грубиян или неуместный шутник. Все люди разные , и контакт с разнообразием мира неизбежен.

Неважно, в какой обстановке тебе выпадет шанс пообщаться с тем, кто страшно раздражает своим поведением: на работе, в транспорте, на вечеринке у друзей… Воспринимай эту возможность как шанс стать крутым психологом. Ты сможешь мило беседовать с любым человеком, если прислушаешься к нашим рекомендациям!

Спокойствие, только спокойствие. Никто больше не выведет тебя из равновесия…

Как общаться с неприятными тебе людьми

1. Используй мощь паузы
   Как только что-то тебя смутит в беседе, сделай глубокий вдох. Не важно, что ты услышал: глупую шутку, оскорбление, реплику, исполненную негатива. Не будь субъективным! Твоя первая негативная реакция задаст напряженный тон всей дальнейшей беседе.А если это сотрудник, с которым необходимо обсудить план действий или деловой вопрос, который не терпит отлагательств? Вдохни, сделай шаг назад. Лучше всего сделать вид, что ты ничего не услышал. Игнорирование - великое искусство, и оно дает силу вести разговор в нужном русле для тебя. После паузы продолжай непринужденную беседу.
2. Без предвзятости
   Человек, который тебе не нравится, наверняка любим многими. Возможно, у него есть ребенок, любимый человек, друзья. Есть те, кто его любят - в каждом из нас достаточно и хороших, и плохих черт. Если ты будешь смотреть на своего собеседника предвзято, специально выискивая какие-то неприятные моменты в его поведении, ничего хорошего из разговора не получится.Помни: мы видим лишь то, что хотим видеть. Оставайся ровным, не занимай негативную позицию - и ты сможешь договориться с кем угодно.
3. Оборот «Что, если…»
   Начинай важный вопрос с этого оборота, и ты удивишься, как изменится реакция окружающих на твои слова. Предполагая, мы можем спокойно принимать любое развитие событий. Предполагая, можно обговорить серьезные и не очень вопросы без риска поругаться с собеседником от души. Альтернатив множество! Этот волшебный оборот помогает найти компромисс, используй его почаще!

1. Создай личное неприкосновенное пространство
   Как только ты замечаешь, что человек переходит границы дозволенного - отгородись от него. Во время беседы можно отодвинуться подальше, ненадолго отойти. Вообрази вокруг себя светящееся поле - своеобразный энергетический щит. Это поможет тебе оставаться в балансе , даже если собеседник стремится отнять у тебя энергию.
2. Контролируй себя и осознавай ситуацию
   Ты всегда вправе пресечь собеседника, который слишком много себе позволяет. Скажи, что не хочешь говорить на предложенную тему, если этот вопрос слишком личный для тебя. Еще один способ - перевести всё в шутку . С юмором состязаться бессмысленно! Политика и религия - темы, которые сразу же можно смело закрывать.

1. Дай второй шанс
   Если человек сказал что-то не слишком корректное по отношению к тебе, у тебя есть возможность переспросить его. «Что-что, я не расслышал? » Таким образом ты дашь собеседнику шанс одуматься, исправить положение. Есть другой способ: растолковать любую фразу совсем по-другому, в свою пользу, без негатива. Не факт, что это сработает во всех случаях, но с некоторыми людьми помогает.
2. То, что тебе не нравится в людях, обязательно присутствует в тебе
   Это трудно принять. Но и правда, больше всего нам досаждают люди, в чём-то похожие на нас. То, что нам не нравится в других, прежде всего нам не нравится в себе. Задавай себе вопросы: почему меня так это раздражает? Ты сможешь лучше понять себя и справиться со своими переживаниями. Злость и раздражение, возникающие у тебя в определенных условиях, сменятся рациональным отношением к миру.

Благодаря нашим советам ты станешь дипломатом, способным не обращать внимание на чужие недостатки . Это сложно, но такое умение даст тебе возможность общаться в спокойном и размеренном тоне с кем угодно. Береги себя и свои нервы!

Расскажи друзьям о том, как совладать с неприятным собеседником .