جوک هایی که هر کسی را می خنداند. خنده دارترین جوک ها بهترین جوک های کوتاه هستند. وقتی بیل ها آواز می خوانند

چند ترفند ساده برای کمک به خنداندن دیگران به قولنج.

چنین دختری وجود ندارد که هنگام تهیه لیستی از الزامات اساسی برای پسر رویاهای خود ، فراموش کند که وجود حس شوخ طبعی را ذکر کند. با این حال، از قبل می دانید که در هر شرکتی شوخ ترین بودن بسیار لذت بخش و افتخارآمیز است. مانند هر مهارت دیگری، توانایی شوخی کردن را می توان توسعه داد. حس شوخ طبعی فقط یک عضله حیله گر است که می توان آن را تقویت کرد. شاید با کمک مقاله ما تا فصل آینده فرصت انجام این کار را داشته باشید.

5 راه مطمئن برای گفتن چیزهای خنده دار

به نظر می رسد طنز فقط شکلی آزاد، خودانگیخته و پرشور از خلاقیت است. با این حال، اگر لبخند احمقانه را از روی صورت خود پاک کنید و با نگاهی جدی تجزیه و تحلیل کنید که دقیقاً چه چیزی باعث خنده می شود، می توانید فرمول های آماده برای خنده دار را جدا کنید. در اینجا رایج ترین و ساده ترین آنها برای استفاده آورده شده است. و اگرچه همه آنها مورد استفاده قرار می گیرند، اگر آنها را به خدمت بگیرید، به h / w شما کمک زیادی می کند.

1 آنها مبادله شده اند

مکانیکی ترین و ساده ترین راه برای ایجاد یک شوخی (یا حداقل ظاهر آن) تعویض دو عنصر از برخی عناصر است. می تواند حروف در یک کلمه باشد ( رئیس جمهور - خواب آلود، حروف در عبارت ( دست های عرق کرده - گوز دهان، کلمات در یک جمله ( ضربه از فاصله صد متری به چشم سنجاب - ضربه صد متری از فاصله یک سنجاب) و بنابراین مشابه ( فدور کونیوخوف - داماد فدوروف). راز اصلی در اعمال این فرمول سرعت است. من یک عبارت مناسب برای یک شیفت شنیدم، بلافاصله آن را برگرداندم - لبخندی به دست آوردم ( "و فراموش نکنید که ظرف ها را بشویید و زباله ها را بیرون بیاورید!" - "خوب! ظرف ها را می اندازم، زباله ها را می شوم!). مطمئناً 99 درصد شیفترهای شما مزخرفات بی معنی هستند، اما حتی مزخرفات نیز می توانند باعث ایجاد احساسات مثبت شوند. هر خبر کسل کننده ای از برنامه Vremya پخش می شود اگر دریپنت ودمدف در آن شرکت کند.

2 کلمه جدید در ...

صدها واحد عباراتی که شما دائماً از آنها استفاده می کنید به قدری فرسوده شده اند که نه شما و نه طرف مقابلتان متوجه آنها نمی شوید. گرد و غبار آنها را با تعویض یکی از قطعات فرسوده با یک قطعه جدید پاک کنید. به جای "از چربی عصبانی باشید" بگویید " از کلسترول عصبانی شوید"، به جای "روش هویج و چوب" - " روش شلاق و پیتزا"، به جای "چسب باله" - " چوب اسکی (چکمه اسکوروخود)". توجه داشته باشید: هرچه جایگزینی مناسب تر باشد، سرگرم کننده تر می شود. اگر نام گل را در عبارت «قاصدک خدا» با «بائوباب» جایگزین کنید، به خصوص زمانی خنده دار خواهد بود که اندازه پیرزن به اندازه درخت مذکور نزدیک شود.

3 صداش چطوره؟

معنای مستقیم کلمات و عبارات زمینه ای غنی برای شوخی است. ( "پس از دیروز چطوری؟" - «مثل خیار! سبز رنگ و چند جوش مشکوک روی سینه ظاهر شد.ماهیت این روش توجه به زمینه و شرایط نیست، بلکه تمرکز بر هر یک از جزئیات، هرچند نه چندان مهم است. "در را نگه دار" - "فکر می کنی اگر رها کنی، او جایی فرار می کند؟"). به گفتار روزمره گوش دهید - شگفت زده خواهید شد که چقدر دلایل چنین جوک های احمقانه تقریباً در هر عبارت پنهان شده است ( «دو ساعت دیگه دیر کردی! چگونه نامیده می شود؟" - "ام... من تسلیم شدم. خب اسمش چیه اولین بار است که این معما را می شنوم!).

4 بله، بیشتر، بیشتر!

اگر ما را با دقت بخوانید حتما متوجه شده اید که ما قبلا چهل میلیارد بار در مجله خود از تکنیک اغراق کمیک استفاده کرده ایم. همانطور که کمدین بیل کازبی زمانی اظهار داشت، در ریاضیات 1 + 1 = 2، در طنز 1 + 1 = 11 ( "چقدر منتظر ما بودی؟" - "از سپتامبر. 1989"). قبلاً اغلب دروغ می گویید، یک قدم دیگر بردارید و شروع به دراز کشیدن در میدان کنید: "من از این خش خش آنقدر ترسیده بودم که حتی همسایه هایم خاکستری شدند!"به هر حال، فرمول "که حتی همسایگان چیزی وجود دارد" کاملا سازنده است. آن را به خاطر بسپارید و در صورت امکان آن را اعمال کنید ( آن روز آنقدر مست شدم که حتی همسایه هایم صبح روز بعد با سردرد از خواب بیدار شدند.. او به قدری وزن دارد که حتی همسایگانش مجبور شدند رژیم بگیرند.).

5 مهر اصلی

الگوریتم دیگر برای ساختن یک جوک، کلیشه ای است که وارونه شده است: ضرب المثل، ضرب المثل، نقل قول از یک آهنگ یا فیلم و غیره. (شما یک اجاق دارید که از آن می رقصید). در ابتدای شوخی، کلیشه‌ای معروف را برای دویدن انتخاب می‌کنید، سپس با کنار زدن از آن، می‌پرید و اصلاً در جایی که انتظار داشتید فرود نمی‌آیید.
"من حاضرم دست راستم را بدهم، فقط برای یادگیری نحوه نواختن گیتار!"
"من حاضرم دست راستم را بدهم، فقط برای اینکه یک معلول شوم!"
"من حاضرم دست راستم را رها کنم، فقط برای اینکه چپ دست شوم!"
من حاضرم دست راستم را بدهم. من هنوز سه تا از آنها را دارم."
ما مطمئن هستیم که شما می توانید با یک عدد باقی مانده به بهره برداری از این کلیشه ادامه دهید.

با آنها طنز sobeziannihal

در سال 1932، روانشناس F. Goodenough متوجه شد که حس شوخ طبعی یک مهارت ذاتی است و از بزرگسالان پذیرفته نشده است، مانند گفتار یا عادت به کشیدن سیگار بعد از رابطه جنسی. نوزادان ناشنوا در آزمایش‌های او از غلغلک دادن همتراز با نوزادان سالم می‌خندیدند. اما از آنجایی که دانشمندان در آن زمان نه پول امروزی داشتند و نه احساس نادرستی از اهمیت کار خود داشتند، ایده های گودناف توسعه مناسبی پیدا نکرد.

نظریه های جدی در مورد منشاء طنز تنها در پایان قرن بیستم ظاهر شد. علاوه بر این، آنها توسط اخلاق شناسان - محققان رفتار حیوانات مطرح شدند. به عنوان مثال، جی پانکسپ در سال 1998 حس شوخ طبعی را در میمون ها، سگ ها، خرس ها و حتی در کمال تعجب در موش ها توصیف کرد. البته، طنز در این مورد باید به معنای گسترده ای درک شود: بعید است که یک میمون بتواند از کمدی موقعیتی که فردی با جوراب های مختلف برای مصاحبه به بانکش می آید، قدردانی کند. با این حال، همه این حیوانات قادر به دو نوع شوخی هستند. اولاً، peek-a-boo زمانی است که یک حیوان دیگری را می ترساند، وانمود می کند که می خواهد آن را بخورد، و سپس به ترس قربانی «می خندد». ثانیاً، تحقیر عمومی - وقتی یک نر دیگری را از شاخه هل می دهد یا شاخه دیگری را له می کند و سپس - بیا خاکستری، آیا توهین شده ای؟ علاوه بر این، اگر میمون ها از نظر وضعیت برابر باشند، قربانی حق پاسخگویی به "شوخی" را دارد و مجرم نباید توهین شود. یعنی وقتی دفعه بعد او را پایین بیاورند موظف است تسلیم شود.

همانطور که یکی دیگر از اخلاق شناسان، جی. گمبل، دریافت، چنین عرضه ناچیز شوخ طبعی تنها به دلیل فقدان گفتار است. به محض اینکه به گوریل ها یا شامپانزه ها زبان اشاره آموزش داده شد، آنها بلافاصله شروع به شوخی بسیار ظریف تر (بر اساس استانداردهای میمون) کردند. به عنوان مثال، آنها میمون های دیگر را فریب دادند که به گفته آنها، غذا زیر سنگی پنهان شده بود، و سپس با صدایی راضی تماشا کردند که الاغ های بی مو خود را پاره می کنند و یک تخته سنگ را بلند می کنند. علاوه بر این، روانشناسان حیوانات چشم درشت، Van Hoof و Preuschoft دو نوع واکنش به شوخی ها را در میمون ها و موش ها پیدا کردند.

█ پوزخند (لب‌ها جمع شده، دندان‌ها در معرض دید و محکم به هم فشرده شده‌اند) - چیزی شبیه لبخندی که اشیاء قرعه‌کشی نشان می‌دهند. جالب اینجاست که پوزخند در معنایی وسیع تر، نشانه تسلیم است. بنابراین، نه تنها عبارت "ها-ها، البته!"، بلکه "تو خیلی باهوشی، پال پالیچ!" را باید به عنوان آنالوگ پوزخند در دنیای مردم شناخت!

█ صورت بازی (دهان باز، لب ها دراز شده، تنفس مکرر می شود) - نمونه اولیه خنده. حیوانات از آن برای تشخیص بازی از واقعیت استفاده می کنند. در دوران کودکی، زمانی که توله ها آموزش می بینند، اغلب شروع به دعوا، هیاهو و تعقیب و گریز می کنند. اگر یک بزرگسال به دنبال شما بدود و بخندد، این یک بازی است. اگر متمرکز هستید - ظاهراً یک شکارچی در افق وجود دارد و شما باید واقعاً بپوشید. به هر حال پانکسپ دریافت که حیوانات "بدون شوخ طبعی" که توسط افراد جدی بزرگ شده اند (که نمی توانند چهره ای بازیگوش را به دلیل جراحات یا پوزه نشان دهند)، کمتر با زندگی سازگار هستند، مشکلات را بدتر حل می کنند و با استرس کنار می آیند.

وقتی بیل ها آواز می خوانند

چرا آنها به شوخ طبعی های شما نمی خندند، بلکه فقط با عبوس خرخر می کنند و کاملاً با پاهای خود شما را می زنند؟

تو اولین نفر نبودی

باور کنید، اگر اسم فردی اسلاوا باشد و بیش از ده سال سن داشته باشد، تا به حال دو هزار بار جوک "شکوه CPSU" را شنیده است. اگر با چیزی مانند "خواب در نور" شوخی کنید، حتی یک نور نیز لبخند نخواهد زد. واکنش آناتولی واسرمن به جناس شما در مورد "واکنش واسرمن" نیز به راحتی قابل حدس زدن است. شوخی به ذهنت رسید؟ فوق العاده! اما قبل از ارسال آن، یک لحظه فکر کنید که چقدر برای شنونده جدید خواهد بود.

شما بیشتر از دیگران می دانید

این اتفاق از زندگی خود را که ما ساختیم به مادربزرگتان بگویید: من اخیراً به یک رستوران چینی رفتم. از گارسون می پرسم: "آیا وای فای داری؟" او رفت، بعد آمد و گفت: "وای فای امروز یک روز تعطیل است، اما برادرش وای ون آنجاست.". اگر مادربزرگ شما بخندد، او شما را خیلی دوست دارد. به یاد داشته باشید: اگر حتی یکی از عناصر کلیدی جوک برای شنونده ناشناخته باشد، جوک مانند خانه ای از کارت های ساخته شده از شن از هم می پاشد.

زیاده روی کردی

بسیاری از جوک‌های ضعیف با صدای بلند گرفته می‌شدند و فقط به این دلیل که غیرمنتظره به نظر می‌رسیدند به آنها خندیدند. طنز باید خودجوش باشد. هرگز مخاطبی را آماده نکنید که یک پرنده در شرف پرواز است "وای، چه شوخی به ذهنم رسید! دانلود! گوش بده…"). نباید پیشاپیش طلب بخشش کنید و بهانه جویی کنید ( "البته این شوخی احمقانه است، اما من آن را دوست داشتم. این موضوع به موضوع رابطه جنسی منحرف با حیوانات می پردازد، بنابراین پیشاپیش از خانم ها و حیوانات حاضر در اینجا عذرخواهی می کنم. بنابراین…").

اگر شوخی شکست خورد، بدترین کاری که می توانید انجام دهید این است که دیوانه وار جوک زیر را به خاطر بسپارید ( "این بار قطعا خنده دار است!"). او حتی می تواند بدتر باشد. اما غم انگیزترین پایان این خواهد بود که شما شروع به متهم کردن طرفین به عدم شوخ طبعی کنید و با تجزیه و تحلیل دقیق نمک شوخی، اتهام را فصل کنید. از طریق این رفتار، دلقک های غیر خنده دار تبدیل به دلقک های مرده می شوند.

4 نظریه طنز

از دانشمندان جدی که افراد و سایر حیوانات را مشاهده کردند.

نظریه وایسفلد

طنز ابزاری برای خلق واقعیت های جایگزین است. جوک های ما همان هیاهوی بازی حیوانات است، حتی ساده تر. تقلید از تقلید از زندگی. ما واکنش دیگران را نسبت به یک موقعیت درگیری بررسی می‌کنیم، بدون اینکه از نظر فیزیکی درگیر آن شویم: «خب، فکر می‌کنی من تا سه صبح کجا بودم؟ با پرستارمان و دوست مهماندارش به فاحشه خانه رفتیم!»

نظریه فردریکسون

شوخ طبعی برای بهبود کنترل احساسات ضروری است. یک شوخی واژگونی واکنش بدن به استرس است: «اینجا برایت پیتزا آوردند. ولی ما خوردیمش! ها ها!" یک روان توسعه یافته نیاز به یک انتقال سریع دارد، برای مثال، از خشم به شادی، زیرا گیر افتادن در هر یک از احساسات شما را آسیب پذیر می کند. برای حیوانات پایین تر (و برخی از نگهبانان، ممکن است اضافه کنیم)، انتقال به حالت جدید دشوار است.

نظریه اورن - باچوروفسکی

برای نفع تکامل، دو فرد بالغ باید از نظر ژنتیکی با هم متفاوت باشند: تنها از این طریق می‌توانند مجموعه خوبی از فرزندان تولید کنند. با این حال، تفاوت در ژن ها (و بنابراین، در رنگ چشم ها، پوست، نوک سینه ها و قفل های کناری) می تواند ترسناک باشد: ارگانیسم دوم به عنوان یک غریبه درک می شود. این بدان معنی است که باید مکانیزمی برای تثبیت همدردی وجود داشته باشد، متفاوت از جذابیت بیرونی. یک "حلقه احساسی" به چنین مکانیزمی تبدیل می شود: اولی شوخی است، دومی خوشحال است، اولی خوشحال است که دومی خوشحال است و غیره. "عزیزم، آیا مارها با چشمان باز می خوابند؟" - "نمیدونم، من دیرتر از تو بیدار میشم").

نظریه Mulkay-Miller

این دو معتقدند شوخ طبعی مکانیزمی برای دلبستگی نیست، بلکه برای انتخاب شریک زندگی است. هر دو تشخیص می دهند که انتخاب در رابطه جنسی همیشه با زن است، بنابراین مرد موظف است شوخی کند. در عین حال، مولکای معتقد است که طنز محصول پرخاشگری نمایشی است و برای تحقیر رقبای مرد در مقابل زنان طراحی شده است: "سان، این شما نبودید که در مورد خوددرمانی سوزاک چاپ کردید - آیا روی چاپگر باقی مانده است؟"خوب، میلر خوش اخلاق می نویسد که شوخی نباید دقیقاً توهین آمیز باشد، طنز فقط نشانه یک فرم فکری خوب است، یعنی ژن های با کیفیت. به نظر می رسد که نظریه او، برای یک بار در نظر گرفتن ماهیت مردم، نه گوریل، صحیح ترین است.

شوخ طبعی برای تنبل ها

چگونه بدون اختراع شوخی برای یک فرد شاد عبور کنیم.

نقل قول

همانطور که میخائیل ژوانتسکی یک بار اظهار داشت: «یک نقل قول استفاده شده در این مورد ارزش ده حکایتی دارد که بیجا گفته شده است.» ده ها نقل قول، مثلاً از «دوازده صندلی» را به خاطر بسپارید و منتظر لحظه مناسب باشید. همکار در یک چیز جدید در محل کار ظاهر شد؟ نزد او برو و با صدای بلند بگو: شروع حرفه ای به عنوان یک چند همسر بدون کت و شلوار خاکستری خارق العاده غیرممکن بود.. کسی از مقامات سرزنش می شود؟ با صدای بلند توجه کنید: "از بیرون، ممکن است به نظر برسد که یک پسر محترم با پدرش صحبت می کند، فقط پدر سرش را خیلی متحرک تکان می دهد.".

در حالت ایده آل، نقل قول استفاده شده نباید از استفاده مکرر کهنه باشد ("به کی و مادیان عروس است")، در غیر این صورت مقداری از قدرت خود را از دست خواهد داد. در عین حال، مطلوب است که منبع حداقل به طور تقریبی حدس زده شود. یک نقل قول خوب روح اثر را به همراه می آورد و تمام احساسات مثبت قبلی مرتبط با اثر ذکر شده در روح شنوندگان زنده می شود. به هر حال، به همین دلیل است که نقل قول از ژوانتسکی که با آن شروع کردیم، تأثیر خاصی بر شما نگذاشت. خوب، و همچنین به این دلیل که خودمان به آن رسیدیم.

جوک بگو

به نوعی، یک فرانسوی، یک آلمانی و میخائیل ژوانتسکی به یک جزیره بیابانی ختم شدند. و آنها شروع به رقابت کردند تا ببینند چه کسی می تواند جوک را بهتر بگوید. نوبت به ژوانتسکی رسید و او می‌گوید: «یک حکایت که به آن مکان گفته می‌شود ارزش ده نقل قولی دارد که بی‌جا استفاده شده است.» بله، هر چه می‌توان گفت، اما هیچ راه مطمئن‌تری برای به دست آوردن شهرت به عنوان یک شوخی و طنزپرداز وجود ندارد. این چیزی نیست که شما آنها را اختراع نکنید. بدون همدردی غیرممکن است با کسی که شما را می خنداند ارتباط برقرار کنید. تنها زمانی می توان خشم را برانگیخت که معلوم شود پایان شوخی را فراموش کرده اید.

با لهجه صحبت کنید

هر عبارت خسته کننده ای که با لهجه استونیایی گفته شود، لبخند را برای اطرافیان شما به ارمغان می آورد، مگر اینکه، البته نه گوینده و نه اطرافیان، استونیایی نباشند. "برای بازنویسی من، pa-azhalusta، so-ol، بله، سریعتر"). نه بدتر و دیگر لهجه های "خنده دار": گرجی ( "هم، سول، پارادی، ها؟")، عبری (
از آنجایی که شرط اصلی آزمایش - اینکه همه زنان نیز برهنه باشند - دانشمندان نتوانستند اصرار کنند، به این ترتیب پیش رفت. مردانی که پرسشنامه‌های منظم را پر می‌کردند، مانند سایت‌های دوستیابی، بسته به درآمد، تحصیلات و ظاهر، وضعیت به آنها اختصاص داده شد. این ارزیابی وضعیت به زنان نشان داده نشد، اما آنها می توانستند پرسشنامه ها را آزادانه بخوانند. علاوه بر این، هر مردی روی دستان خود زندگینامه ای داشت که توسط کمدین های حرفه ای نوشته شده بود. انواع طنز متفاوت بود: توالتی، شوونیستی، خود تازیانه، توهین آمیز به مردان دیگر و غیره - در مجموع هشت نوع. مرد با عبور از سیستم زنان، "زندگی نامه خود" خود را خواند و ارزیابی نهایی را از جذابیت جنسی دریافت کرد. سپس همان کار برعکس تکرار شد. جدا از نتیجه گیری های پیش پا افتاده ای مانند "حس شوخ طبعی برای قرار ملاقات بسیار مهم است"، برسلر و گرینگراس موارد زیر را یافتند.

مردها وقتی زنی با خودش شوخی می کند دوست ندارند

شاید درک آنها به عنوان رقیب ( "شاید او با خودش رابطه جنسی داشته باشد و ... کتلت بخورد؟"شرکت کنندگان در این آزمایش، نکات جالب ترین داستان نویسان را دست کم گرفتند. و اگر کسی خیلی جذاب خوانده می‌شد، این خنده‌ها بودند که در مرحله اول فعال‌تر می‌خندیدند. بنابراین زنان اصلاً نمی توانند شوخی کنند. اما خوشبختانه این کار را نمی کنند، هاها!

تقریباً مهم نیست که مرد چگونه شوخی می کند

بالاترین نمرات، صرف نظر از وضعیت، توسط افراد خوش شانسی که با یک زندگینامه "فقط خنده دار" روبرو شدند، دریافت کردند. طنز خنثی، بدون شوخی واضح، بدون ابتذال و تثبیت در هر موضوعی، جذابیت جنسی یک مرد را در چشم یک زن افزایش داد. همه انواع دیگر طنز به طرز محسوسی بدتر عمل کردند. اما با کمال تعجب، تفاوتی بین آنها وجود نداشت: طنز توالت تقریباً به همان اندازه زنان با ابروهای بالا دوست داشتند. اگرچه یک استثنا وجود داشت که مستحق یک پاراگراف جداگانه است.

مقاله تصادفی

درباره فواید جوک های خوب

امروز فکترومحکایت های شگفت انگیزی را می گوید که به شادی کمک می کند!

من در مرکز لقاح مصنوعی کار می کنم. در ستون "حرفه" من همیشه می نویسم - یک لک لک.

بالاخره می توانی ساکت شوی؟!
- فقط اگر دهانم را با چسب نواری بپوشانید. و ترجیحاً هجده ساله باشد.

آرزوی من این است که مثل پدرم سالیانه یک میلیون دلار درآمد داشته باشم!
- آیا پدرت سالی یک میلیون دلار درآمد دارد؟
- نه، او هم خواب می بیند...

معلم نجوم مدبر با کمک یک حلقه و یک پسر طاس، زحل را به بچه ها نشان داد.

بعد از اینکه گفت که هزینه یک جلسه در دانشگاه چقدر است، متوجه شدیم که پسرمان در دوران سربازی سرگیجه‌آوری دارد.

دختران چگونه عطر عطر را توصیف می کنند: بسیار ترش، شیرین، اما فلفلی، به یاد ماندنی، سکسی و برانگیختن میل. چگونه دختران یک مرد را توصیف می کنند: خوب، عادی.

در کلاس زیست شناسی
- وووچکا، چگونه یک گاو نر را از یک گاو تشخیص دهیم؟
- خب، مری ایوانا، ساده است: وقتی می خواهید یک گاو نر را شیر دهید، او لبخند می زند.

کاش نوه هایم قبلاً ظاهر شده بودند و به من می گفتند: "لعنتی، پدربزرگ، شروع نکن." و شروع کنید.

پاییز زمانی است که مستمری بگیران پس از استراحت و به دست آوردن سلامتی در ویلاهای خود به پلی کلینیک باز می گردند.

وقتی می خواهید به کسی بشناسید تمام حقیقت را نگویید. آن را برای زمانی که می خواهید از او جدا شوید ذخیره کنید.

همسرم دوست دارد از تلویزیون فیلم ببیند، نه در سینما، زیرا در سینما نمی توان فیلم تماشا کرد و همزمان با یک دوست تلفنی چت کرد، موهایت را خشک کرد، ماکارونی را بشویید و بپزید.

آیا شما واقعا معلم هستید؟
- آره.
- می تونی یه چیزی مثل معلم بگی؟
-بیا تو جای من می ایستی و خودت می گویی و ما به حرفت گوش می دهیم؟

صبح نشنال جئوگرافیک را روشن کردم، گفتند: "این پوسوم گرسنه و خسته است، اما تسلیم نمی شود...". هنوز هم احساس می کنم که من یک پوسوم هستم.

من در سال 2006: [ایجاد یک ورود ایمیل جالب (به نظر من)]
2019: [در محل کار در حال درخواست نامه شما]
همه همکاران فردای آن روز: خب سلام گنجوبه قاتل تاریکی!

من: [فرار از قاتل از طریق جنگل] خدایا من نمی توانم این را باور کنم! قاتل: چی شده؟
من: [به او ردیاب تناسب اندامم را نشان می دهم] برای اولین بار در زندگیم به هدف روزانه 10000 قدمی خود رسیدم!
قاتل: عجب! اجازه بده منم چک کنم

مردی با یک خانم بسیار زیبا وارد یک جواهر فروشی می شود. آنها با هم حلقه ای با یک الماس بزرگ انتخاب می کنند، دختر حلقه را امتحان می کند، به او می آید، او تقریباً از خوشحالی می درخشد. مرد رو به فروشنده می کند و می گوید:
- ما این حلقه را می گیریم! - دسته چک در می آورد، - از من چقدر؟
- 50 هزار یورو
- اشکالی نداره الان برایت چک می نویسم... برو.
فروشنده چک را می گیرد، اما همه چیز نشان می دهد که او در شک شدید است. مرد به او می گوید:
- می فهمم که عصر جمعه است، بانک ها در حال حاضر تعطیل هستند و شما شک دارید که چنین مبلغی در حساب من وجود دارد. درست؟
- خب، به طور کلی، بله، - فروشنده پاسخ می دهد.
- خوبه. بگذارید انگشتر فعلا نزد شما بماند و روز دوشنبه با بانک تماس بگیرید و پس از پرداخت موفقیت آمیز فقط انگشتر را برای این خانم زیبا بفرستید. آدرسش اینجاست
در مورد آن توافق کردند.

آخر هفته گذشت، دوشنبه از جواهر فروشی به آن مرد زنگ می زنند و می گویند:
-میدونی زنگ زدیم به بانک اما گفتند اینجور پول تو حسابت نیست.
- بله، البته نه، - مرد جواب می دهد، - اما اشکالی ندارد، می توانید این چک را بشکنید، من قبلاً با او خوابیده بودم.

فرانسه. قطاری در راه است. تقریباً همه مسافران از محفظه های خود خارج شدند تا مناظر زیبا از پنجره ها را تحسین کنند. ناگهان هادی وارد ماشین می شود و تمام پرده ها را می کشد. 5 دقیقه می گذرد و پرده ها را باز می کند. یکی از مسافران از او می پرسد:
- ببخشید آقا، اما چرا یک مدت پرده ها را کشیدید؟
- اوه، این به خاطر یک مورد است که یک فرانسوی در همان مسیر حرکت می کرد و قطار از کنار آن روستا می گذشت. و در آنجا، یک خانم جوان به سمت تپه رفت تا خودش را تسکین دهد. مرد از پنجره مکان های برهنه او را دید و بلافاصله عاشق او شد. او در نزدیکترین ایستگاه پیاده شد، این روستا را پیدا کرد، دختر را پیدا کرد. به زودی آنها ازدواج کردند و او او را به پاریس برد. اکنون آنها در پاریس زندگی می کنند.
اما این یک داستان عالی است! مسافر جواب می دهد - و معلوم نیست چرا باید پرده ها را کشید؟
- آره پس - راهبر می گوید - که بعد از آن ماجرا هر بار که قطار از کنار آن روستا می گذرد همه اهالی آن به آن تپه می روند تا گند بزنند!

زن برای کار تماس می گیرد
- دخترا میدونی من امروز نمیام سر کار.
- و چه اتفاقی افتاد؟ - از او می پرسند. - شما بیمار هستید؟
- نه، من سالم هستم.
- و پس از آن چه؟ برای خانواده ات اتفاقی افتاده؟
- نه، خانواده من هم خوب هستند.
- پس قضیه چیه؟ پلیس شما را دستگیر کرد؟
- نه، من در خانه هستم. شوهر من اینجا پنج هزار ضرر کرد.
- ام ... و تو چه ربطی بهش داری؟
زن در جواب زمزمه می کند:
- و من روی آن ایستاده ام.

زن به اشتباه کیف قدیمی خود را با گواهینامه رانندگی در سطل زباله انداخت. وقتی این موضوع کشف شد، به سمت ظروف زباله دویدم، جایی که دیدم ادم از قبل به کیف رسیده است. اولین باری بود که برای حقوق زنان مبارزه کردم.

اولین شتر سه کوهانه را به اسکولکوو آوردند تا برای شتر اول، دوم و کمپوت کوهان داشته باشد.

من:
-سردرد داری؟
زن جوان:
- نه
من (به خودم):
- احتمالا این عروسک وودو معیوب است.

دفتر دادستانی نووسیبیرسک قانون مدرسه "دعوت برای معلم" را ممنوع کرد. بعدش چی؟ نمی توانید آنطور که باید وارد و خارج شوید؟ و آنجا فراموش کردن سر در خانه غیرقانونی می شود!

علائمی که نشان می دهد فرزندتان را به یک مهدکودک بد فرستاده اید:
1. کودک بیش از یک بار در روز روشن به خانه بازگشت.
2. شما با نوبت‌های زشت جدیدی که از فرزندانتان شنیده می‌شوید، برنده می‌شوید.
3. به کودک اجازه بازی با سگ را نمی دهید تا او را به شپش مبتلا نکند.
4. فرزند شما نمی تواند از بلوط خوک بسازد، اما آرم ابیباس را ماهرانه بدوزد.
5. کودک قبل از رفتن به رختخواب "آب گرم" می خواهد تا بهتر بخوابد.

فرماندار پس از قرار پزشک کیف پول خود را در بیمارستان فراموش کرد. و این اولین بار بود که پول بودجه به یک موسسه پزشکی می رسید.

عزیزم امروز کلی اعصابم خورده از من نپرس چرا
- خوب.
-همیشه برات مهم نبود!

سلام رز؟
- آره؟
-شب چیکار میکنی؟ فقط به چیز بدی فکر نکن اما اگر در مورد آن فکر کنید، چگونه این ایده را دوست دارید؟

قبلاً همه پسرها می دانستند: اگر وارد فیلم "کودکان زیر 16 سال ..." شوید - سینه هایی وجود خواهد داشت! و حالا اگر بنویسند "16+" هیچ تضمینی وجود ندارد.

اما اگر ماشین‌ها قبلاً یک ترمیناتور از آینده فرستاده باشند، اما او به سیزران ختم شده باشد و هنوز نتواند لباس، چکمه و موتورسیکلت مناسبی پیدا کند، چه؟

من مخالف افرادی نیستم که عاشق ژله هستند تا زمانی که آن را پشت درهای بسته انجام می دهند و آن را تبلیغ نمی کنند. و بعد، می دانید، من نمی خواهم فرزندانم این را ببینند، و سپس همان طور بزرگ شوند.

به نظر من غلظت طعم در برخی از چیپس های مدرن به حدی است که مردم قرن هجدهم در تمام زندگی خود آن را تجربه نکردند.

برادر می گوید: "بیل گیتس مدرسه را رها کرد و ببین چه اتفاقی برای او افتاده است." من سعی می کنم توضیح دهم که بیل گیتس هنوز هاروارد را رها کرده است، و نه یک مدرسه جامع در اوفا.

تنها دختر بودن در محل کار سخت است. آن همه نگاه های چرب، شوخی های زشت و کنایه های مبهم به رابطه جنسی. تعجب می کنم که هنوز به خاطر این موضوع اخراج نشده ام.

پس از اینکه پسر رابینوویچ در امتحان نهایی در ریاضیات USE حداکثر امتیاز را دریافت نکرد، آبرام مارکوویچ از خود پرسید که آیا سارا و همسایه‌اش ایوان پتروویچ که یک لوله کش است، هنگامی که 18 سال پیش به یک سفر کاری رفته بود، او را فریب داده بودند.