Почему неинтересно жить и как с этим бороться? Искусство эффективного управления

Проблема отсутствия интереса человека к людям – это в основном проблема мотивационного характера. Она касается отношения данного человека к людям, причем проблема затрагивает не только того человека, у которого нет особого интереса к активному личному общению с людьми, но и тех людей, которые имеют такой интерес и стремятся к установлению с ним хороших личных контактов, а он, со своей стороны, на такие контакты не идет.

Правда, в конечном счете от такого поведения страдает и сам этот человек, так как со временем перестает получать от других людей информацию, полезную для собственного психологического развития. Он лишается необходимой эмоциональной поддержки со стороны других людей в трудные минуты жизни, хотя сам этого не осознает или осознает не сразу, со значительным опозданием.

Следовательно, при проведении психологического консультирования по этой проблематике перед психологом возникает задача двоякого рода. С одной стороны, ему необходимо помочь клиенту осознать, что отсутствие или недостаточное развитие у него самого интереса к людям наносит ему вред. С другой стороны, консультанту надо дать понять клиенту, что от этого страдают и значимые для него люди.

Приоритет в выборе и в первостепенном решении одной из этих двух задач зависит от того, что для клиента в данный момент времени более значимо: делать добро для других людей или психологически развиваться самому. Это и предстоит выяснить психологу-консультанту в начале личной беседы с клиентом, а затем уже приступить к основной части психологического консультирования.

Если наиболее важное для клиента состоит в том, что от отсутствия выраженного интереса к близким людям существенно задерживается его собственное развитие, то психологическую консультацию можно проводить, обращая внимание клиента на следующие вопросы и предлагая ему соответствующие рекомендации:

1. Следует объяснить клиенту, что может дать ему повышенный интерес с его стороны к окружающим людям.

Во-первых, благодаря такому интересу, жизнь человека становится более насыщенной.

Во-вторых, свои положительные качества человек приобретает в основном путем подражания другим людям, и интерес к ним обогащает его, как личность. Наблюдая за другими людьми, подражая им, человек сам становится более развитым и интересным для людей.

В-третьих, интерес к другому человеку располагает данного человека по отношению к тому человеку, кто со своей стороны проявляет к нему интерес. Благодаря этому, мы можем рассчитывать на взаимные чувства и, следовательно, на поддержку других людей в трудные минуты своей жизни. Напротив, отсутствие интереса к людям обрекает нас самих на психологическое одиночество, на отсутствие интереса к нам со стороны других людей.

Подробно разъяснив все это клиенту, психолог-консультант не только поможет ему лучше и глубже понять собственную проблему, но и сформирует у клиента потребность как можно больше интересоваться людьми, создав тем самым определенную мотивационно положительную настройку на сотрудничество.

2. Консультант должен обстоятельно продумать, как сделать так, чтобы у человека возник или усилился интерес к людям.

Этого можно добиться при помощи следующих действий психолога-консультанта:

Во-первых, клиенту необходимо показать, что лично для него может представлять интерес в других людях, какую пользу такой интерес может ему принести.

Во-вторых, клиенту необходимо подсказать приемы и средства, воспользовавшись которыми, он сам может вызвать интерес к себе со стороны окружающих людей. Заметим, что интерес людей друг к другу, как правило, является не односторонним, а взаимным, и человек, осознав тот факт, что он интересен для других людей, сам начинает проявлять интерес к людям.

В-третьих, проявляемый интерес к людям должен получить с их стороны положительное подкрепление. Это означает, что человек, имеющий такой интерес, сам должен ощущать, что интерес к людям приносит лично ему пользу.

Вначале для этого бывает достаточно сделать следующие две вещи: добиться того, чтобы человек осознал то, что лично ему принесет его собственный интерес к людям, и указать способы, при помощи которых он может добиться проявления интереса к себе самому со стороны других людей.

Индивидуум, который не проявляет интереса к своим собратьям, переживает наибольшие трудности в жизни и причиняет наибольшие несправедливости другим.

Альфред Адлер

Некогда безвестный американский фермер из штата Миссури Дейл Карнеги приобрел мировую известность, предложив одну из самых замечательных методик обучения взрослых и опытных в своем деле людей приемам искусства управления.

"Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей" - таково название этой прекрасной книги, переведенной на десятки языков мира и изданной миллионными тиражами.

Так вот, первое из правил его книги: искренне интересуйтесь другими людьми! Нельзя удержаться от цитаты из книги Карнеги: "Почему не изучить приемы величайшего завоевателя друзей, какого только знал мир? Кто он такой? Вы можете встретить его завтра на улице. Когда вы приблизитесь к нему на расстояние десяти футов, он начнет вилять хвостом. Если вы остановитесь и погладите его, он будет вне себя от радости, стараясь всячески показать вам, как сильно он вас любит. И вы знаете, что за этой демонстрацией привязанности с его стороны нет никаких скрытых мотивов: он не хочет продать вам какую-нибудь недвижимость и не имеет намерения вступить с вами в брак.

Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что собака - это единственное животное, которому не надо работать для того, чтобы жить? Курица должна нести яйца, корова - давать молоко, канарейка - петь. А собака зарабатывает себе на жизнь тем, что дарит вам только любовь". Хорошо сказано, правда? И добавлять что-то к этому было бы нелепо, будем помнить, что одно из важнейших правил искусства управления - искренне интересуйтесь другими людьми! Многие из окружающих нас людей чем-то интересны, достойны уважения, и одна из самых больших радостей в жизни - общение с интересными людьми.

Хотя все-таки следует дать один практический совет из арсенала искусства управления, знакомый многим опытным руководителям. Очень полезно для общего дела, разумно и, главное, этично - обязать секретаря к началу рабочего дня готовить информацию обо всех неформальных событиях и новостях в коллективе: рождении ребенка, свадьбе, смерти ветерана, выходе на пенсию и т.п. И потратив не более 5-10 минут до начала своего трудового дня на телефонные поздравления или соболезнования, руководитель заслуженно приобретает репутацию чуткого и сердечного человека, который всегда в курсе всех событий в жизни коллектива. Этот простой и необременительный прием создает атмосферу психологического комфорта, помогает людям осознать свою значимость и причастность к жизни коллектива, повысить мотивацию и трудовой настрой. Такое ежедневное неформальное общение руководителя с коллективом несомненно поднимает его авторитет и формирует у руководителя такие важные черты характера, как вежливость, приветливость и искренний интерес к человеку.

Приветливость и личное обаяние (об этом мы будем говорить немного позже) входят в круг служебных обязанностей любого руководителя.

Весьма эффективен, хотя и неоправданно редко применяется еще один прием из искусства установления добрых, доверительных отношений между начальником и подчиненными. Во время откровенной и доброжелательной беседы с сотрудником определяется круг его интересов, проблем и надежд, а в заключительной части разговора руководитель просит изложить рассказанное письменно, особенно подчеркнув заинтересованный взгляд сотрудника на перспективы работы организации и его конкретной роли в совершенствовании рабочих процессов. При составлении такого доклада сотрудник ощущает значимость свой роли в деятельности организации, систематизирует свои предложения и зачастую разрабатывает нетрадиционные методы решения производственных проблем. Анализируя неотложные задачи и предлагая свои варианты решения проблем, сотрудник, как правило, берет на себя и определенные обязательства, а руководитель приобретает репутацию доступного и заинтересованного в общем деле человека. К сожалению, часто отношения между людьми строятся на корыстном интересе - нужен или не нужен этот человек для моих целей. Если нужен, то им следует завладеть, подчинить своим интересам любым способом; если нет, то такой человек лишь помеха, от него нужно избавиться также любым способом. Увы, часто интерес к человеку пропорционален его весу в обществе, в беде количество "верных друзей", их приветливость и внимание заметно убывают. Лицемерное почтение к сильному и пренебрежение слабым сродни предательству и вызывает отвращение как все лживое, скользкое и фальшивое. Зимой мы часто любуемся инеем на ветвях деревьев и сосульками на крышах, которые под лучами солнца сияют как настоящие бриллианты,

Но если же пылающее солнце

Все будет целовать кусочек льда,

Он потускнеет, сморщится, растает, -

Останется лишь мутная, вода.

Вспомним еще об одной важной особенности управленческой коммуникации: о факторе обратной связи. Значительная часть важной управленческой информации стекается к руководителю от исполнителей, особенно часто при личных беседах обсуждаются вопросы необходимой помощи, возникновения трудностей и т.п. Информация, поступающая через обратную связь, часто бывает объективной и весьма полезной. Если рассматривать проблемы обратной связи более широко, не только в масштабах производства, то уместно вспомнить слова К. Киллена: "Она может носить форму не только слова, но и улыбки, пожатия руки, смущенного взгляда, хорошего обеда для мужа, наказания сына отцом или результата контрольной работы в классе".

Имя : Эммилен

У меня давно нет настоящих друзей. Я всегда сама находила себе подруг из тех девочек кто был более приятен, с кем налаживалось хорошее общение, от кого шел «ответ». В детском саду, в школе у меня всегда были подруги. Дружба продолжалась несколько лет, а потом сходила «на нет». Например, в 9классе моя лучшая подруга стала уделять мне меньше внимания, начала дружить с компанией, которая мне не очень нравилась. Мы перестали общаться. Я начала ходить на курсы английского, и там сама нашла себе подругу, сама познакомилась, первое время звала гулять, в гости. А потом и она тоже стала звать в кино, на свое день рождения. Т.е. дружба складывалась на проявлении искреннего интереса к другому человеку, и на взаимной симпатии. Потом я поступила в университет в ближайший город, она доучивалась в 11м классе и через год уехала учиться тоже в другой город (расположен далеко). Мы практически перестали видеться.
Проблема в том, что я больше не могу наладить ни с кем близкое дружеское общение. Еще один момент этой проблемы — у меня нет желания больше стараться налаживать дружбу, отношения с кем-нибудь. Потребность в близком друге есть, а стараться сделать для этого что-то нет!(((Хочется чтобы кто-то САМ заинтересовался мной и пытался со мной подружиться((Надоело самой оказывать интерес, спрашивать как дела, интересоваться мнением и впечатлениями, а взамен даже не спросят у меня как дела((Т.е. попытки у меня были, пыталась подружиться с одногруппницей, сначала с одной, потом с другой. Но одна в ответ никогда не спросит как дела, не позвонит. А вторая — контакт устанавливается, но мы разные, мне не нравятся некоторые аспекты ее мировоззрения. Плюс ни с одной, ни с другой вне универа не видимся, в гости к друг другу не ходим, не гуляем. Сейчас я на 4курсе (т.е. уже 4 года в другом городе), а мне не удалось найти подругу, даже на пляж не с кем сходить. Очень устала от неудачных попыток((
Кстати, одногруппницами на первом курсе я не ограничивалась. Вроде хорошо складывалось общение (было понимание в разговорах, одинаковое мировоззрение)с некоторыми парнями-одногруппниками, но там в последствии оказывалось что неправильно меня понимали — через какое-то время начинались романтические посылы с их стороны, а когда я отмораживалась обижались. Мои искренний интерес как к человеку одногруппник воспрнимал как то что я на него вешаюсь((Мне тогда (на первом курсе, в чужом городе) хотелось просто человеческого общения, а они обижались(Конечно никакая дружба с ними не могла получиться.
Еще одна трудность в моей жизни — у меня нет парня (мне 22), не было сексуальных отношений. Я очень различаю с кем мне хотелось бы дружить, а с кем — отношений. И схемы взаимодействия (на интуитивном уровне) для дружбы и для отношений тоже различны. Причем если для дружбы я хоть как-то могу (по крайней мере могла несколько лет назад) сама спокойно проявить интерес к человеку, сама позвонить, то для отношений (когда парень нравится «не просто как друг») это трудно. я как девушка не могу позвонить парню (только под ооочень благовидным предлогом, и то буду разговаривать только «о деле» насчет которого звоню), у меня сразу ощущение что я навязывают, «вешаюсь», мне становится стыдно. кажется что парень если захочет сам проявит интерес, и в общем-то это правда — если ему нужно будет он позвонит. Но ведь редко когда совпадает твоя «тайная симпатия» к конкретному парню и его «явная» к тебе. Понимаю что заинтересовалась-то я человеком, значит и действовать нужно мне… но барьер.. ощущение что навязываюсь. Интересно, что когда симпатичный мне парень скажет «ты позвони вечером» на мою какую-то просьбу или дело, то я звоню хоть немного спокойно, в подсознании типа — он разрешил его побеспокоить, все нормально, я не навязываюсь этим звонком, и уговариваю себя перед звонком что «он сам сказал позвони». В общем такие закидоны. Буду рада если выскажите свои мысли, советы.

Чем больше вы привязываетесь к человеку, чем больше интереса проявляете к нему, тем больше власти вы ему даете над собой, начиная зависеть от него. Я, конечно, понимаю, что все люди разные, есть особо влюбчивые и такие, кто просто привязывается к людям, часто путая любовь с одержимостью, хотя два этих понятия стоят близко друг другу. Такова человеческая сущность, такова его природная особенность, что он либо подавляет кого-то и главенствует над этим человеком, либо то же самое делают в отношении него, ну и понятно кто чувствует больший дискомфорт. Разумеется, быть зависимым не очень хорошо, я бы даже сказал, что это ужасно, ибо в грязь лицом, в таком случае, человека будут опускать постоянно, а это не самая лучшая и не самая достойная жизнь. При всем при этом, у человека зависимого от другого, еще и самооценка сильно опускается, в результате чего исправить своими собственными силами что-то к лучшему просто нереально. Такие люди часто приходят к психологу и просят о помощи, если конечно наберутся смелости это сделать, а не будут продолжать терпеть жалкое существование.

Опытный психолог конечно поможет, но в принципе есть возможность обойтись и без него, если с самого начала не проявлять к людям большого интереса, уж во всяком случае не демонстрировать его. Не даром известный русский поэт сказал: что чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Это воистину золотые слова, только вот не совсем справедливо по отношению к женщинам, которые по сути то же самое могли бы сказать о мужчинах, и вообще это касается всех человеческих взаимоотношений, а не только отношений между полами. Следовательно любить и вообще уделять чрезмерное внимание кому бы то ни было крайне не рекомендуется, и уж тем более нельзя никому доверять и не перед кем раскрываться. Конечно если перед тобой слюнявый меланхолик это сделать можно, он то может этим и не воспользуется, но всегда ли он будет таким, ведь когда человек перед тобой на ладони, так заманчиво этим воспользоваться и предать его? Даже я не мог бы ответить на этот вопрос со стопроцентной уверенностью, так как я знаю каким делает человека внимание, уважение и любовь со стороны другого. Я знаю что испытывают те, кто видит слабость других в отношении себя и своей личности и я много раз видел последствия привязанности одного человека к другому.

Если и есть такой человек на этом свете, которого можно искренне и страстно любить более всех остальных, то это вы сами, вот себе и внимания нужно уделять больше и заботиться о себе лучше, и все делать прежде всего для себя. И вообще никогда и никого не сравнивайте с собой, это неравноценное сравнение, лучше вас никого нет и быть не может, и уж тем более, никогда не считайте себя хуже других, это вообще преступление против себя. Остальным же нужно уделять умеренное внимание, ровно столько, сколько они того заслуживают, а заслуживают люди мало, причем все без исключения, уж поверьте мне. Есть конечно разница между людьми, если сравнивать их друг с другом, кого-то можно и нужно уважать больше, то есть это выгодно делать, ведь уважаем мы прежде всего силу, а силу всегда можно использовать. А кому-то хватит и абы какого отношения, за что вас уже будут уважать, ценить и даже любить, да именно так, любить за то, что вы видите в человеке мало и не цените его высоко.

Вообще если присмотреться к жизни, то все что я сейчас говорю, это все настолько очевидно, что обсуждать это с какой-либо научной точки зрения даже смешно, мы же не доказываем сам факт жизни, поскольку она для нас очевидна, так вот и нюансы нашей жизни не менее очевидны. Тем не менее люди как совершали одни и те же ошибки, так собственно и продолжают совершать их поныне, а что им остается делать, ежели в них воспитывают такие качества, какими люди находящиеся в естественной среде обладать не могут. Одних только сопливых фильмов сколько понаделали, если их постоянно смотреть, то и без того слабая психика станет еще слабее, и многие просто ждут от этого мира того, чего в нем не происходит вообще. Касается это конечно прежде всего взаимоотношений между людьми, которые должны быть несколько на расстоянии, а на самом деле люди привязываются к другим людям, и тот кто больше привязан, начинает страдать, что неудивительно, более того, такой человек может быть предан, и предан жестоко. Ровные и сбалансированные отношения должны быть везде и во всем, душу раскрывать и доверяться другим людям, нельзя, кем бы они ни были.

Друг – это такой человек, который знает о вас больше всех, и что самое главное знает ваши слабые стороны. У друга более всего возможностей и что самое главное соблазна вас предать, и если уж вы дружите с кем-то, то всегда должны знать, как уничтожить друга, в случае если ваша дружба ему надоест. Давайте понять всем без исключения, что есть определенные границы ваших интересов к другим людям, заступив за которые вы этот самый интерес к ним теряете, пусть ценят дружбу и отношения с вами, пусть дорожат вашим вниманием, пусть бояться того, что в следующий раз вы не обратите на них никакого внимания. И все это можно сделать, просто поняв, что получите вы от такого своего поведения больше, чем от того, что будете всем зад вылизывать или не дай бог за кем-то бегать. Помните как в одном известном фильме, главный герой сказал: что его отец учил его не бегать за автобусом и женщинами, ибо и в том и в другом случае, он их не догонит?

Так вот не бегайте ни за кем и никогда, не допускайте этого, вы убьете в себе человека, вы потеряете уверенность в себе и уважение к себе, а когда вы сами себя не уважаете, никто вас уважать не будет. Уделяйте другим людям внимания вполовину меньше того, что вы уделяете себе, пусть остальное будет как незаконченный гештальт и только дразнит людей, ваше ведь внимание надо заслужить – помните это.

Содержание человеческой жизни во многом определяется по его взаимоотношениям с окружающими. Качество взаимосвязей, в свою очередь, обуславливается психологическими особенностями, присущими индивиду. Они в числе прочего включают в себя и непосредственную реакцию человека на других. Она может быть позитивной или негативной. Особое значение отношение к окружающим имеет в работе психолога. Эффективная помощь невозможна без проявления искреннего интереса к личности человека, его проблемам. Это обусловлено необходимостью обеспечить психологически комфортные условия для развития внутренних ресурсов при решении актуальных вопросов. В этой связи особое значение имеют . Рассмотрим их подробно.

Терминология

Автором понятия "социальный интерес" считается австрийский психолог Сам он не мог дать точное определение термину. Он характеризовал его как чувство, присущее человеку. При этом Адлер придавал ему терапевтическое значение. По его мнению, социальный интерес - это признак психического здоровья. Он выступает в качестве основы интеграции индивида в окружение и устранения ощущения неполноценности.

Социальные интересы общества

Человек стремится познать все, что может удовлетворить его нужды. Социальный интерес - это одна из ключевых движущих сил жизнедеятельности любого индивида. Он непосредственно связан с потребностями. Нужды ориентированы на предмет удовлетворения, конкретный комплекс духовных и материальных благ. На условия, которые позволят их получить, в свою очередь, направлены .

Специфика

Интересы социальных групп обуславливаются наличием элемента сопоставления индивидов друг с другом. Каждому объединению присущи свои потребности. В рамках каждой из них участники стремятся создать определенные условия для их удовлетворения. Специфический социальный интерес - это неотъемлемый атрибут статуса индивида. Он присутствует во взаимосвязи с такими понятиями, как обязанности и права. От того, существуют в объединении, будет зависеть характер его деятельности. Однако в любом случае она будет ориентирована в первую очередь на сохранение или преобразование порядков, учреждений, норм, от которых зависит процесс распределения благ, удовлетворяющих те или иные потребности. В этой связи следует говорить и о дифференциации. Проявление действительности у каждого индивида различно. Здесь можно провести аналогию с разным уровнем дохода, условиях отдыха и труда, престижем, перспективами.

Особенности реализации

Рассматриваемая категория формирует основу для любых проявлений состязательности, сотрудничества, борьбы. Привычный социальный интерес - это устоявшийся институт. Он не подвергается обсуждению и признан всеми. В соответствии с этим, он получает статус законного. К примеру, в многонациональных странах представители разных этнических групп проявляют интерес к сохранению своей культуры и языка. Для этого создаются специальные классы, школы, в которых ведется соответствующее обучение. Любая попытка нарушить такой интерес, препятствовать его проявлению расценивается как посягательство на жизненный уклад социальной группы, общности, государства. Это подтверждается и историческим опытом. Он свидетельствует о том, что социальные группы не поступаются своими интересами добровольно. Это не зависит от нравственно-этических соображений, призывов к гуманизму, принятию во внимание особенностей другой стороны или объединения. Напротив, история указывает на то, что каждая группа стремится закрепить достигнутый успех в экспансии своего интереса. Зачастую это происходит за счет ущемления прав других объединений.

Социальные интересы и формы социального взаимодействия

В качестве основных видов взаимоотношений выступают сотрудничество и соперничество. В них зачастую проявляются социально-экономические интересы индивидов. Соперничество часто отождествляют, например, с конкуренцией. Сотрудничество, в свою очередь, близко по значению к кооперации. Оно предполагает участие в одном деле и проявляется во множестве определенных взаимодействий между индивидами. Это может быть деловое партнерство, политический союз, дружба и так далее. Сотрудничество рассматривается как основа объединения, проявления взаимной поддержки и взаимопомощи. Соперничество возникает при несовпадении либо пересечении интересов.

Отличительные черты сотрудничества

В первую очередь кооперация индивидов предполагает наличие общего интереса и осуществление деятельности для обеспечения его защиты. В результате несколько человек объединяются единой идеей, задачами и целями. Так создаются общественные движения, политические партии. В рамках такого сотрудничества все стороны заинтересованы в достижении одного результата. Их цели определяют специфику деятельности. Зачастую сотрудничество предполагает достижение компромисса. В этом случае стороны самостоятельно определяют, на какие уступки они готовы пойти для реализации общего интереса.

Соперничество

В такой ситуации люди, преследуя свой социальный интерес, противостоят друг другу. Один участник старается превзойти другого, чтобы добиться поставленной цели. При этом интересы противоположной стороны рассматриваются как препятствия. Зачастую в рамках соперничества возникает неприязнь, зависть, озлобленность. Сила их проявления будет зависеть от формы, в которой выражается противостояние.

Конкуренция

Она несколько отличается от рассмотренной выше формы взаимодействия. Конкуренция предполагает признание интересов и прав противоположной стороны. При этом в рамках такого взаимодействия "противник" может быть и неизвестен. Примером может служить конкурс абитуриентов. В данном случае конкуренция обуславливается тем, что кандидатов больше количества предоставляемых вузом мест. При этом поступающие обычно не знают друг друга. Все их действия ориентированы на то, чтобы добиться от приемной комиссии признания их способностей. Конкуренция, таким образом, в большей степени предполагает демонстрацию своих умений и навыков, чем прямое влияние на соперника. Однако имеют место случаи, когда одна из сторон такого взаимодействия может пренебречь правилами. В такой ситуации участник осуществляет прямое воздействие на конкурентов для их устранения. При этом соперники стараются навязать друг другу свою волю, заставить отказаться от притязаний, изменить поведение и так далее.

Конфликты

Они с давних времен считаются неотъемлемым элементом социальной жизни. К вопросу о сути конфликта обращалось большое количество авторов. Так, например, Здравомыслов говорит о том, что такое противостояние представляет собой форму отношений между актуальными и потенциальными участниками социальных отношений, мотивы которых обуславливаются противостоящими нормами и ценностями, потребностями и интересами. Бабосов приводит несколько расширенное определение. Автор говорит о том, что представляет собой предельный случай противоречий. Он выражается в многообразии методов борьбы между индивидами и их объединениями. Конфликт ориентирован на достижение социальных, экономических, духовных, политических интересов и целей, устранение либо нейтрализацию предполагаемого соперника. Борьба предполагает создание препятствий для удовлетворения потребностей другой стороны. По мнению Запрудского, конфликт представляет собой скрытое либо явное состояние противоборство интересов, объективно расходящихся друг с другом, особую форму исторического движения к преобразованному социальному единству.

Выводы

Чем же объединены приведенные выше мнения? Обычно один участник имеет определенные нематериальные и материальные ценности. В первую очередь ими являются власть, авторитет, престиж, информация, деньги. У другого субъекта их или нет, или они есть, но в недостаточном количестве. Не исключено, безусловно, что обладание теми или иными благами может быть мнимым и существовать только в воображении кого-либо из участников. Однако если одна из сторон почувствует себя ущемленной в наличии каких-то ценностей, возникнет конфликтное состояние. Оно предполагает специфичное взаимодействие индивидов либо их объединений в рамках столкновения несовместимых интересов, позиций, взглядов - конфронтацию по поводу множества ресурсов жизнеобеспечения.

Польза и вред

В литературе присутствует два основных взгляда на конфликт. Одни авторы указывают на негативную его сторону, вторые, соответственно, на положительную. По сути, речь идет о благоприятных и неблагоприятных последствиях. Они могут быть интегративными или дезинтрегративными. Последние способствуют усилению ожесточения, разрушению нормальных партнерских отношений. Они отвлекают субъектов от решения актуальных и первоочередных задач. Интегративные последствия, напротив, способствуют усилению сплоченности, более четкому пониманию своих интересов, оперативному поиску выхода из сложных ситуаций.

Анализ

Изменения в общественных отношениях в современных условиях сопровождаются расширением области проявления конфликтов. Это обуславливается разными факторами. Если говорить о России, то предпосылками к расширению сферы выступает вовлеченность в общественную жизнь большого количества социальных групп и территорий. Последние населены и однородными по национальному составу и разнородными этносами. Межэтнические социальные конфликты порождают миграционные, конфессиональные, территориальные и прочие проблемы. Как указывают эксперты, в современной России имеют место два типа скрытого противодействия. Первое - конфликт работников и собственников производственных средств. Он обуславливается необходимостью адаптироваться к новым рыночным условиям, существенно отличающимся от существовавшей ранее модели хозяйствования. Во второй конфликт вовлечено бедное большинство и богатое меньшинство. Это противостояние сопровождает ускоренный процесс расслоения общества.