Как научить детей дружить со сверстниками: советы психологов. Как научить дружить рёбенка: пособие для любящих родителей

Уже в раннем возрасте у ребенка формируются навыки общения, умение устанавливать контакт со сверстниками и появляется возможность завести друзей. Социально адаптируясь и развиваясь, малыш должен узнать все стороны дружеских отношений. Часто можно наблюдать, как дети подвергаются насмешкам со стороны сверстников, либо сами могут обидеть других детей. Однако чтобы малыш познал настоящую дружбу, родителям не стоит помогать и вмешиваться в процесс построения дружеских отношений с людьми.

Крепкая дружба на долгие годы может начаться уже в детском возрасте

Развиваем навыки общения

Есть дети, которые с ранних лет проявляют активность и без труда обзаводятся друзьями. Есть такие, которые стесняются и неуютно ощущают себя в коллективе.

Общие принципы

В любом случае родителям стоит поддержать свое чадо и помочь ему в развитии навыков общения и поведения в обществе:

1. Поясните малышу, что для знакомства с другим ребенком он должен приветливо поздороваться и улыбнуться ему.
2. Научите чадо, каким образом можно легко войти в компанию сверстников. Нужно подойти к группе ребятишек и определиться, с кем хочет заговорить. В тот момент, когда он будет спрашивать, можно ли ему к ним присоединиться, малыш должен смотреть в глаза незнакомому ребенку. Если последует отрицательный ответ, пусть кроха улыбнется и отойдет в сторонку. При этом родителям важно поддержать малыша, сказав, что в другой раз у него все получится. При положительном ответе ребенку стоит выразить благодарность всей компании.
3. Приучите кроху проявлять вежливость и доброжелательность по отношению к окружающим. Во всякой компании любят веселых и бодрых людей. Это шанс для малыша завести дружбу со многими сверстниками.

Хорошо себя вести

Некоторые дети, общаясь с товарищами, бывают черствыми в эмоциональном плане. В данном случае важно дать понять крохе, что он ведет себя неправильно. Пусть знает, что он в ответе за свое поведение. Разъясните, что нехорошо разносить сплетни, драться, дразниться, обижать других деток. Если вы увидели подобную сцену с участием вашего чада, следует сразу же вмешаться и дать понять ему, по какой причине нельзя так себя вести.

Сочувствовать и быть вежливым

В дружеских отношениях самое основное – уметь делиться и поставить себя на место приятеля. На этом основывается долгая и крепкая дружба.

Крохе важно научиться сопереживать другим и разумно реагировать на них. Развитию этих навыков будет способствовать постоянная практика в семье. Старайтесь каждый день показывать крохе пример.

Оказывать малышу поддержку

Наблюдайте со стороны, как ваше чадо заводит дружбу с другими детьми, всегда будьте готовы выслушать его и дать совет. Вам может быть не совсем понятно сложное устройство их социального круга, но малыш в будущем непременно поделится с вами радостью и горечью в процессе построения дружеских отношений.

Планировать встречи

Эффективный метод, который поможет стать хорошим другом – планировать следующую встречу для совместного времяпровождения. Если ваш кроха пригласил друга в гости, дайте им возможность поиграть у вас дома. Благодаря этому чадо будет чувствовать себя увереннее и сможет самостоятельно наладить дружеские отношения. Ребенок должен спросить у вас разрешения сходить в гости к другу. Предоставляя малышу подобную возможность, тем самым вы поощряете его желание завести дружбу с другими детьми.

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Бывает так, что с ребенком никто не желает дружить. В детском саду не хотят с ним играть, а в школе избегают общения. Тогда родителям надо придерживаться данных рекомендаций:

Родителям важно знать, как научить ребенка дружить. Во-первых, необходимо объяснить, что такое дружба и поведать о правильном поведении с другом. Для этого можете заняться просмотром мультиков о дружбе или почитать книжки. Вся информация, которую малыш получит, будет направлена на формирование правильного представления о дружеских отношениях.

Уже в раннем возрасте детей важно научить уважать, ценить друзей и оказывать помощь близким. Немаловажно, чтобы ребенок мог уступать, находить компромиссы в сложившейся ситуации. В том случае, когда ребенок начнет относится к дружбе достаточно серьезно, он сможет стать настоящим другом. Тем детям, которые рано пошли в детский сад, либо родители часто ходили с ними в гости и посещали многолюдные места, намного легче наладить контакт с окружающими, чем тем, которые росли лишь в кругу мамы с папой и близких родственников.

Некоторые малыши из-за стеснения не могут первыми начать разговор с другими детьми. В данном случае родителям стоит придать ребенку уверенности в себе. Во время домашних праздников, где будут находиться и другие дети, нужно вовлечь свое робкое чадо в совместные игры.

Только ни в коем случае не надо заставлять его что-то делать и говорить «иди, играй вместе со всеми». Просто помогите ему справиться со своим страхом перед общением. Чтобы малышу было легче приспособиться, познакомиться и подружиться со сверстниками, в игре могут принимать участие и взрослые. Так играть станет еще увлекательнее.

Как помочь найти друзей в детском саду?

Когда ребенок начинает ходить в детский сад, у него появляется возможность найти первых друзей (см. также: ). Однако не всем детям удается наладить контакт с малышами по группе. Перед родителями встает вопрос, как научить ребенка дружить со сверстниками.

Родителям на заметку:

1. Следует объяснить малышу на своем примере понятие дружбы. Детям свойственно подражать взрослым. Чаще принимайте у себя друзей или сами ходите в гости. Наблюдая, как взрослые общаются между собой, ребенок научиться сам заводить друзей.
2. Надо научить чадо правилам знакомства. Расскажите ему, как нужно здороваться при встрече и прощаться. Детей в раннем возрасте можно обучать нормам общения, используя в качестве примера игрушки. Тренируясь на игрушках, ребенку намного проще будет установить контакт другими детьми в садике или на детской площадке (рекомендуем прочитать: ).
3. Заниматься с малышом чтением сказок, просмотром мультфильмов. Многие из них повествуют о том, как важно уметь дружить, чтобы суметь выкрутиться из трудных ситуаций. После совместного просмотра дайте ребенку высказать собственное мнение о герое и сюжете.
4. Обучить малыша избегать конфликтных ситуаций. Как правило, общение со сверстниками не проходит без ссор, слез или же драк. Однако любой конфликт – это способ для ребенка приобрести необходимые навыки для общения со сверстниками.
5. Обучить кроху важным принципам, которые помогут ему отличать хорошее от плохого. Если возникла ссора из-за какой-либо игрушки, выясните у малыша причину, по которой она возникла. Если ваше чадо пыталось отнять игрушку, не принадлежащую ему, следует объяснить, что нехорошо брать чужое. Спросите его, как бы он чувствовал себя, если бы хотели забрать его вещь.

Как подружиться с одноклассниками?

Если у вашего чада есть какие-то проблемы (он заикается, принимает лекарство по времени), надо в обязательном порядке дать знать об этом педагогу. Наличие различных заболеваний может послужить поводом насмешек со стороны одноклассников.

Нужно постараться сделать так, чтобы ребенок соответствовал общим требованиям, установленным в школе. Если на урок физкультуры надо приходить в шортах черного цвета, то не стоит покупать малышу красные. Если учитель и не обратит на это внимание, то одноклассники будут дразнить малыша.

Однако не стоит исполнять все капризы ребенка - например, если он просит купить такую куртку «как у Гриши из 5 «А» класса».

Можно ли с ранних лет привить ребенку умение дружить

Все мы знаем, что дружба просто необходима и крайне важна в нашей жизни. Но, к сожалению не каждый родитель знает, чтобы у ребенка появилось представление об этой дружбе, они должны принимать активное участие.

Нужно с раннего возраста учить малыша дружить. Понятие дружбы очень широко. Это уважение мнения окружающих, подавление собственного эгоизма, желание придти на помощь, умение сочувствовать, быть внимательным и добрым. Психологическое, умственное и социальное развитие малыша связаны с тем, как сложились его отношения с друзьями. Дружба – это секреты, выдумки, шалости, радости и даже огорчения. Ведь без обид и мелких ссор не возможны человеческие отношения.

Замечательно, если у малыша уже есть круг друзей. Но бывают ситуации, когда ребенок попадает в незнакомую обстановку, например, отправляется с родителями отдыхать на море. Опять нужно заводить знакомства с незнакомыми детьми, ведь одному так скучно.

Нужно помогать крохе строить отношения с другими детьми и с раннего возраста учить дружбе.

Друзья по песочнице

Именно на детских игровых площадках дети приобретают первый опыт общения с ровесниками. Даже если вам не нравиться гулять возле детской песочницы, слушать назойливые советы других мам, то иногда ради малыша это нужно делать. Возможно, вы встретите маму-единомышленницу и будите обсуждать вероятность развития дружбы между детьми. А если нет, то играть со своим и соседскими детьми. Игра со сверстниками – полезный навык, который вы на своем примере можете привить малышу.

Для начала вы должны знать, что существуют этапы развития детских межличностных отношений. Малыши возрастом 2-3-х лет еще не умеют общаться друг с другом. Им нравятся дети, интересно за ними наблюдать, трогать руками, рассматривать. Они любят играть рядом с другими детьми. Но заметьте рядом, а не вместе. Поэтому только взрослый способен вовлечь детей в общую игру. Например, совместно с другими детишками построить песчаный дворец или поиграть мячиком.

А вот малыши постарше могут играть вместе. Но только это получается далеко не всегда.

Вот малышки кормят и укачивают куклу, а уже 10 минут слышен пронзительный крик и они не могут поделить «дочку». Должны ли вмешиваться родители? Безусловно. Но только не с криком: «Маша, отдай куклу Кате! Почему вы не можете спокойно играть?». Ни в коем случае нельзя кричать и выяснять, кто прав. Лучше подойдите к малышкам и пожурите их: «Какая у вас хорошая дочка? Посмотрите, она плачет, ведь ей больно, что вы тяните ее в разные стороны. Давайте сначала Маша будет мамой, затем мамой будет Катя…». После этого вы можете поиграть с девочками, правильно направляя игру. Таким методом можно решить любой детский конфликт, ребенок начнет понимать, что любую ссору можно решить мирным путем. А вот силовые методы решение детских конфликтов просто исключены. Даже если во время игры кто-то из детей толкнул или ударил кого-то. Такая воспитательная мера, как шлепок, только убедит ребенка, что выяснять отношения можно и даже нужно с применением силы. Вы не должны выяснять, кто первый толкнул или ударил и почему. А вы должны спокойно объяснить: «Зачем ты так сделал? Нельзя обижать деток. Теперь твой друг (подруга) плачет. Ведь ты же не хочешь, чтобы так поступили с тобой? С задиристыми детьми нужно иногда проводить подобные беседы, объяснять чувства других деток и показывать, что можно решить проблему без применения силы. Еще дети обижают друг друга, потому что не понимают, что делают больно. И вы должны им это объяснять.

Однако не стоит слишком часто вмешиваться в детские конфликты. Пусть ребенок сам найдет правильный выход. Позже вы можете поговорить с ребенком о причине конфликта и, если малыш поступил правильно, похвалить за верное решение.

Учим ребенка знакомиться и дружить

Знакомство – это первая ступенька на пути к дружбе. Есть дети, которые легко и без помощи родителей знакомятся с другими детками.

Но есть малыши, которые просто стесняются подойти к играющимся детям на площадке и предложить дружбу. Вы можете помочь ребенку стать более коммуникабельным. Вы можете взять любимые игрушки своего ребенка и поиграть в «Знакомство». Например, пусть это будет зайка, который гуляет на улице (его озвучивает ребенок), а мишка (его озвучиваете вы) хочет познакомиться. На примере игрушек вы покажете ребенку, как нужно подойти и что сказать при знакомстве. Затем пусть малыш будет озвучивать мишку и первым знакомиться. Объясните своему чаду, что предлагая дружбу, нужно обязательно улыбнуться. Ведь если подойти к мальчику или девочке с угрюмым видом, и пробурчать: «Давай дружить», то вряд ли от такого предложения будет должный эффект.

Если ребенок на предложение дружбы ответил отказом? Объясните, что не нужно сердиться и обижаться, подскажите, чтобы сказал: «Если захочешь со мной играть, приходи».

Собственный пример

Воспитание ребенка начинается с общения. Вспомните своих друзей детства, расскажите малышу, как вы познакомились, какие были любимые игры, даже о ссорах и конфликтах.

Таким простым способом без нравоучений вы разъясните крохе сложные вопросы взаимоотношений с другими детьми. На своем примере вы покажете, что дружба – это здорово.

Спрашивайте у ребенка, есть ли у него друзья в детском саду, выражайте свое положительное отношение: «Тебе нравиться дружить с Машей? Правда, хорошая девочка?».

Поощряйте запоминание имен первых друзей, говорите, что вы огорчены, если кого-то из них не видно длительное время. Таким образом, постепенно, ваш малыш будет относиться к знакомым деткам, как к людям, которые ему важны, с которыми он хочет играть и дружить.

Даже если вам не очень нравятся друзья вашего ребенка, старайтесь их не осуждать. Такой опыт общения очень полезен. Ведь он сможет различать в людях искренность, притворство, доброту.

Уже давно известен факт, что если у ребенка хорошие отношения с родителями, то ему намного легче находить общий язык и с детками. Поэтому пусть в вашей семье будет тепло и солнечно, а у малыша – самые верные и преданные друзья.

На участие в тренинге для родителей

3. на индивидуальную консультацию.

…Сейчас модно дружить со своими детьми. Папы - мамы сплошь играют в игру «мы лучшие друзья ребёнку, у нас нет секретов друг от друга, мы делимся всем-всем» и т.д.

Не будем подводить окольными путями, пойдём прямо.

Вопрос первый: для чего и с кем люди дружат?

• Дружат «вокруг» чего-то или «по поводу» чего-то.

Это может быть: увлечение, работа, хобби, пережитый опыт, мировоззрение, религия, культура и т.д. В дружбе должна присутствовать некая общность, которая нас объединяет, «вокруг» которой мы дружим.

• Возможен вариант - «против кого» мы дружим.

Но и в этом случае нас объединяет «противопоставление» кому-то.

Вопрос второй: вокруг чего можно дружить со своим ребенком? Какая общность интересов у нас может быть с ним?

Например: хобби рыбалка.

Уровень участия в этом мероприятии ребенка и взрослого очевидно разный. Родитель покупает и готовит снасти, везет на место, продумывает остальные организационные вопросы. Родитель вкладывает в это своё время и усилия.

• От ребенка – участие. Это не дружба.

Это совместное проведение времени, обучение, расширение кругозора, способ обучить и приучить к своему хобби. Давайте признаемся честно: настоящие друзья по рыбалке – это совсем другие люди. Ведь так? С ними другой уровень и возможности общения, потому что у них другой возраст и другой опыт.

Есть только два повода, по которым мы можем дружить с ребёнком:

• по поводу ребенка
• или по поводу самого Родителя.

Что значит дружить с ребёнком по поводу ребёнка?

По сути, ставить в центр общения качества ребенка, его интересы. Делать их тем «солнцем», вокруг которого будет крутиться наша дружба. То есть показать, что он сам, его интересы важнее, чем все остальное.

Часто на практике это выглядит, как системное заигрывание-подыгрывание: я такой же как и ты, мы на равных . Это является подводным рифом, на который Родитель рано или поздно обязательно попадет.

Как называется этот подводный риф?

• Отсутствие авторитета.

Мы же с тобой подруги, а значит на равных. Следовательно, могу тебе, как подруге сказать всё, что угодно и в какой угодно форме. Мамы и папы потом удивляются, что ребёнок имеет право сказать им «вышел отсюда и дверь закрыл с той стороны!», «что за фигню ты на себя напялила, мне стыдно с тобой выйти в город!», «я объявляю тебе бойкот – разговаривать с тобой не буду, в комнату ко мне не входи!»

• Эти примеры из рассказов родителей на консультациях. Почему такое обращение? Потому что вы -ДРУЗЬЯ.

В их возрасте и с их друзьями они говорят и ведут себя так.

Почему вы думаете, что с вами будут «дружить» иначе?

«За что боролись – на то и напоролись» - гласит народная мудрость. Мы же говорим: Сами дали такие права.

• Права без обязанностей и ответственности, что характерно!

Есть другая «сторона медали» в дружбе с детьми.

Когда мы играем с ними « в равных», мы создаём прецедент для ребёнка думать, что он на самом деле нам ровня: по опыту, по знаниям, по образованиям, по способностям, по возможностям.

• Опасное и вредное заблуждение!

Заблуждение, потому что это на самом деле не так. Опасное и вредное, потому что дальше ребёнок начинает переносить его в другие контексты своей жизни.

Приходит в компанию взрослых людей и начинает там себя вести, как равный. Хотя он таковым не является. Помните, мы в предыдущих главах приводили пример мальчика, родители которого гордятся его «ранней взрослостью»?

• Возможны и другие перекосы.

Если мама и папа меня оценивают как взрослого, я в это поверил, то зачем мне общаться со сверстниками. Они мне не ровня. Мне взрослых подавай. Остальной взрослый мир под ваши «заигрывания в дружбу» не подписывался. Там все, как в жизни. Потому что это и есть жизнь. Там друзей ищут по другим принципам.

Вот и получается, что со сверстниками – не интересно, взрослые – не принимают. Кто остается? Кто самый верный и надежный друг? Родитель-Вредитель. Который потом на консультации у психолога будет лить «крокодиловы слезы» на тему «проблемы в общении со сверстниками у моего излюбленного чада».

• Вы этого хотите?

Поэтому давайте договоримся - не может быть дружбы между родителями и детьми, в полном её понимании, поскольку изначально они и их роли во взаимоотношениях не равны.

Родители, как минимум, на 18-20 лет старше, имеют в своём жизненном багаже в сотни раз большего опыта, ответственности, образования и т.д. Где ж тут равенство?

• Дружба с родителями – не правильно. Правильно – авторитет, уважение и дистанция.

Мы говорим, должна быть не дружба, а авторитет и уважение. Мы же хотим, чтобы нас потом уважали, к нам прислушивались, наше слово и мнение были авторитетными. А откуда это возьмётся, если мы друзья? Мнение друга можно учитывать, а можно не учитывать. Можно с другом рассориться.

В конце концов, с возрастом и по ряду других причин, круг наших друзей имеет свойство изменяться. Это нормальный, естественный процесс, когда те, с кем мы дружили в детском саду или школе, во взрослом возрасте друзьями нам не являются.

• Вы такой перспективы хотите от дружбы с детьми?

Дружба с ребёнком – это модное веяние, которое потом становится для Родителя ворохом проблем. Родитель на сегодня зарабатывает дешёвый авторитет. Как ему кажется. И тут уже, сам того не замечая, закладывает фундамент проблем на перспективу.

• Дети должны дружить со сверстниками

Не лишайте своих детей реализации этой естественной потребности – дружбы со сверстниками. Не отнимайте у них возможности научиться строить отношения с равными.

• Не лишайте своих детей самого ценного, единственного в своем роде ресурса – отношений с родителями, как РОДИТЕЛЯМИ, а не как с друзьями!

Друзей у них может быть столько, сколько они захотят и смогут найти.

• А Родителей – только вы!

Эмоциональная близость, открытость, принятие, поддержка – это не обязательно атрибуты дружбы. Вы вполне можете давать это своим детям, оставаясь Родителями, сохраняя авторитет и дистанцию в тех вопросах, которые мы уже обсуждали выше.

• Хотя с позиции здравого смысла всё очень понятно, правда?

Огромная индустрия трудится над тем, чтобы новые «модные» теории из области воспитания и психологии создавали современному Родителю ситуацию «вечной занятости» проблемами этого же воспитания и психологии. Мода пройдет. А проблемы в отношениях с детьми, созданные этой модой – останутся. И решать их потом вам и вашим детям.

«Мы с мамой - лучшие подружки». «У нас всегда были очень близкие и дружеские отношения с родителями». «Пожалуй, только мама понимает меня». Это ли не счастье? Только вот почему люди, которые произносят эти слова у меня в кабинете, как правило, пребывают в глубокой депрессии, они совершенно обесточены, у них нет сил, чтобы жить? А еще их беспокоят отношения с детьми - своими собственными. Им кажется, что они неправильные.

«МИР ПОХОЖ НА ЦВЕТНОЙ ЛУГ, ЕСЛИ РЯДОМ С ТОБОЙ ДРУГ!»

Когда мне исполнилось 12 лет, мама часто плакала, жаловалась мне на отца. Я ужасно ей сочувствовала, жалела, старалась побольше помогать по дому. Стала грубить отцу - ведь он делает маме больно. А потом у нее появился любовник. Я такого слова тогда не знала, мама объяснила, что это ее друг, но папе не нравятся друзья-мужчины, поэтому надо хранить тайну, не рассказывать папе о звонках. Зато я должна была передавать маме «секретные послания» от друга. Это было лестно, я гордилась маминым доверием, никому-никому не рассказывала. В этом была какая-то особая близость: вот мы, две подружки, шепчемся о мальчиках. Мама стала брать меня с собой на прогулки - а раньше никогда.

Потом мама решила от папы уйти. Ей было очень тяжело и трудно, а папа просто был на грани самоубийства. А я металась между ними: прикрывала маму, старалась утешать папу.

Эта взрослая женщина уже много лет лечится от депрессии. У нее не складываются отношения с мужчинами, она никому не доверяет. И совсем не умеет защищать себя, выражать гнев, отстаивать свои интересы. В общем и целом картина сильно смахивает на непереработанную травму. Но кто обидел эту девочку? Ведь мама с ней хорошо обращалась, любила, не обижала, дружила с ней.

Хорошо, когда ребенок говорит: мамочка мой лучший друг, ей можно все-все рассказать, она всегда выслушает, подскажет, утешит. Грамотная мамочка еще и объяснит, что с ним происходит, назовет смутные и непонятные бури в душе какими-нибудь умными словами, о гормональных перепадах расскажет. Разрушительно, когда мама делает из ребенка контейнер для себя: грузит в него (чаще - в нее) свои тайны, горести и болячки. Делится своими проблемами, в том числе сексуальными.

Ушедший много лет назад в другую семью отец общается с дочерью-подростком: рассказывает ей о своих трудностях с новой женой, посвящает в тайну отношений с любовницей, плачется и жалуется. Что чувствует девочка? Что ее практически изнасиловали. Она не хочет знать об амурных похождениях отца, ей не нужна такая откровенность. Это нарушает ее внутренние границы. Она говорит, что сама бы хотела рассказывать отцу о себе, ей хочется, чтобы он ее выслушал, дал совет, поддержал. Вместо этого, ей приходится утешать его самого, сочувствовать взрослому человеку, периодически прощать его «косяки» и входить в положение. То есть делать для него ту работу, которую в норме делают хорошие родители для своих детей.

Разрушительно именно нарушение иерархии. Фактически, посвящая дочь в подробности своих отношений с другими женщинами, родитель делает ребенка своим соучастником. В том числе - соучастником сексуальным. То есть мы видим самый натуральный инцест. Пусть и психологический.

В голове у ребенка возникает путаница ролей: он ребенок, который вырастет и заведет свою семью, или партнер своего родителя?

«А КТО У НАС МУЖ?»

Семья - это система, конструкция. У нее есть границы, законы и правила, известны роли. Задача родителей - кормить, защищать, воспитывать, устанавливать пресловутые правила. Задача детей - слушаться, расти, продолжать род, бодаться с предками и идти дальше. Что происходит, если эта система переворачивается с ног на голову?

Если родитель открывает ребенку душу, он тем самым вытаскивает ребенка из подсистемы «дети» и помещает в подсистему «взрослые, партнеры, равные». В отношениях двух сексуальных партнеров, каковыми являются родители в семье, появляется третий участник - ребенок. Его досрочно вводят во взрослую жизнь, его интимность нарушена, в душе сумятица и хаос.

Как ни странно, «менее» губительно, когда родитель просит ребенка не рассказывать о заначках, покупках в кредит. Опять же под флагом «мы с тобой друзья, а у них могут быть свои маленькие секреты». Поэтому ты не говори папе, сколько стоили эти сапожки, не надо его расстраивать. А ты не говори маме, что я на гаишника налетел и все деньги ему отдал, потому что поддатый был.

Деньги - это и символ власти в семье, зрелости, и, если ребенку вручают этот символ раньше времени, до того как накопится его собственный опыт, это по меньшей мере странно. Суть от этого не меняется: ребенок переходит от детской роли к взрослой, что путает его внутренние настройки и мешает расти.

ПОКОЛЕНИЯ «ПЕПСИ» И ХИППИ

Давайте рассмотрим идею дружбы с детьми через призму поколений.

Те, кому сейчас 50 - 60 лет, - послевоенные дети. Какими были их отношения с родителями? Чаще всего - никакими. Родители работали день и ночь, у многих не было отцов, воспитанием занимались школа и общественные организации. Нам трудно сейчас это представить, но матери были вынуждены выходить на работу через месяц после рождения ребенка, которого отдавали в ясли или на пятидневку. Самая что ни на есть тяжелейшая травма ранней депривации, привязанностей почти нет, один долг и обязанности.

Это поколение - будущие шестидесятники - так и остались подростками: творческие, талантливые, первооткрыватели. Очень мало у кого из них были по-настоящему близкие, доверительные отношения с родителями. Они следили, чтобы сын не пошел по плохой дорожке, чтобы дочка не «принесла в подоле», на большее их просто не хватало. Ни о какой детской психологии не было и речи, давили авторитетом, нажимали и наказывали.

И тогда представители того поколения решили, что со своими детьми они будут обращаться совсем иначе. Они будут их везде брать с собой, водить в походы и на выставки, любить изо всех сил, всегда будут рядом и никогда не бросят. Никогда. Даже если дети будут отбиваться руками и ногами и кричать: «Пусти, больно!»

А самое главное - они с детьми дружат. Участвуют в их тусовках, велят называть на «ты» и по имени, никогда не закрывают дверь в свою комнату (и ребенку запрещают), хотят быть в курсе всего, что с ребенком происходит. Это, конечно, очень приятно, когда ребенку лет 5 - 7. Но когда подросток не имеет возможности побыть один, когда мама или папа без стука входят в его комнату, когда…

Когда его границы постоянно проламываются и нарушаются. И возмутиться нельзя - ведь «мы же друзья, мы же тебя так любим». Очень трудно отстаивать себя, когда напротив не враги, а друзья.

Помните, в первой части «Гарри Поттера» Дамблдор награждает в конце Гарри, Рона, Гермиону за проявленное мужество, ум, находчивость и верность. А потом дает решающие 10 баллов Невиллу Долгопупсу: «Мы знаем, сколько отваги нужно, чтобы противостоять врагу. Но еще большее мужество необходимо, чтобы спорить с другом».

Мы видим похожую ситуацию и Европе и Америке: после поколения хиппи, с их идеей всеобщего братства, «секс-наркотики-рок-н-ролл», «долой законы, да здравствует свободная любовь!», появилось поколение яппи: ханжеское, утрированно законопослушное, гиперответственное.

Семья выполняет множество важных функций, и безопасность - первейшая из них. Но если в поколениях до- и послевоенных безопасность требовалась в первую очередь физическая (защитить от врага, спасти от голодной смерти, уберечь от нападения), то у «внуков войны» на первый план вышла безопасность психологическая: отстоять границы своей личности, не позволить себя сломить морально.

А дружба - это отсутствие всех границ между людьми. Это «мы с тобой едины», «у нас все общее», никаких тайн, никаких секретов друг от друга.

Только взрослый и ребенок стоят на разных уровнях. И тайна, выплаканная ночью ближайшей подруге, сближает или разводит равных людей. А ребенок - не равный.

ТАЙНА, ПОКРЫТАЯ МРАКОМ

Судя по всему, реальный урон наносят именно тайны. Волшебное, теплое чувство близости и доверия вызывают совместные занятия родителя с ребенком чем угодно: ловить рыбу, шить кукол, ходить в походы. Даже совместное делание маникюра не навредит.

А что наносит? Включение ребенка в сексуальную жизнь родителей. Даже в виде сна в общей постели, потому что маме иначе страшно и холодно. И когда папа знакомит детей с каждой своей новой спутницей - он так или иначе демонстрирует детям часть своей интимной жизни.

Дети имеют право не знать о том, что их напрямую не касается. Не стоит навязывать им сведения о том, как протекает взрослая часть жизни. Дружба - это отношения равных.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Раньше воспитание детей аж до совершеннолетия строилось по «иерархическому» принципу – от ребенка требовалось послушание, выполнение родительских требований и почитание родителей. Ребенок воспринимался исключительно как «подчиненный». А сейчас все больше психологов и педагогов начинают смотреть на детей как на равных – только маленьких и менее опытных. И вместо «командного» метода воспитания родителям предлагается… дружба с ребенком! Как подружиться со своим ребенком и каковы пределы для этой дружбы – рассказывает сайт сайт.

Стоит ли дружить со своим ребенком?

Чем младше ребенок, тем сильнее его привязанность к матери . Многие мамы сами говорят «Я для своего ребенка лучший друг!» — в каком-то смысле, это и впрямь так: малыш с мамой и играет, и общается, и доверяет ей — она для него действительно целый мир!

Но все же, дружбой на равных это не назовешь : ребенка надо воспитывать, иногда в чем-то ограничивать родительской властью, он зависим от родителей, к тому же уж очень велика пропасть в жизненном опыте, интеллекте и т.д. между малышом и взрослым человеком – взрослый неизбежно общается с ребенком «на корточках», и малыш это чувствует.

Но вот когда ребенок растет , неизбежно происходит следующее: с одной стороны, «пропасть» в интеллекте сокращается, он взрослеет и умнеет, с ним можно гораздо интереснее общаться, он больше поймет и т.д.

А с другой – он отдаляется от родителей и ищет дружбы с ровесниками , начиная понимать, что дружба с мамой вроде как «понарошку» . Вот совместные игры, а вот мама говорит «Хватит бездельничать, а ну марш за уроки!»; вот задушевная беседа о проблемах в школе, а вот наказание за полученную двойку, и т.д.

А кому же такой «друг» нужен, который сначала «дружит», а потом воспитывает, наказывает, заставляет, поучает и т.д., причем зачастую используя полученные в порыве детской искренности сведения? Логично, что ребенок (тем более, подросток) в своих отношениях с родителями никакого равенства и приятельской искренности не ищет!

Родителей это отдаление обычно пугает и удивляет, они начинают ломать голову над тем, «почему это он вдруг стал такой замкнутый, и вообще слова ему не скажи, и поговорить с нами не хочет, и все время только со своими приятелями», и т.д. И вот мамы и папы начинают думать, куда же делать былая идиллия и как подружиться со своим ребенком заново ?

Зачем родителям дружить со своим ребенком?

Но… прежде чем, думать, как дружить с ребенком, родителям нужно четко понять, зачем вообще им нужны такие взаимоотношения с ним? Полезна ли, хороша ли эта дружба для самого ребенка ? Ведь мотивы такой дружбы для родителей бывают разные – в том числе те, которые решают лишь какие-то родительские проблемы!

• Так легче «держать руку на пульсе» жизни ребенка . Да. Если ребенок доверяет и все рассказывает, мама узнает многое! Но… если это единственная причина, доверие ребенка очень быстро улетучится и дружбы не выйдет – потому как он, взрослея, будет видеть, что реакция родителей на откровенность – поучения или даже наказания. Если все же стремишься к дружбе ради искренности ребенка – постарайся не превращать выслушивание добровольных детских откровений в тотальный контроль и принуждение к «исповедям» , тем более не карай за рассказанное им! Ведь ребенок, рассказывая о своих проблемах, ждет не осуждения, а поддержки – или нотацию он воспримет просто как предательство!
• С позиции друга можно пояснить многое , что не будет воспринято ребенком в форме родительской нотации! Это действительно так – если сумеешь в реальности найти нужный тон и избежать указаний, морализаторства и т.д. Потому как нотация, приправленная ремарками «ну я же тебе друг, плохого не посоветую, делай как я сказала!» — все равно нотация….
• «Пусть лучше дружит со мной – авось не свяжется с плохой компанией!» . Хотя на самом деле даже самая замечательная мама никогда не заменит сверстников – ее роль для ребенка другая! Максимум что выйдет из такой попытки подружиться со своим ребенком – классический «маменькин сынок» .
• «Я его знаю как никто !». Уважаемые мамы, сайт сайт должен вас огорчить: если вы помните, как меняли памперсы своему крохе – это еще не значит, что вы знаете все порывы души 13-15-летнего ! А даже если каким-то образом знаете – совсем не факт, что сам ребенок хочет, чтобы они были вам столь досконально известны! В конце концов, действительно есть множество моментов, которые маме знать не обязательно – стихи, посвящаемые девочке из параллельного класса, попытка выкурить сигарету, закончившаяся головокружением, и т.д.! Да и дружба – это не возможность «лезть в душу», а лишь возможность выслушать то, что ребенок сам хочет рассказать!
• «Он вырастет и бросит меня в старости в одиночестве ! Нужно подружиться со своим ребенком уже сейчас!». Мамы иногда не формулируют с полной откровенностью этот мотив даже для себя – потому что всем матерям в глубине души хочется подольше задержать ребенка рядом с собой , продлить его детскую роль и не отпускать во взрослую жизнь. Да, это здорово, когда общение со взрослыми детьми действительно является дружбой двух взрослых людей, на равных – и так бывает! Но для этого нужно решить очень сложную задачу – вовремя перестать видеть в ребенке… ребенка! Жизнь показывает, что те дети, которых «передержали на коротком поводке», редко дружат с родителями во взрослом возрасте : уважают, помогают, но… не дружат! Потому что также не могут увидеть в родителе равного себе взрослого…

Как подружиться со своим ребенком?

Но все же, как дружить со своим ребенком? Ведь все же здорово, когда мама – мудрый взрослый друг, а не «цербер» !

Вот и подумайте (вспомните себя в детстве!) – а каким должен быть взрослый, чтобы с ним хотелось дружить ? Например:

• Неидеальным. Как же дружить, если ты сам ошибаешься, сомневаешься, чего-то не знаешь – а друг-мама всегда являет собою непогрешимый идеал? Ну как рассказать такой «подружке», что тебя недолюбливает училка по физике, и сама физика «темный лес», если в ответ получишь: «А вот у меня по физике были только пятерки! Значит, ты ленишься, вот и не понимаешь ничего!»?
• Неравнодушным. Чтобы можно было рассказать то, что действительно волнует, и получить совет, мнение, поддержку, а не «Ерунда эти твои влюбленности в 11 лет! Лучше б учебу подтянул!».
• Не судящим. Это сложнее всего, если хочешь подружиться со своим ребенком! Но ведь если ребенок что-то рассказывает – он делает это не затем, чтобы ему сказали, «хороший» он или «плохой» — скорее всего, он и так прекрасно знает, как оценивается его поведение в том или ином случае! Откровенничая, он ищет в родителях не судей, а поддержку (может даже молчаливую!)!
• Интересующимся, современным. Недаром же говорят, что молодым мамам легче поддерживать дружеские отношения с детьми – именно в силу меньшего разрыва в возрасте. Но дело не так в самом возрасте, как в отношении к жизни – если родитель готов вместе с ребенком чем-то увлекаться, интересоваться, не проявлять заскорузлости и «штампов» в оценках – это здорово! Хочешь подружиться с ребенком – попробуй вместе с ним пройти компьютерную игру, послушать новый альбом какого-нибудь подросткового кумира и найти в нем хоть какие-то плюсы, вместе накрасить ногти в один модный цвет, и т.д.
• Не использующим доверие ребенка. Советуйся с ребенком и предупреждай его о своих действиях, если решаешь как-то вмешаться в то, чем ребенок поделился! Не иди в школу беседовать с учителями, не сказав об этом ребенку, если он поделился проблемами с успеваемостью; не рассказывай папе-бабушке-дедушке, что дочка по уши влюбилась в одноклассника, если подозреваешь, что семейство будет неделю подкалывать «джульетту» на тему: «о какая ты у нас невеста, кушай суп, а то Петрову так и не понравишься!», и т.д.
• Не требующим полной откровенности, не контролирующим. Дружба и контроль – вообще понятия-антиподы! Чтобы дружить со своим ребенком, нужно смириться с тем, что, чем он старше, тем меньше он захочет рассказывать, — но тем важнее то, что рассказывается!

Дружба со своим ребенком – очень шаткая конструкция. С одной стороны, даже самая либеральная мать никогда не сможет стать только другом, и это нормально! С другой – как бы тебе ни хотелось контролировать, управлять, внушать, назидать – иногда лучше просто дружить!

Копирование этой статьи запрещено!