جوک های مختلف جوک های باحال جوک های خنده دار در قالب شاعرانه

مقاله تصادفی

درباره فواید جوک های خوب

جوک هایی با موضوعات مختلف کوتاه و بسیار خنده دار برای یک دقیقه که باعث خنده شما می شود.
نشاط بارزترین ویژگی یک فرد است.
بخوانید، به یکدیگر لبخند بزنید، شوخی کنید - بدون خار، بدون تمسخر توهین آمیز.
هر روز صبح پنج دقیقه جلوی آینه بخندید. خنده بسیاری از عناصر مفید را در بدن ما فعال می کند و همچنین بدن را به حالت متعادل باز می گرداند. عادت خندیدن را احیا کنید و زندگی شما زنده تر خواهد شد.

- اوه، چه پرتره فوق العاده ای به چه قیمتی فروخته می شود؟ - لطفا دست نزنید! این یک آینه است!

- بحران به من کمک کرد که دوباره روی پاهایم باشم. برای یک وام پرداخت نشده، بانک ماشین را گرفت.

- من عاشق گروه هنرمندان ناشناس هستم، آنها آهنگ 1، ترک 2، آهنگ 9 را مستقیماً روح من را مجذوب می کنند!

"معجزه رویدادی است که توسط افرادی توصیف می شود که در مورد آن از دیگران شنیده اند که خودشان آن را ندیده اند."

- سلام! چهره آشنا، جایی با هم آشنا شدیم!؟ شاید در باغ وحش؟
"شاید... تو چه سلولی اونجا بودی؟"

«مکالمه در رادیو: - اول، اول، من دوم هستم، شما سوم هستید؟

ذهن محدود با دسترسی نامحدود به اینترنت ترکیب بسیار ناخوشایندی است.

"دیروز سر کار نیامدم چون خواب دیدم آمدم"

یکی از دستورات دانشجو "در حین سخنرانی خروپف نکنید تا همکار را بیدار نکنید!"

"شوخی در مورد مو بورها تنها حقیقت نیست"

"خدا رویا را اختراع کرد و شیطان ساعت زنگ دار را اختراع کرد"

"در بیمارستان. دکتر به بیمار: برای صدمین بار تکرار می کنم فراموشی به این سرعت از بین نمی رود!

"همه انسان ها حیواناتی هستند که فقط یک چیز می خواهند... و چرا از من نه؟"

"همه مردها مثل هم هستند، فقط حقوق متفاوت است"

آیا می دانید مرد عنکبوتی از چه می ترسد؟ دمپایی انسان"

"تو خوبی، من می نوشم و هر دو خیلی خوب می شویم!"

"من صمیمانه ترین خنده را دارم... بدخواهانه!"

"همیشه کجا از شما انتظار می رود؟ در محل کار."

آیا باید به روانپزشک مراجعه کنم؟ از خودم پرسیدم. نظرات تقسیم شد.

اطلاعیه: - به دنبال راننده برای نانوایی ... با کامیون و نان شما هستیم.

«دختران مانند نام یک صفحه در اینترنت هستند. آنهایی که دوست دارید قبلاً گرفته شده اند."

"اگر می دانستی چند بار تقریباً به خاطر عشق می مردم ... اما در هر صورت ، به لطف پوست و پزشکان مقبول ..."

اگر بیش از 30 سال سن دارید و در زندگی چیزی به دست نیاورده اید، پس شما یک فرد صادق هستید.

"اگر شما یک احمق را هدف قرار دهید، او احتمالاً همین کار را خواهد کرد."

«اگر کارهای فوری و بی‌شماری برای انجام دادن دارید، ابتدا باید دریابید که کدام‌ها را به تعویق بیندازید، دوباره امتحان کنید.»

"زندگی در روسیه آسان است، زنده ماندن دشوار است"

«هر که دوستی پیدا کند گنجی پیدا کرده است. و کسی که گنجی پیدا کند، نه دوستی..."

"دو تا بخر، سه بگیر، چهار تا بپردازی!"

"همسر من خوب است و دیگران حتی بدتر!"

"همسرم اغلب تلویزیون تماشا می کند که حتی گوینده او را می شناسد."

- "آیا ساعت شما کار می کند؟ - نه، من ساعت خود را روی دستم می پوشم."

"خوش بینی کمبود اطلاعات است"

"هنوز هیچکس از خنده نمرده است... به جز کسانی که شوخی می کردند..."

"یک شمشیر دو لبه، هر دو را می گیرید."

مامان، من از دوست پسرم جدا شدم ... - می دانم! من آن را در شبکه های اجتماعی دیدم و حتی آن را دوست داشتم.

زنده باد اینترنت! قبلا فقط همسایه هایم از من متنفر بودند... و حالا نصف کره زمین.

والدین مدرن، با تنبیه فرزندان خود، آنها را در گوشه ای قرار می دهند که وای فای ضعیف است.

"بیمار بد رفتاری دوباره تحت عمل جراحی قرار گرفت"

بدهی پرداخت شده به موقع دندان ها را بهتر از خمیردندان نگه می دارد.

یک رسوایی خانوادگی مانند یک کنسرت راک است. همیشه با مواد جدید شروع می شود و با موفقیت های قدیمی به پایان می رسد."

اکنون آنقدر در مورد خطرات سیگار نوشته شده است که من قاطعانه تصمیم گرفته ام که مطالعه را متوقف کنم.

"یک لوله کش هوشیار یک شخصیت افسانه ای است!"

"شما تنها نیستید - تنهایی با شماست."

«مانیا بلوند خوب همیشه از یک فروشگاه حیوانات خانگی ماهی زنده می‌خرید تا آزاد کند... به جنگل!»

من دوست دارم مثل بقیه زندگی کنم، اما وجدانم اجازه نمی دهد.

موضوع بخش: جوک ها کوتاه هستند، بسیار خنده دار تا اشک شوق.

جوک های خنده دار به بهبود خلق و خوی شما در هنگام غمگینی کمک می کند، یخ بین افراد را بشکنید و فقط مکثی را در مکالمه پر کنید. خنده دارترین جوک های سایت ما که به طور ویژه برای شما انتخاب شده اند، نه تنها به شادی شما کمک می کند، بلکه سلامت شما را نیز بهبود می بخشد، زیرا خنده بهترین دارو است. در این بخش خنده دارترین جوک های انتخاب شده را پیدا خواهید کرد به این امید که هر حس شوخ طبعی شما را دوست داشته باشید.

حکایات یکی از قدیمی ترین اشکال طنز ادبی است، اگر بتوانم بگویم. از اعماق قرن ها، جوک ها به شکل هایی که اکنون داریم شکل گرفت. ما سعی کردیم خنده دارترین جوک ها را در وب سایت خود جمع آوری کنیم، زیرا جوک ها می توانند بسیار خنده دار باشند یا اصلا خنده دار نباشند. ترکیبی از شوخ طبعی، موقعیت های کمیک، طرح و مجموعه ای از شخصیت ها در جوک نقش اصلی را ایفا می کند. اما حتی برای درک جوک های بسیار خنده دار ، باید حس شوخ طبعی خوبی داشته باشید ، زیرا بدون چنین حس شگفت انگیز حکایت ها بهتر است اصلاً نخوانید ، متوجه نخواهید شد. :)

7 ثانیه طول می کشد تا غذا از دهان به معده برسد. موی انسان می تواند بار 3 کیلوگرمی را تحمل کند. طول آلت تناسلی 3 قد شست است. پلک زدن زنان دو برابر مردان است. دخترها قبلاً این متن را خوانده اند. بچه ها هنوز به شست خود نگاه می کنند.

در کلاس درس معلم به بچه ها تکلیف می دهد.
- از شهر الف تا شهر ب - چهل کیلومتر و از شهر ب تا شهر ج - هفتاد کیلومتر. کی میتونه بگه من چند سالمه؟
پیتر دستش را بلند کرد و گفت:
- چهل و هشت.
- پتنکا، چطور حدس زدی؟
- و در ورودی ما یک خاله زندگی می کند که همه خانه ها را ندارد، پس بیست و چهار سال دارد.

یک بلوند به سالن زیبایی می آید و می گوید:
- من پوست بسیار صاف و چشم های درشت و براق می خواهم. چقدر است؟
- 1500.
- چه، دلار برای عملیات؟
- نه، روبل، برای ماسک گاز.

شوهر عصبانی مردی را در تخت زناشویی کشف می کند.
- اینجا چه میکنی؟
زن به مرد می‌گوید: «می‌بینی، من به تو گفتم که او احمقی است.»

باران در خیابان. مردی کاملاً خشک وارد دفتر می شود.
- چطور خیس نشدی؟
- آخ... مواظبم مواظب بین قطره ها...

از شهادت: "او مرا خوک نامید، اما من فکر کردم و فکر کردم و نفهمیدم چرا خوک هستم. او یک زن است و من یک مرد. بنابراین من آزرده شدم و شهروند نیکولایف را زدم."

آیا چین و چروک، پوست خشک، پاهای کج دارید؟
آرام باشید - یک بطری ودکا که به شوهرتان ارائه می شود، فورا طراوت و جذابیت قبلی شما را برمی گرداند.

یک علامت دهنده وارد کلیسا می شود و شروع به دعا می کند:
- پروردگارا، می شنوی؟ یکی...یکی...یکی...

پیرمرد در حال مرگ است. همسرش کنار تختش نشسته است.
او: مارتا، الان تمام آن سال هایی که با هم بودیم را به یاد می آورم...
او: بله عزیزم؟
او: یادم می آید اولین باری که همدیگر را دیدیم. من مطلقاً هیچ پولی نداشتم. آن موقع یک پوند به نظرم ثروت بود... اما تو کنار من بودی، مارتا... و وقتی با هم ازدواج کردیم، یادت هست؟ - من تمام پولم را که به سختی به دست آورده بودم در سهام سرمایه گذاری کردم، اما قیمت آنها کاهش یافت ... زمان بسیار سختی بود ... بعد شما هم آنجا بودید ...
او (در میان اشک): بله، بله عزیزم!
او: و بعدها که جنگ شروع شد و من را به سربازی بردند... شما به عنوان پرستار به جبهه رفتید و وقتی مجروح شدم شما هم در بیمارستان بودید... یادتان هست بعد از... بحران جنگ؟ وقتی گاهی روزها پیاپی چیزی برای خوردن نداشتیم... بعد تو هم با من بودی... و بعدها که ذات الریه گرفتم، شب و روز کنار تختم نشستی... مثل الان... بله، حالا وقتی من دارم میمیرم تو هم هستی مارتا...
او (با گریه): البته عزیزم!!!
او: مارتا، تو برای من بدبختی می آوری!

سلام، پتیا! بیا، چنین دخترانی وجود دارند، ودکا بیاورند ...
- سلام! واسیا! بیا، ودکا زیاد است - دختران را بیاور!

نژاد جدیدی از زنبورهای شکاری پرورش داده شد. بزرگ مثل خرس، یعنی مثل سگ.
- عسل می آورند؟
- البته از مادربزرگ های بازار می گیرند و می آورند.

دختر بیا بریم تو پارک قدم بزنیم؟
- و تو همین پارک تو منو لعنت میکنی؟
- البته که نه! ما فقط با شما قدم می زنیم.
می‌دانی، من واقعاً نمی‌خواهم پیاده‌روی کنم…

دو عدد گوجه فرنگی داخل یخچال هست. یکی به دیگری می گوید:
- دزززز، چه سرد!
دومین:
- آهان گوجه ی سخنگو!!

پسر بچه ای از پدرش می پرسد: چرا طوطی ها سبز هستند؟
- چون در درختان خرما دچار بیماری حرکت می شوند.

باغ وحش دختر از مادرش می پرسد:
- مامان، میدونی چرا این بز خیلی غمگین یه جایی دوردست رو نگاه میکنه؟
- دختر تا حالا پوشه ات رو شاد دیدی؟ این فقط زندگی آنهاست...

وقتی انسان توسط خون آشام گاز گرفته می شود، تبدیل به خون آشام می شود...
آدم این حس را پیدا می کند که همه اطراف توسط قوچ گاز گرفته شده اند !!!

گفتگوی دو دوست:
- لعنتی، خوب، همسایه من خوش شانس است! من یک شوهر و یک معشوقه دارم. بنابراین دیروز در راه پله به او تجاوز شد ...

دیروز به مادربزرگم یک نوشیدنی انرژی زا دادم تا امتحان کند.
- پس چی؟
- بنابراین او با پای پیاده برای شیر رفت ... به Vologda!

زن به شوهرش نزدیک می شود و شروع به شکایت از رفتار پسرش می کند:
- واسیا، او به سادگی غیر قابل تحمل شد. فقط به توصیه های احمق های مختلف گوش می دهد. می توانید با او صحبت کنید و ناگهان او به شما گوش می دهد.

سانی، داری چیزی می پزی، یا گربه ما دوباره به جایی خورده است؟

• بعدی >

ما 100 مورد از بهترین جوک‌ها را از هر ژانر ممکن انتخاب کرده‌ایم و آنها را به ترتیب درهم و برهم مرتب کرده‌ایم. لذت بردن!

مردم سالهاست شوخی می کنند. آنها با کلمات شوخی می کنند، چهره می سازند، نقاشی می کشند و فیلم می سازند. یکی باید یه روز اینو درست میکرد

شوخی از یک کلاسیک

طنز سیاه

قطعه (کاملا خنده دارتر)

حتما این رو ببینید

طنز توالت

ضرب المثل شده است

من شخصا دلقک ها را اصلا خنده دار نمی دانم. راستش من از آنها می ترسم. حتی نمیدونم کی شروع شد احتمالاً زمانی که من را در کودکی به سیرک بردند و یک دلقک پدرم را کشت.

جی. هندی

تاتوسیا، می شنوی؟! من به شما توصیه نمی کنم که بروید ... هوا در چهار به علاوه ... و مهمتر از همه، مطلقا هیچ مردی در اینجا وجود دارد ... Ale! می شنوی؟! بسیاری از دختران بدون استراحت می روند...

S. Dovlatov. ذخیره

روشنفکران خلاق سراسر جهان تعطیلی تئاتر اپرا و باله تاجیکستان را محکوم کردند. منتقدان موسیقی با اطمینان می‌گویند: «حالا هنرمندان بیکار قطعاً به فروشندگان مواد مخدر و پیک‌های مواد مخدر تبدیل خواهند شد».

مجله "Red Burda"

دختر زیباست
برهنه در بوته ها دراز کشیده است.
دیگری تجاوز می کند
و من فقط لگد زدم

او. گریگوریف

آنها موجودات آبی کوچکی هستند و هر یک از آنها پنجاه دست دارند، بنابراین آنها تنها افرادی در سراسر جهان هستند که قبل از چرخ دئودورانت را اختراع کردند.

دی. آدامز. رستوران در لبه کیهان

اگر روزولت زنده بود در قبرش می چرخید.

ساموئل گلدوین

کاپیتان هولد به من گفت که کالسکه در دریا افتاد. «من تا حدودی مقصر این موضوع هستم. صبح زود اتفاق افتاد. من او را در آغوشم گرفتم تا کوه یخ را بهتر ببینم و کاملاً تصادفی، به شما اطمینان می دهم، کاملاً تصادفی او را از دریا انداختم.
پرسیدم: «کاپیتان هولد، آیا کاری برای نجات او انجام داده‌اید؟»
او با خجالت پاسخ داد: «هنوز نه.

اس. لیکوک. گم شدن در میان طوفان ها، یا یک کشتی غرق شده در اقیانوس

اطرافم را افراد دوست داشتنی و زیبا احاطه کرده بودند که به آرامی حلقه را فشار می دادند ...

A. Knyshev

زنگ درب. مردی آن را باز می‌کند و روی آستانه موجودی را می‌بیند که با لباس و باله‌های بلند، با چوب کوهی، دماغ دلقک، بال‌های پروانه مقوایی پشت سرش و کلاهی با زنگ‌ها. مرد، شگفت زده
- شما کی هستید؟
من مرگ تو هستم...
- اوه خدای من! چه مرگ مزخرفی!

سیاتیک وحشتناک قدیمی ها یادشان نمی آید که یک نفر چنین درد الاغی داشته باشد.

F. Ranevskaya

رحم کن، پیوتر آندریویچ! چیکار میکنی! آیا با الکسی ایوانوویچ دعوا کردید؟ دردسر بزرگ! کلمات سخت هیچ استخوانی را نمی شکنند. او تو را سرزنش کرد و تو او را سرزنش کردی. او در پوزه توست، و تو در گوش او، در دیگری، در سومی - و پراکنده شو...

A. پوشکین. دختر کاپیتان

چه عالی؟ - از آسمان برای او فریاد زد وینی پو. -خب من شبیه کی هستم؟
- روی خرسی که با بالون پرواز می کند!
"اما شبیه یک ابر سیاه کوچک نیست؟" پو با نگرانی پرسید.
- نه واقعا.
- خب، شاید از اینجا بیشتر به نظر برسد.

A. Milne. وینی پو و همه
(بازخوانی ب. زاخدر)

در جمع آنها اگر نبودم از خستگی میمردم.

پسر الکساندر دوما

تسلیم میشی یا نه؟ وولند با صدای وحشتناکی فریاد زد.
گربه با فروتنی پاسخ داد: "بگذار فکر کنم"، آرنج هایش را روی میز گذاشت، گوش هایش را در پنجه هایش فرو کرد و شروع به فکر کردن کرد. مدتی فکر کرد و بالاخره گفت:
- من تسلیم شدم.
آزازلو زمزمه کرد: «موجود سرسخت را بکش».
- بله، من تسلیم می شوم، - گفت گربه، - اما من صرفا به این دلیل که نمی توانم در فضای آزار و اذیت افراد حسود بازی کنم، منصرف می شوم!

ام. بولگاکوف "استاد و مارگاریتا"

دوست دختر من همیشه در حین رابطه جنسی از خنده می میرد، مهم نیست چه چیزی می خواند.

ایمو فیلیپس

هزار عذرخواهی! دون گوگ فریاد زد و به آرامی به میز نزدیک شد. "با راشیتیسم دوک من، شرایط کاملاً پیش بینی نشده!" چهار بار گشت اعلیحضرت شاه ارکنار جلوی من را گرفت و دو بار با چند بور دعوا کردم. دست چپش را که در پارچه ای خون آلود پیچیده بود، با ظرافت بالا آورد. - راستی دان های نجیب، هلیکوپتر کیست پشت کلبه؟
دون کندور با ناراحتی گفت: «این هلیکوپتر من است. - من برای دعوا در جاده ها وقت ندارم.

A. و B. Strugatsky. خدا بودن سخته

آموس فدوروویچ. نه، در حال حاضر بیرون راندن او غیرممکن است: او می گوید که در کودکی مادرش او را آزار داده است و از آن زمان او کمی ودکا از او می دهد.

ن. گوگول. ممیز، مامور رسیدگی

آنجا با چند استاد آشنا شدم. یکی از آنها مدام دنبالم می‌آمد و توضیح می‌داد که خانه اجدادی کولی‌ها در کرکونوشه است، و دیگری استدلال می‌کرد که توپ دیگری در داخل کره زمین وجود دارد، بسیار بزرگتر از توپ بیرونی. تو دیوونه خونه هرکی هر چی به سرش می اومد بگه انگار تو مجلس.

من حسک. ماجراهای سرباز خوب شویک

چه می توانم بگویم، با کمال میل
روز مرخصی را گذراندیم!
ما فقط با آب و هوا بدشانس بودیم،
مردم، عصر و کشور...

ویشنفسکی

ایندیانا جونز به طور غیر منتظره در یک دوئل سابر با تپانچه پیروز می شود.

فیلم «ایندیانا جونز در جستجوی کشتی گمشده».

پسر عمویم زودتر از موعد فوت کرد. او فقط 19 سال داشت. او توسط زنبوری که دشمن ابدی طناب‌باز بود نیش خورد.

دان راتر، مجری تلویزیون

حوصله بچه تمام شد و وقتی عمو جولیوس آخرین بار به آنها سر زد، پرتره خود را در آلبومش کشید و زیر نقاشی نوشت: "دمباس". عمو جولیوس به طور اتفاقی این نقاشی را دید و گفت: "اسب بدی کشیدی."

الف لیندگرن. کارلسون که روی پشت بام زندگی می کند، دوباره در حال شوخی بازی است

V. Bogorad

آیا با شخصیت خود همذات پنداری می کنید؟
- نه
- چرا؟
- دارم ربات آدمخوار دیوانه بازی میکنم!

از فیلم "ناتینگ هیل"

و پدرت مندل کریک بیندوژنیک است. این بابا به چی فکر میکنه او به نوشیدن یک لیوان ودکا، به مشت زدن به صورت کسی، به اسب‌هایش فکر می‌کند - و نه چیز دیگری.

I. بابل

مردی با لباس آراسته است. افراد برهنه نفوذ بسیار کمی در جامعه دارند، اگر نه اصلاً.

ام. تواین

قدیمی ترین جوک های خنده دار.
یک بار یک فیلسوف مکتبی با آشنای قدیمی خود ملاقات کرد.
- ای! و به من گفتند مرده ای!
- نه، می بینی، من زنده ام.
- همینطوریه. اما کسی که به من گفت تو مرده ای سزاوارتر از توست.

مجموعه حکایات «فیلوژلوس»، قرن پنجم قبل از میلاد. ه.

بهترین استدلال علیه دموکراسی یک مکالمه پنج دقیقه ای با یک رای دهنده معمولی است.

دبلیو چرچیل

چهل سالگی سنی است که بالاخره احساس جوانی می کنی، اما دیگر دیر شده است.

پابلو پیکاسو

فقط دو چیز بی نهایت وجود دارد: جهان و حماقت. اگرچه در مورد جهان هستی مطمئن نیستم.

آلبرت انیشتین

هی، پیراشکی، به من برخورد کرد: هر یک از اجداد ما حداقل یک بار لعنت کردند!

از m / f "Beavis and Butt-head"

خوب، شما با ما در کولیما خواهید بود - خوش آمدید!
-نه بهتره بیای پیش ما...

از فیلم بازوی الماس

سریعتر بخوابید، شخص دیگری به بالش شما نیاز دارد!

M. Zoshchenko

پی. وودهاوس. همینطور ادامه بده، جیوز!

حل یک کار پیچیده را به یک کارمند تنبل بسپارید: او راه آسان تری پیدا خواهد کرد.

قانون هلید

اگر موقعیت بحرانی پیش آمد، در هر زمانی از شبانه روز - حتی اگر در جلسه کابینه هستم - مرا بیدار کنید.

رونالد ریگان

برای کمک به رشد دستان بیمار پس از یک عمل پیچیده، پزشکان به او شپش دادند ...

I. Kvasov

رامادا شما یک جت بمب افکن 30 میلیون دلاری را از دست داده اید!
تاپر هارلی. اما من هر هفته 10 دلار به عنوان غرامت پرداخت می کنم!

از فیلم "سرهای داغ"

من در مورد فروید خواب دیدم. این به چه معناست؟

E. اجازه دهید

چیزی برای خوابیدن وجود نداشت. در اتاق سرایدار بوی کود پوسیده به مشام می رسید که بوسیله چکمه های نمدی جدید تیخون پخش می شد. چکمه‌های نمدی قدیمی گوشه‌ای ایستاده بودند و هوا نیز ازن نمی‌گرفت.

I. Ilf، A. Petrov. 12 عدد صندلی

آیا تفنگ در جیب داری یا از دیدن من خوشحالی؟

می وست

گاهی باید مردم را بخندانید تا حواسشان را از دار زدن شما پرت کنید.

ب. نشان دادن

آل ... این کیست؟ کارگردان؟ لعنت به تو، کارگردان! در حال حاضر به شما بستگی ندارد.

از m / f "Masyanya"

مردی از اتحاد جماهیر شوروی به اسرائیل سفر می کند و طوطی را با خود حمل می کند. مامور گمرک از او می پرسد:
- طوطی چند ساله؟
- سیصد.
- پس یک عتیقه است. صادرات ممنوع شما فقط می توانید پر شده یا لاشه.
طوطی قفسی:
- سمیون، حتی یک لاشه، حتی یک حیوان عروسکی، اما باید از اینجا بروی.

هنگامی که جورج به زندگی خود بر روی چوبه دار پایان دهد، هریس بدترین کوله بر جهان خواهد بود.

جی.کی.جروم. سه نفر در قایق، بدون احتساب سگ

بیمبو، بس کن! وقتی این جوک را گفت نمی دانست که تو فیل هستی!

هری لارسن

اگر زندگی خیلی شلوغ است،
عملکرد جنسی را ضعیف می کند.

آی. هوبرمن

سیمپسون ها در حال تماشای نتایج قرعه کشی هستند.
هومر. این مرد مطمئناً پول زیادی به دست آورد، اما یک چیز وجود دارد که با پول نمی توان خرید!
مارج. و این چیه؟
هومر. دایناسور!

از m / f "سیمپسون ها"

رودخانه به قدری کثیف بود که گاهی به نظر می رسید وارونه جریان دارد.

تی پرچت

انسان می تواند با پولی که منتظرش است مدت زیادی زندگی کند.

ویلیام فاکنر

وقتی بالاخره به پدر و مادرم رسید که من را دزدیده اند، آنها لحظه ای درنگ نکردند و بلافاصله اتاقم را اجاره کردند.

دبلیو آلن

من از قبیله موگ هستم. نصف سگ نصف انسان من بهترین دوست خودم هستم!

از فیلم تخم مرغ های فضایی

به خرس شيخمان دست نزن،
با شک و تردید میشکا:
او پر از یهودی است
در هر نسلی
آنجا پدربزرگ فلج است،
پزشک سابق آفات
و من یک ضد یهود هستم
در مورد یهودستیز
میشکا یک دکتر است، او ناگهان آرام شد،
در اسرائیل ورطه ای از آنها وجود دارد.
فقط متخصص زنان وجود دارد
مثل سگ های بریده نشده
هیچ راهی برای دندانپزشکان وجود ندارد،
خیلی پرسیدن
از کجا می توان تمام دندان ها را پیدا کرد؟
پس بیکاری

ویسوتسکی

دو برادر دوقلو هدایای تولد خود را به نمایش گذاشتند.
اولین. و چه چیزی به شما دادند؟
دومین. کتاب رنگ آمیزی و بادکنک.
اولین. اما یک جعبه شکلات، یک سری خودکار، یک ماشین آتش نشانی، یک راه آهن با باتری، یک هلیکوپتر رادیویی، یک سورتمه، دو آلبوم تمبر، یک خوکچه هندی، یک چراغ قوه و یک دوچرخه به من دادند!
دوم (باز کردن دستان خود). خب من سرطان خون ندارم!

دست او را گرفت و بارها پرسید: پول را کجا گذاشتی؟

A. Averchenko. مجله "Satyricon"

پوشکین چهار پسر داشت و همه آنها احمق بودند. یکی حتی نمی توانست روی صندلی بنشیند و مدام زمین خورد. پوشکین خودش نسبتاً بد روی صندلی نشست. قبلاً یک فریاد کامل بود: آنها پشت میز نشسته بودند. در یک سر پوشکین مدام از روی صندلی می افتد و در سر دیگر پسرش. فقط مقدسین را بیرون بیاور!

د.خرمس. حکایت هایی از زندگی پوشکین

بهترین منظره این شهر، اگر در بمب افکن بنشینید.

آی. برادسکی. کارایی

عزیزم خداحافظی منو ببوس... قول بده که دیگه ازدواج نکنی!
- وعده!
- بدون رابطه جنسی!
ببخشید نشنیدم...
- No-ka-ko-go sex-sa!
-عزیزم حرفت قاطی شده... جراحت وحشتناکی داری!
- نه سکس، نه سکس!
- ای سرنوشت شوم، آخرین حرف های زن زیر پرده ظلمت می ماند!
- لعنتی نکن!
- آره عزیزم... برو تو نور...

از فیلم "فیلم ترسناک - 3"

کبد درد می کند
خشکی گلو
چیزی برای خماری نیست
اسناد به سرقت رفته بود
چشم شکسته، ژاکت در خاک است،
شلوار زیر تخت
چه آورده اند
عوضی های کمونیست...

I. Irteniev

آپارتمان دو دوست مورد سرقت قرار گرفت.
راس شرکت بیمه چه گفت؟
چندلر. بله، همگی تکرار کردند: شما با ما قرارداد بیمه نبستید، دیگر تماس نگیرید.

از سریال "دوستان"

از m / f "جوجه تیغی در مه"

و خودت می دانی که نوشتن درباره عشق در فرانسه چقدر سخت است. زیرا هر چیزی که به عشق مربوط می شود مدت هاست در فرانسه نوشته شده است. آنجا همه از عشق می دانند، اما اینجا چیزی از عشق نمی دانند. به مرد خود با تحصیلات متوسطه نشان دهید، یک شانکر سخت به او نشان دهید و بپرسید: "چه نوع شانکری است - سخت یا نرم؟" - او قطعاً می گوید: "البته نرم" و به او نرم نشان می دهد - بنابراین او کاملاً گیج خواهد شد. و آنجا - نه. شاید آنها ندانند خمیر سنت جان چقدر هزینه دارد، اما اگر شانکر نرم باشد، برای همه نرم خواهد بود و هیچکس آن را سخت نمی خواند ...

ون. اروفیف. مسکو - پتوشکی

چوکچی رمان خود را برای ویراستار می آورد. ویراستار را بخوانید و به نویسنده می گوید:
- می بینید، نسبتا ضعیف است ... شما باید کلاسیک را بخوانید. تورگنیف را خوانده ای؟ و تولستوی؟ و داستایوفسکی؟
- با این حال، نه. چوکچی خواننده نیست، چوکچی نویسنده است.

نیک گورویچ

فضله خرگوش بخورید
او پرقدرت است، از پسش برخواهد آمد...
هر چند طعمش باحاله
و با او، این اتفاق می افتد، آنها می میرند،
اما کدام یک زنده می مانند؟
آنها تا پیری زندگی می کنند!

ال. فیلاتوف. درباره فدوت کماندار ...

وی. لوبنین

کایل. هی استن، امروز صبح رنگین کمان دیدی؟
استن آره چنین سالم!
کارتمن من از رنگین کمان متنفرم!
استن کارتمن، همه رنگین کمان را دوست دارند. چه چیزی برای متنفر بودن در مورد او وجود دارد؟
کارتمن معلوم نیست، اینطور است؟ اینجا نشسته ای، همه در افکارت، و این رنگین کمان فرو می ریزد، و چگونه درست در امتداد پای تو می خزد، به الاغت می رود، جایی که شروع به گاز گرفتن می کند! سپس فریاد می زنی: "هی، از الاغ من برو بیرون، ای رنگین کمان احمق!"
کایل. کارتمن، رنگین کمان قوس چند رنگی است که پس از رعد و برق در آسمان ظاهر می شود.
کارتمن آه! رنگین کمان! اوه بله، من عاشق رنگین کمان هستم. باحال چنین!
استن کارتمن، در مورد چی صحبت می کنی؟
کارتمن ولی؟ بله، بنابراین ... در مورد هیچ ...

از m / f "South Park"

من می خواهم به شما بگویم که ما اصلاً نمی توانیم ازدواج کنیم.
- چرا؟
- اولا من یک بلوند طبیعی نیستم.
- مهم نیست.
- اما من سیگار می کشم. من همیشه سیگار می کشم.
- برام مهم نیست
- من هرگز بچه دار نمی شوم.
- یک نفر را قبول می کنیم.
- اوه لعنتی! و بالاخره من یک مرد هستم.
- خوب. هر کدام کاستی های خاص خود را دارند.

از فیلم "فقط دختران در جاز"

آقایان هیئت منصفه! به چیکولینی نگاه کن! بله، او مانند یک احمق صحبت می کند و شبیه یک احمق است. اما اجازه نده این شما را گول بزند، او واقعاً یک احمق است.

از فیلم "سوپ اردک".