Как узнать, что человек больше не хочет с вами разговаривать. Как общаться с бывшим? Стоит ли держаться за прошлое

Хотите добиться в жизни успеха? Прекратите общаться с неудачниками и тогда у вас точно все получится! Каждому человеку доводилось хотя бы раз в своей жизни слышать подобное изречение. Эту рекомендацию дают успешные люди, которые сумели построить карьеру и заработать приличные деньги.

Размышления на эту тему могут завести куда угодно, тут самое главное взвесить все «за» и «против», обдумав все досконально. Психологи советуют не зацикливаться на проблеме, нужно ее просто отпустить и тогда жизнь сама даст вам ответы. Для начала стоит разобраться: кто такие неудачники? Неужели это собирательный образ человека, которому хронически не везет? А может, тут дело совсем в другом?

Нельзя обобщать и называть каждого человека, который не сумел заработать себе миллионы на жизнь неудачником. Положение и деньги многое решает, но для интеллигентного человека это мало что значит. Доходы не всегда исчисляются в зеленых купюрах, это скорее исключение из правил. Люди, которые увлечены своей работой, хобби не заслуживают этого звания.

Неудачники всегда жалуются на жизнь, вместо того, чтобы побороть свою лень и попытаться добиться каких-то успехов. Не хватает денег на жизнь? Следует как можно скорее что-то предпринять. Можно найти подработку на выходные, повысить уровень своего образования или попросту сменить работу. Неудачник подумает: «Зачем? Можно ведь продолжать жаловаться и довольствоваться тем, что есть».

Зачем вообще тогда что-то говорить, если его все устраивает? Общение с таким человеком рано или поздно надоедает. Появляется чувство угнетенности, не хочется выслушивать бесконечные депрессивные мысли и жалобы.

Характерным признаком неудачника является отсутствие мотивации и заинтересованности в дальнейшем результате. Необходимо приложить максимум усилий, чтобы подняться по карьерной лестнице. Можно попробовать себя в различных сферах деятельности, но это не значит, что в каждой из них вы добьётесь результатов. Чаще всего люди, которые хотят все и сразу, в итоге ни в одной сфере деятельности ничего не добиваются. Со временем появляется чувство «меня недооценивают», а зарплата остается все такой же мизерной.

Необходимо определиться с направлением, в котором вы будете двигаться, и уделить все свое свободное время одному виду деятельности. Только при таком раскладе можно будет надеяться на скорейший результат, который обязательно будет положительным.

Неудачник винит во всех своих бедах других людей, но только не себя. Если что-то не получается, автоматически виноват кто-то другой, но не сам человек. Этот подход можно с уверенностью назвать неправильным.

Почему все же стоит бояться неудачников?

Они ведь совершенно безобидные, вызывающие чувство жалости. В этом все и дело! Такие люди тянут вас вниз, пытаясь вернуть на свой собственный уровень. Отправляясь на прогулку с неудачником, будьте готовы к тому, что он начнет говорить как все дорого, и в итоге вы заплатите за ужин сами.

Неудачники руководствуются принципом «использования людей» в своих корыстных целях. Постоянные слезы, нытье и комментарии в ваш адрес: « Почему у тебя все получается, а у меня нет?». Со стороны это звучит, как некий укор. На эмоциональном уровне вам будет казаться, что вы в чем-то виноваты и что самое страшное – должны неудачнику. Подобное давление заставляет сжалиться и помочь в любой ситуации, подставив дружеское плечо.

Сумеет ли неудачник должным образом оценивать ваш вклад в его жизнь? Вряд ли, так как он считает, что все вокруг ему обязаны. Будьте готовы к тому, что за глаза неудачник может очернить вас перед начальством, второй половинкой и лучшими друзьями. Всему причиной и виной – его захлестывающая зависть.

Психологи утверждают: неудачи заразны. Стоит ли буквально воспринимать эти слова? В вашем окружении есть такие люди? Время от времени в вашей жизни будут происходить неудачи связанные с деньгами, работой и разнообразные случайности, которые не так- то просто объяснить словами. Необходимо собраться с мыслями и прекратить всякое общение с неудачником. Можно предложить лузеру поискать новую работу, записаться на курсы и просто найти себе занятие по душе. Каждый человек кузнец своего счастья, и тащить на спине кого-то всю жизнь вы не обязаны.

Разрыв отношений почти никогда не бывает простым. Пострадавшая сторона думает: «Этого не может быть!»

Начинается поиск способов все исправить, возродить или исправить отношения. Многие ищут встреч с партнером, пытаются обсудить шансы на воссоединение, взывают к былым чувствам и пишут сообщения в соцсетях. Мы тянем время, выясняем отношения, но становится только хуже. Самый простой способ справиться с болью - свести общение с бывшим партнером на нет.

Мы создаем иллюзию прежней жизни, но мы не живем

Этому совету трудно следовать. Мы изобретаем новые поводы для встреч - например, предлагаем вернуть забытые вещи, звоним и интересуемся здоровьем бывших родственников и передаем поздравления с праздниками. Так мы создаем иллюзию прежней жизни, но не живем.

Единственная уважительная причина для продолжения общения - это общие дети. В случае развода мы продолжаем делить заботы, связанные с их воспитанием. Нам приходится встречаться и разговаривать по телефону. Но и в этом случае нужно постараться свести общение к минимуму и разговаривать только о детях.

Вот четыре причины прервать общение.

1. Продолжая общаться с бывшим, вы не сможете исцелиться

Окончание отношений - процесс болезненный, но боль не может длиться вечно. Вы будете грустить, злиться, обижаться на то, что жизнь несправедлива. Эти чувства естественны, они неотъемлемая часть процесса восстановления, но постепенно вы примете то, что произошло.

Те, кто не может смириться с разрывом, склонны обвинять себя

Продолжая общаться с бывшим партнером, вы мешаете процессу восстановления, предпочитая разрушительную стратегию отрицания очевидного. Чтобы открыться новой жизни и уверенно планировать будущее, необходимо полностью принять тот факт, что отношения закончились. Признав расставание, вы испытаете облегчение, и ваша жизнь станет спокойнее.

2. Вы лишаете себя энергии

Пока вы направляете энергию на общение с партнером, у вас не хватает сил для радости, общения с детьми, хобби и новых отношений.

3. Вы живете в вымышленном мире

Отношения закончились. Все, что вы думаете о них, - иллюзия. Связь с партнером никогда не будут прежней, и то, что вы ее продолжаете, говорит о том, что вы живете в собственной альтернативной реальности, где вы счастливы вместе. Вы стремитесь к встречам, однако, общаясь в реальном мире, вы чувствуете разочарование. Пока вы живете в вымышленном мире, вы лишаете себя настоящей жизни.

4. Вы вновь совершаете одни и те же ошибки

Те, кто не может смириться с разрывом, склонны обвинять себя. Они не верят в то, что расставание может стать шансом для личностного роста. Они ругают себя, вместо того, чтобы оставить отношения в прошлом и жить дальше, стараясь не повторять совершенных ошибок.

Если вы не можете принять разрыв, ваша жизнь превращается в день сурка. Вы каждый день просыпаетесь с одними и теми же страхами, разочарованиями и обвинениями в свой адрес. Вы застреваете в несуществующих отношениях: вы не можете быть с бывшим партнером, но не можете и сдвинуться с места. Как только вы отпустите прошлые отношения, вы почувствуете свободу и независимость от обид и сожалений вчерашнего дня.

Об авторе

Джил Вебер - клинический психолог, автор книги «5 шагов к самоуважению: как начать чувствовать себя хорошим» («Building Self-Esteem 5 Steps: How to Feel «Good Enough»).

Жизнь штука непредсказуемая. Смотрели фильм «Привычка жениться» с Ким Бейсингер и Алеком Болдуином? Вот это повороты судьбы, кипение страстей! Партнер по жизни может стать бывшим в одночасье. А бывший мужчина опять прочно войти в жизнь. Об этом феномене женщина должна помнить всегда, и даже при самом некрасивом расставании (измена, предательство, захват денег, раздел совместного имущества и детей), оставаться благоразумной особой! Как общаться с бывшим после расставания?

Никто даже не сомневается, что у вполне симпатичной, современной и самодостаточной девушки (как вы!), всегда имеется в запасе не один, ни два, а целый арсенал «бывших». Одни могут быть поклонниками, воздыхателями со школьной скамьи, другие — наглые популярные красавцы, разбившие ваше наивное сердечко во время учебы в универе, и даже те, за которых вы осмелились выйти замуж назло всему миру, чтобы . И все эти бывшие, были, по-своему, значимыми в вашей жизни. Что делать, как общаться с бывшим (или бывшими)?

Для начала, не нужно этих «бывших» безоговорочно отвергать. Кто знает, как повернутся обстоятельства — особенно, если вы сами дали повод для расставания! Под влиянием сильных эмоций или в период временного равнодушия всякое бывает! Иногда пары сходятся вновь, несмотря ни на что! Может пройти много лет, смениться несколько партнеров, а в итоге вы будете все таки вместе с ним.

Когда любящие люди теряют страсть, это говорит о нежелании работать над отношениями. Но это поправимо при обоюдном желании. А вот уважение друг к другу нужно постараться сохранить при любых обстоятельствах, иначе никакое общение после расставания вообще не нужно начинать.

Как общаться с бывшим? Зависит от отношений до расставания

На этот вопрос нет однозначного ответа, потому что у каждого своя история взаимоотношений. Какая причина расставания? Кто инициатор расставания? Сколько времени вы были вместе? Кто любил, а кто позволял себя любить? Прошла ли страсть? Хотите ли вы вернуть отношения или забыть навсегда?

Прежде всего, ответьте честно на эти вопросы, потому что именно от ваших чувств зависит главное: стоит ли тратить свое время на общение с бывшими, есть ли в этом необходимость именно для вас? Чтобы понять, как общаться с бывшим, разберем несколько ситуаций.

3 вопроса сразу после расставания:

• Сообщать ли сразу родителям (своим и его), что вы расстались, или пока замять вопросы; вдруг это просто банальная размолвка, и вы через пару дней опять сойдетесь?
• Говорить ли подругам и , что вы разошлись сразу же, день в день; а вдруг это просто эмоциональная ссора, и потом вы об этой излишней болтливости сами будете сожалеть?
• Удалять ли из социальных сетей ваши совместные фотки, менять ли свой статус с » почти замужем» на «в активном поиске»?

Совет: Как показывает опыт, торопиться в этих щекотливых вопросах не надо. Надо прийти в себя и взять паузу. Даже если эмоции переполняют. Сначала вы должны разобраться в своих чувствах к предавшему вас человеку. Что вы испытываете к нему, уже бывшему?

Любовь, ненависть или равнодушие?

Наверняка после разрыва отношений у вас присутствует одно из этих чувств. А может, и все сразу. И вы задумываетесь, хотите ли вы вернуть отношения, отомстить за все обиды или стереть все контакты и забыть все, что касается отношений с этим человеком.

Последний вариант – равнодушие обычно присутствует, если у вас перед окончательным расставанием уже был «запасной аэродром» в виде другого мужчины. Вам просто все равно на своего бывшего партнера, его чувства вас не волнуют. Или этот мужчина настолько опостылел, что расставание с ним- долгожданное вами событие! Кстати, при охлаждении чувств к партнеру, иногда женщины сознательно провоцируют расставание.

От чего зависят ваши эмоции при расставании – так и сложатся отношения с бывшим.

Если вас бросил мужчина, общаться ли с ним и как? Этапы

Первый этап — эмоциональный.

Если, к счастью, вы с этим чудовищем не обзавелись совместными детьми, которые могли бы страдать при расставании родителей, то все гораздо проще. Вам пришла пора начать свою новую жизнь. Даже если вы прожили в браке 10 лет, а потом расстались, это не повод поставить на себе крест. Сначала вы будете чувствовать ярость, ненависть и желание кастрировать мужчину, на которого вы потратили столько лет своей жизни.

Это первые, естественные эмоции. Вы почувствуете себя некрасивой, не желанной, никому не нужной особой. Благополучно смывшийся бывший в этот период может иногда позванивать, интересоваться заботливым тоном вашим самочувствием и настроением. Ну и как с ним может общаться женщина, раздавленная и растоптанная? В этот момент вы готовы на все его условия, чтобы вернуть хотя бы свою .

Внимание! Не встречайтесь с бывшим, который вас бросил, по первому его зову. Хотя к нему и тянет, ведь он все еще для вас родной человек. Но вы для него уже чужая. Помните об этом, пытаясь найти повод для встречи или звонка.

Второй этап — постепенное отдаление.

Первое время после расставания — самое болезненное, его нужно просто пережить. Время действительно лечит, проверено! После выплаканных слез приходит пора заняться собой, хотя бы из желания отомстить. Хоть это и трудно, постарайтесь на звонить и не искать встреч с бывшим . Вы должны научиться жить без него и .

Устройте девичник с мальчишками! Наверняка , которые раньше даже не смели позвонить для общения, проявят активность! Смените прическу, цвет волос и купите себе что-нибудь новое, яркое и модное, из одежды. Запишитесь в тренажерный зал и тренируйтесь как можно более интенсивно, дайте выход обиде, злости и отчаянию в спортзале или бассейне.

И будьте готовы к случайной встрече с бывшим мужчиной в компании во всеоружии! Чем шикарнее вы будете выглядеть, тем лучше для вас же. Не объясняйте долго и нудно, почему вас бросили, просто скажите — «мы расстались». Скорее всего друзья разделятся во мнениях, кто-то будет на стороне бывшего, даже если это он вас бросил. Будьте готовы узнать, кто на самом деле относился к вам искренно, пока вы были в паре.
Внимание! Не отзывайтесь плохо или неуважительно о бывшем в компании ваших совместных друзей. При встрече будьте холодно — вежливой.Не лезьте с расспросами и воспоминаниями. Достаточно обменяться «дежурными» фразами общего характера.

Третий этап — не общаться с бывшим.

Набиваться ли к бывшему в друзья? Однозначно, нет. Даже если вам всем сердцем хочется почаще видеться, общаться, переписываться в соцсетях, не делайте этого! Вам будет только больнее. Если вас бросили, инициатором дружеского общения должен стать именно бывший. Скорее всего так и произойдет через время, если, конечно, вы не станете после расставания на каждом углу поливать его грязью и выносить ваши интимные подробности на свет.

Умный мужчина оценит ваше поведение. Возможно, вы, пройдя через разлуку, попробовав себя в других отношениях, придете к выводу, что это и к лучшему, что вы расстались. Встретите свою настоящую половинку, снова ощутите любовь и романтику в отношениях с другим мужчиной.
Внимание! Не стремитесь , если он вас бросил. Дружеским общением он будет связывать вас морально, вы будете питать надежду на воссоединение, а вам нужно двигаться по жизни дальше, своим направлением. Не тратьте время на дружбу с бывшим, займитесь поиском другого партнера.

Оптимистичные выводы:

Расставание с партнером не всегда означает что-то плохое. Жизнь не заканчивается, и это главное. Через время, когда эмоции утихнут, вы сможете общаться с бывшим более спокойно и уравновешенно. При обоюдном стремлении, конечно. Относитесь к бывшему, как к дальнему родственнику — ну есть он где-то, существует, но вас особо не волнует.

А вообще, самый лучший вариант — активно строить отношения с другим мужчиной. Потому что к моменту, когда бывший с ужасом осознает, какую ошибку он совершил, потеряв вас, и захочет вернуться обратно, вам уже будет все равно на него, секс и на все, что с ним связано.

И помните, что женщина, пройдя через расставание, слезы и горечь потери, всегда в итоге хорошеет, худеет и расцветает для своего следующего мужчины, который обязательно появляется в жизни!

«Если хотите добиться в жизни успеха - никогда не общайтесь с неудачниками!» - подобную рекомендацию приходилось встречать не раз. Как правило, ее дают действительно успешные люди - сделавшие карьеру, обеспеченные. Я долго размышляла, что же такого страшного в общении с неудачниками, и почему с ними не стоит иметь дела. Ответы дала сама жизнь.

Для начала давайте определимся, кого вообще считать неудачником. Прежде всего, далеко не всякого человека, который не смог заработать денег и достичь карьерных высот, можно так назвать. Ведь для отдельных личностей деньги и положение в обществе мало что значат. Зато у них есть какое-то дело, которым они занимаются по жизни, есть круг людей, которые их уважают. Например, у меня имеется знакомая семейная пара, основавшая клуб по духовному развитию детей. Доходы у них мизерные, так как о духовном развитии своих чад в наше время заботятся немногие - большинство предпочитает, чтобы ребенок занимался иностранными языками, музыкой, рисованием… Тем не менее, супруги пользуются определенным авторитетом, у них есть, выражаясь языком психологов, своя референтная группа, в которой они чувствуют себя нужными и уважаемыми. Так что назвать их неудачниками язык как-то не поворачивается…

Истинные неудачники, как правило, недовольны своей жизнью и имеют обыкновение жаловаться на нее. Как-то я познакомилась с мужчиной, который постоянно жаловался на безденежье. При этом он абсолютно ничего не предпринимал для того, чтобы найти другую работу или повысить уровень образования, дабы получить более престижную профессию. Постепенно наше общение сошло на нет.

Еще один характерный признак неудачника - за что бы он ни брался, у него ничего толком не получается. Одна моя знакомая пробовала свои силы в журналистике, сетевом маркетинге, сфере недвижимости… Но нигде не добивалась сколько-нибудь значительных результатов и не завоевала репутации хорошего работника и профессионала. При этом ей постоянно казалось, что ее недооценивают. Поэтому нет ничего удивительного в том, что ей часто приходилось менять места работы, и зарплата, как правило, была ниже плинтуса.

Неудачник - это тот, кто ничего не делает, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, а если и делает, то не до конца, или идет неправильным путем, занимается не своим делом и при этом считает, что в его неудачах виноваты другие.

Признаюсь, мне тоже много лет назад пришлось побывать в шкуре неудачницы. Мои профессиональные амбиции оказались далеки от реальных возможностей. Вместо того, чтобы искать нормальную работу, я несколько лет потратила на поступление в аспирантуру и занятия наукой, к которой на самом деле не питала ни малейшей склонности. В то время как мои бывшие сокурсники становились генеральными директорами, я перебивалась случайными заработками… Это продолжалось довольно долго. Тогда я со своей аспирантурой и недописанной диссертацией (впоследствии забракованной научным руководителем) была никому не интересна. Поэтому и друзей у меня практически не осталось. Все стало меняться лишь, когда я скрепя сердце признала, что ученого из меня не получится, и начала работать по своей основной творческой профессии.

Итак, почему же надо бояться неудачников?

Они тянут нас вниз

Мы стремимся к чему-то большему, а неудачник пытается вернуть нас на собственный уровень. Его любимая присказка - «Никогда хорошо не жили - нечего и начинать!» Если вы пойдете куда-то с неудачником, то будьте готовы к тому, что он станет ныть, как все дорого, пытаться экономить каждую копейку, и вам либо придется за все платить, либо обедать вместе со своим спутником в дрянной забегаловке вместо кафе и трястись в переполненном вагоне метро вместо того, чтобы взять такси.

Они используют более удачливых людей в своих целях

Неудачник может ныть о том, как вам повезло в жизни, а ему нет… В конце концов, вы почувствуете, что в чем-то виноваты перед ним. Этого-то неудачнику и надо! Он немедленно воспользуется вашей слабостью, чтобы сесть вам на шею - поселиться в вашем доме, занять крупную сумму денег (которую, скорее всего, никогда не вернет) и заставлять вас выполнять его прихоти.

Они завидуют более удачливым

Неудачник может в глаза петь вам дифирамбы, восхищаясь вашими достижениями, а за глаза называть вас выскочкой и утверждать, что все жизненные блага вы получили незаслуженно. И что он-то сам, конечно, заслуживает их гораздо больше.

Будьте готовы к тому, что он может очернить вас перед начальством, друзьями, возлюбленным. И все по единственной причине - зависть!

Неудачи заразны

Непостижимо, но это правда. Стоило мне связаться с неудачливым человеком, как начинались проблемы с работой, деньгами и проч. Сначала я относила это за счет случайности, но когда подобное повторилось неоднократно, догадалась, в чем тут дело…

Парадокс в том, что неудачника нам часто искренне жаль - ведь ему, бедняжке, так досталось от жизни! Вот мы и общаемся с ним.

Что же делать, если к вам «приклеился» явный лузер? Попробуйте для начала его «перевоспитать». Иногда это удается. Предложите поискать работу, пойти на курсы, к психологу - словом, тем или иным образом попытаться решить свои проблемы самостоятельно. Не хочет, ищет отмазки? Тогда без сожаления порывайте с ним! Ибо каждый человек сам кузнец своего счастья.

Люди встречаются, влюбляются, проводят много счастливых часов вместе, женятся и... расстаются. Погоревав немного, они начинают новую жизнь и стараются забыть о неудаче. Но багаж прошлого так легко не сбросить с плеч. Рано или поздно "бывшая" любовь напомнит о себе. Отсюда резонный вопрос: стоит ли общаться с бывшими или же по возможности нужно сводить все контакы к минимуму?

Сергей, 33 года, програмист:

Я со своими бывшими не общаюсь никогда. Слава богу, просто нет повода: не осталось ни общих дел, ни детей, ничего, что бы нас связывало. Если и сталкиваюсь с кем-то на улице или в кафе - просто сухое "привет" и никаких сентиментальных разговоров о прошлом. Вот эти все общения с бывшими - это дурацкая попытка начать все сначала. Практически никому не удается возобновить отношения после разрыва, так зачем же пробовать. Когда я бросаю девушку, я на 100% уверен в своем решении, поэтому второй шанс мне ни к чему.

Иван, 37 лет, строитель:

Наверное, это личное дело каждого человека, с кем ему общаться. Но отношения с бывшими любовниками мне не очень понятны. У меня соседка по даче живет в одном доме со своим бывшим и с нынешним мужем. Бред какой-то! Уж не знаю, что у них там за связь, живут тихо-мирно. Но мне все это не нравится. Был бы ее мужик настоящим мужиком, он давно бы этого бывшего прогнал.

Виталий, 48 лет, инженер:

Хорошие отношения надо поддерживать со всеми близкими людьми, не важно бывшие они или настоящие. Как можно плохо относиться к человеку, с которым прожил не один счастливый год? Понятно, что все хорошее когда-нибудь заканчивается, но это совершенно не повод об этом хорошем забывать. После развода с женой первое время нам было очень тяжело общаться. На первый план выходили обида и боль, но время все лечит. И сегодня мы не то чтобы друзья, но, по крайней мере, приятели. У нас сын растет, и в первую очередь, налаживая контакт, мы думали о нем. Дети не должны страдать из-за ошибок своих родителей.

Светлана, 38 лет, продавец:

Вы знаете, если бы не алименты, которые я каждый месяц с боем выколачиваю из мужа, я бы не то что общаться, никогда бы его видеть больше не хотела. Начиналось все как обычно: романтика-поэтика, клятвы и уверения в любви. А когда родился наш сын, мужа словно подменили. Он стал пропадать, перестал ночевать дома и совершенно не скрывал от меня своих любовниц. За последний год совместной жизни я заработала себе нервный срыв. А при разводе он вел себя совершенно по-хамски: дошло до того, что он забрал даже платья, которыфе подарила мне его мама. Никогда бы не подумала, что близкий и когда-то любимый человек в одночасье сможет так измениться, стать таким мелочным. Я расцениваю его отношение к себе как предательство. А общаться с предателем у меня нет никакого желания.

Наталья, 26 лет, финансовый директор:

Я со своим бывшим мужем не просто общаюсь, можно сказать: мы в отличных дружеских отношениях. Причем не только с мужем, но и с его нынешней женой. Они же в свою очередь замечательно относятся к моему молодому человеку, к которому я, кстати, и ушла от мужа. Мы все вместе часто видимся, ходим друг к другу в гости. Моя мама отвозила жену моего бывшего мужа в роддом и переживала за нее, как за родную дочку. А теперь мы иногда сидим с их малышом. А жена бывшего мужа первая узнала о том, что я забеременела. Мы разговаривали по телефону, в то время как я делала тест... Вот такая история. Сначала, конечно, эти отношения были в диковину для моих подруг и окружающих меня людей, но теперь все привыкли, принимают их как нечто должное и совершенно обычное. Я понимаю, что наш случай - скорее исключение из правил, чем норма. Но, мне кажется, пусть таких исключений будет больше. Ведь это замечательно, когда два человека, которых связывала любовь, смогли сохранить добрые отношения друг с другом.

Татьяна, 22 года, студентка:

Совершенно не представляю себе, как можно быть в хороших отношениях со своими бывшими любовниками. Во-первых, это большая редкость, когда люди расстаются на позитивной ноте. Как правило, все заканчивается ссорами и руганью. А во-вторых, я просто не вижу в этом смысла: прошлое не вернешь и в одну воду войти дважды еще никому не удавалось. Я, например, уверена, что при контакте с человеком, которого когда-то любил, какие-то чувства могут всколыхнуться. Но ничего дельного из этого не получится. Кроме того, все мы люди, все испытываем иногда не самые позитивные эмоции. По прошлой памяти может возникнуть и ревность, и чувство собственничества. Сомневаюсь, что мне было бы приятно видеть своего бывшего в обнимку с новой пассией.

Мнение звезд

Владимир ТУРЧИНСКИЙ:

С первой женой мы остались очень хорошими друзьями. Да и как иначе? У нас растет сын Илья, названный, кстати, в честь Ильи Муромца. Мы воспитываем его вместе. У ребенка нормальная семья, несмотря на то, что его родители разведены. А со второй женой общаться достаточно проблематично просто потому, что она далеко, в Австралии, где решила остаться после соревнований. Она известная спортсменка и хотела выступать на Олимпийских играх за эту страну.

Анастасия ЗАВОРОТНЮК:

Первое мое замужество (первый муж Анастасии - гражданин Германии. - Ред. ) - провал по полной программе. Мы прожили вместе только год, но нам этого хватило. За два месяца похудела на 10 кг. Теперь он не имеет права даже появиться на моем горизонте. Я обиду на него не храню, просто не хочу видеть этого человека. Ничего хорошего эта встреча не может принести.

КОРОТКО

Теорий о кризисных годах в супружеской жизни - бесчисленное множество. Некоторые исследователи считают, что чаще всего пары расходятся на четвертый год супружества, другие уверены, что расставание приходится на седьмой. Если же посмотреть на статистику разводов, получается, что никаких кризисов четвертого и седьмого года не существует. 2% супругов разводятся уже после года совместной жизни, 4% - еще через год, затем приблизительно 5% семей заканчивают свое существование через каждые три года, потом количество разводов резко уменьшается.