Diverse glume. Glume grozave. Glume amuzante în formă poetică

articol aleatoriu

Despre beneficiile glumelor bune

Glume pe diverse teme, scurte, foarte amuzante pentru un minut, care te vor face să râzi până la lacrimi.
Veselia este cea mai remarcabilă trăsătură a unei persoane.
Citiți, zâmbiți unul altuia, glumă - fără ghimpi, fără ridicol ofensator.
Râzi timp de cinci minute în fața oglinzii în fiecare dimineață. Râsul activează multe elemente benefice în corpul nostru și, de asemenea, readuce corpul la o stare echilibrată. Reînvie obiceiul de a râde și viața ta va deveni mai vie.

— Oh, ce portret minunat la ce preț se vinde? - Te rog nu atinge! Este o oglindă!

— Criza m-a ajutat să mă readuc pe picioare. Pentru un credit neachitat, banca a luat mașina.

- Iubesc grupul de Artiști Necunoscuți, ei cântă Track 1, Track 2, Track 9 îmi fascinează direct sufletul!

„Un miracol este un eveniment descris de oameni care au auzit despre el de la alții care nu l-au văzut ei înșiși.”

- Buna ziua! Un chip cunoscut, ne-am întâlnit undeva!? Poate la grădina zoologică?
„Poate... în ce celulă ai fost acolo?”

„Conversație la radio: - Primul, primul, eu sunt al doilea, ești al treilea?

O minte limitată cu acces nelimitat la Internet este o combinație foarte neplăcută.

„Ieri nu am venit la muncă pentru că am visat că am venit”

Una dintre poruncile elevului „Nu sforăi în timpul unei prelegeri pentru a nu trezi un coleg!”

„Glumele despre blonde nu sunt singurul adevăr”

„Dumnezeu a inventat visul, iar diavolul a inventat ceasul deșteptător”

"In spital. Doctor la pacient: „Repet pentru a suta oară – Amnezia nu dispare atât de repede!”

„Toți oamenii sunt animale care își doresc un singur lucru... Și de ce nu de la mine?”

„Toți bărbații sunt la fel, doar salariul este diferit”

„Știi de ce îi este frică lui Spiderman? papuci umani"

„Ești bun, voi bea și amândoi vom fi foarte buni!”

„Am cel mai sincer râs... răuvoitor!”

„Unde ești mereu așteptat? La locul de muncă."

Ar trebui să merg la un psihiatru? m-am întrebat. Părerile erau împărțite.

Anunț: - Căutăm șofer pentru brutărie... Cu camioneta și pâinea ta.

„Fetele sunt ca numele unei pagini de pe Internet. Cele care vă plac sunt deja luate.”

„Dacă ai ști de câte ori aproape că am murit din dragoste... Dar, în orice caz, datorită pielii și medicilor venerici...”

„Dacă ai peste 30 de ani și nu ai realizat nimic în viață, atunci ești o persoană cinstită”

„Dacă țintiți spre un idiot, probabil că va face la fel”.

„Dacă aveți nenumărate lucruri urgente de făcut, mai întâi trebuie să vă dați seama pe care să amânați, să încercați din nou.”

„A trăi în Rusia este ușor, a supraviețui este dificil”

„Cine își găsește un prieten găsește o comoară. Și cine găsește o comoară, nu un prieten..."

„Cumpără două, primești trei, plătești pentru patru!”

„Soția mea este bună, iar alții sunt și mai răi!”

„Soția mea se uită adesea la televizor, pe care chiar și crainicul o recunoaște.”

- "Ceasul tău funcționează? - Nu, îl port pe al nostru pe mână."

„Optimismul este o lipsă de informare”

„Nimeni nu a murit încă de râs... cu excepția celor care au glumit...”

„O sabie cu două tăișuri, le primești pe amândouă”.

Mamă, m-am despărțit de iubitul meu... - Știu! L-am văzut pe rețelele de socializare și chiar mi-a plăcut.

Trăiască Internetul! Înainte, doar vecinii mei mă urau... iar acum jumătate din glob.

părinții moderni, pedepsindu-și copiii, îi pun într-un colț în care Wi-Fi-ul este slab.

„Pacientul cu comportament rău operat din nou”

„O datorie plătită la timp ține dinții mai bine decât pasta de dinți”.

„Un scandal de familie este ca un concert rock. Începe întotdeauna cu material nou și se termină cu hituri vechi.”

„Acum s-au scris atât de multe despre pericolele fumatului, încât m-am hotărât ferm să nu mai citesc.”

„Un instalator treaz este un personaj de poveste!”

„Nu ești singur – singurătatea este cu tine”.

„Buna blondă Manya a cumpărat întotdeauna pește viu de la un magazin de animale de companie pentru a-i elibera... în pădure!”

„Mi-ar plăcea să trăiesc ca toți ceilalți, dar conștiința mea nu-mi permite.”

Tema secțiunii: Glumele sunt scurte, foarte amuzante până la lacrimi de bucurie.

Glumele amuzante vă vor ajuta să vă îmbunătățiți starea de spirit atunci când sunteți trist, să spargeți gheața dintre oameni și să umpleți doar o pauză într-o conversație. Cele mai amuzante glume ale site-ului nostru, special selectate pentru tine, te vor ajuta nu numai să te înveselești, ci și să-ți îmbunătățească sănătatea, pentru că râsul este cel mai bun medicament. În această secțiune veți găsi cele mai amuzante glume care au fost selectate în speranța că oricare ar fi simțul umorului dvs., vă vor plăcea.

Anecdotele sunt una dintre cele mai vechi forme de umor literar, dacă îmi permit să spun așa. Din adâncul secolelor, glumele s-au format în formele pe care le avem acum. Am încercat să colectăm cele mai amuzante glume de pe site-ul nostru, deoarece glumele pot fi fie foarte amuzante, fie deloc amuzante. Un amestec de spirit, situații comice, intriga și setul de personaje din glumă joacă un rol major. Dar chiar și pentru a înțelege glume foarte amuzante, trebuie să ai un bun simț al umorului, pentru că fără un astfel de simț minunat al anecdotelor este mai bine să nu citești deloc, nu vei înțelege. :)

Este nevoie de 7 secunde pentru ca alimentele să treacă din gură în stomac. Un păr uman poate rezista la o încărcătură de 3 kilograme. Lungimea penisului este de 3 lungimi de degetul mare. Femeile clipesc de două ori mai des decât bărbații. Fetele au citit deja acest text. Băieții încă se uită la degetele lor mari.

În clasă, profesorul le dă copiilor o sarcină.
- De la orașul A la orașul B - patruzeci de kilometri, iar de la orașul B la orașul C - șaptezeci de kilometri. Cine să spună câți ani am?
Petru ridică mâna și spune:
- Patruzeci si opt.
- Petenka, cum ai ghicit?
- Și la intrarea noastră locuiește o mătușă, care nu are toate casele, așa că are douăzeci și patru de ani.

O blondă vine la un salon de înfrumusețare și spune:
- Vreau o piele foarte fină și ochi mari și strălucitori. Cât face?
- 1500.
- Ce, dolari pentru operație?
- Nu, ruble, pentru o mască de gaz.

Un soț furios descoperă un bărbat în patul conjugal.
- Ce faci aici?
„Vedeți”, îi spune soția bărbatului, „ți-am spus că este un prost”.

Ploaie pe stradă. Un bărbat complet uscat intră în birou.
- Cum nu te-ai udat?
- Ah... sunt atent, atent, între picături...

Din mărturie: "Mi-a numit porc, dar m-am gândit și m-am gândit și nu am înțeles de ce eram un porc. Ea este o femeie și eu sunt un bărbat. Prin urmare, am fost jignit și l-am lovit pe cetățeanul Nikolaev."

Ai riduri, piele uscată, picioare strâmbe?
Calmează-te - o sticlă de vodcă, prezentată soțului tău, îți va întoarce instantaneu prospețimea și atractivitatea anterioară.

Un semnalist intră în biserică și începe să se roage:
- Doamne, mă auzi? Unu unu unu...

Bătrânul domn este pe moarte. Soția lui stă lângă patul lui.
El: Martha, acum îmi amintesc de toți acești ani când am fost împreună...
Ea: Da, draga?
El: Îmi amintesc momentul când ne-am întâlnit prima dată. Nu aveam absolut niciun ban. O liră mi s-a părut atunci o avere... Dar tu erai lângă mine, Martha... Și când ne-am căsătorit, îți amintești? - Mi-am investit toți banii câștigați cu greu în acțiuni, dar au scăzut în preț... A fost o perioadă foarte dificilă... Atunci ai fost și tu acolo...
Ea (prin lacrimi): Da, da, draga!
El: Și mai târziu, când a început războiul și am fost dus la armată... Ai mers pe front ca asistentă, iar când am fost rănit, ai fost și acolo în spital... Îți amintești post- criza de razboi? Când uneori nu aveam ce mânca zile în șir... Atunci erai și tu cu mine... Și mai târziu, când am avut pneumonie, stăteai zi și noapte lângă patul meu... ca acum... Da, acum , când eu mor, ești și tu acolo, Marta...
Ea (plângând): Desigur, dragă!!!
El: Martha, îmi aduci nenorocire!

Bună, Petya! Haide, sunt astfel de fete, adu vodcă...
- Buna ziua! Vasia! Haide, e atât de multă vodcă - adu fetele!

A fost crescută o nouă rasă de albine de vânătoare. Uriași ca urșii, răi ca câinii.
- Aduc ei miere?
- Bineînțeles, le iau de la bunicile din piață și le aduc.

Fată, hai să ne plimbăm în parc, da?
- Și chiar în acest parc o să mă tragi?
- Desigur că nu! Doar mergem cu tine.
„Știi, chiar nu vreau să mă plimb…

Sunt două roșii în frigider. Unul îi spune celuilalt:
- Dzzzzz, ce frig!
Al doilea:
- Ahhh, roșia care vorbește!!

Un băiețel îl întreabă pe tatăl său „De ce sunt papagalii verzi?”
- Pentru că au rău de mișcare la palmieri.

Grădină zoologică. Fata o întreabă pe mama ei:
- Mamă, știi de ce capra asta se uită foarte trist undeva în depărtare?
- Fiică, ți-ai văzut vreodată dosarul vesel? E doar viața lor...

Când o persoană este mușcată de un vampir, el se transformă într-un vampir...
Se simte ca toti cei din jur au fost muscati de berbeci !!!

Conversatie intre doi prieteni:
- La naiba, ei bine, vecinul meu e norocos! Am un soț și un amant. Așa că a fost violată ieri în casa scărilor...

Ieri i-am dat bunicii mele o băutură energizantă pe care să o încerce.
- Şi ce dacă?
- Deci s-a dus pe jos după lapte... La Vologda!

Soția se apropie de soțul ei și începe să se plângă de comportamentul fiului ei:
- Vasia, a devenit pur și simplu insuportabil. Ascultă doar sfaturile diverșilor idioți. Poți vorbi cu el și deodată te va asculta.

Sunny, gătești ceva sau pisica noastră a luat-o din nou pe undeva?

• Următorul >

Am ales 100 dintre cele mai bune glume din fiecare gen posibil și le-am aranjat într-o ordine amestecată. Bucurați-vă!

Oamenii glumesc de ani de zile. Glumesc cu cuvinte, fac chipuri, desenează și fac filme. Cineva a trebuit să rezolve asta într-o zi.

O glumă dintr-un clasic

umor negru

Fragment (cu totul mai amuzant)

Acesta este de văzut

umor de toaletă

A devenit proverbial

Personal, nu mi se pare deloc amuzanți clovnii. Sincer să fiu, mi-e frică de ei. Nici măcar nu știu când a început. Probabil când am fost dus la circ când eram copil și un clovn mi-a ucis tatăl.

J. La îndemână

Tatusya, ai auzit?! Nu te sfătuiesc să mergi... Vremea este la patru în plus... Și cel mai important, aici nu sunt absolut bărbați... Ale! Auzi?! Multe fete pleacă fără să se odihnească...

S. Dovlatov. rezervă

Inteligența creativă a lumii întregi a condamnat închiderea Teatrului Tadjik de Operă și Balet. „Acum, artiștii șomeri vor deveni cu siguranță traficanți de droguri și curieri de droguri”, declară cu încredere criticii muzicali.

Revista „Burda roșie”

Fata este frumoasa
zace goală în tufișuri.
Altul ar viola
și doar am dat cu piciorul.

O. Grigoriev

Sunt niște creaturi albastre și fiecare dintre ele are cincizeci de mâini, așa că sunt singurii oameni din întregul univers care au inventat deodorantul înaintea roții.

D. Adams. Restaurant la marginea universului

Dacă Roosevelt ar fi în viață, s-ar fi răsturnat în mormântul lui.

Samuel Goldwyn

Comandantul a căzut peste bord, mi-a spus căpitanul Hold. „Sunt parțial vinovat pentru asta. S-a întâmplat dimineața devreme. L-am ridicat în brațe pentru a vedea mai bine aisbergul și, vă asigur, din întâmplare, l-am aruncat peste bord.
— Căpitane Hold, am întrebat eu, ai făcut ceva pentru a-l salva?
— Încă nu, răspunse el timid.

S. Leacock. Pierdut printre valuri, sau un naufragiu în ocean

Eram înconjurat de oameni drăguți, drăguți, strângând încet inelul...

A. Knyshev

Soneria. Un bărbat o deschide și vede în prag o creatură în halat și nai, cu un alpenstock, un nas de clovn, aripi de fluture de carton la spate și într-o șapcă cu clopoței. Omule, uimit
- Cine eşti tu?
Eu sunt moartea ta...
- Oh, Doamne! Ce moarte absurdă!

sciatică îngrozitoare. Vechii nu-și amintesc că o persoană a avut o astfel de durere de fund.

F. Ranevskaya

Ai milă, Piotr Andreevici! Ce aveți de gând să faceți! Te-ai certat cu Alexei Ivanovici? Mare necaz! Cuvintele grele nu sparg oasele. El te-a certat, iar tu l-ai certat; el este în botul tău, iar tu ești în urechea lui, în celălalt, în a treia - și împrăștie...

A. Pușkin. fiica căpitanului

Ce e grozav? – i-a strigat din cer Winnie the Pooh. - Ei bine, cu cine arăt?
- Pe un urs care zboară într-un balon!
„Dar nu arată ca un mic nor negru?” întrebă Pooh îngrijorat.
- Nu e bun.
- Ei bine, poate pare mai degrabă de aici.

A. Milne. Winnie the Pooh și tot
(repovestire de B. Zakhoder)

În compania lor, aș muri de plictiseală dacă nu aș fi acolo.

Alexandre Dumas fiul

Renunti sau nu? strigă Woland cu o voce groaznică.
„Lasă-mă să mă gândesc”, a răspuns pisica cu umilință, și-a pus coatele pe masă, și-a îngropat urechile în labe și a început să gândească. S-a gândit mult și în cele din urmă a spus:
- Renunț.
„Omoară creatura încăpățânată”, șopti Azazello.
- Da, renunț, - spuse pisica, - dar renunț doar pentru că nu mă pot juca într-o atmosferă de hărțuire de la oameni invidioși!

M. Bulgakov „Maestrul și Margareta”

Iubita mea moare mereu de râs în timpul sexului, indiferent ce citește.

Emo Phillips

O mie de scuze! exclamă Don Goog, apropiindu-se lin de masă. „Din rahitismul ducelui meu, circumstanțe complet neprevăzute!” Am fost oprit de patru ori de patrula Majestății Sale Regele Arkanarului și de două ori m-am luptat cu niște boori. Și-a ridicat cu grație mâna stângă, înfășurată într-o cârpă însângerată. - Apropo, domnilor nobili, al cui elicopter se află în spatele colibei?
― Ăsta e elicopterul meu, spuse Don Condor, supărat. - Nu am timp de lupte pe drumuri.

A. şi B. Strugatsky. E greu să fii zeu

Ammos Fedorovich. Nu, deja este imposibil să-l alungi: spune că în copilărie l-a rănit mama lui și de atunci dăruiește puțină vodcă de la el.

N. Gogol. Auditor

Am întâlnit mai mulți profesori acolo. Unul dintre ei m-a urmărit tot timpul și mi-a explicat că casa ancestrală a țiganilor se afla în Krkonoše, iar celălalt a susținut că mai există o minge în interiorul globului, mult mai mare decât cea exterioară. În azilul de nebuni, toată lumea putea spune orice îi venea în cap, ca în parlament.

I. Hasek. Aventurile bunului soldat Schweik

Ce să spun, cu mare plăcere
Ne-am petrecut ziua liberă!
Am avut ghinion doar cu vremea,
Oameni, epocă și țară...

V. Vișnevski

Indiana Jones câștigă în mod neașteptat un duel cu sabie cu un pistol.

Filmul „Indiana Jones în căutarea arca pierdută”.

Vărul meu tocmai a murit prematur. Avea doar 19 ani. A fost înțepat de o albină, eternul dușman al funambulului.

Dan Rather, prezentator TV

Puștiul a început să rămână fără răbdare, iar când unchiul Iulius i-a vizitat ultima oară, și-a desenat portretul în albumul său, iar sub desen a scris: „Tumbass”. Unchiul Julius a văzut accidental acest desen și a spus: „Ai desenat un cal rău”.

A. Lindgren. Carlson, care locuiește pe acoperiș, face din nou farse

V. Bogorad

Te identifici cu personajul tău?
- Nu.
- De ce?
- Mă joc un robot canibal nebun!

Din filmul „Notting Hill”

Și tatăl tău este un binduzhnik Mendel Krik. La ce se gândește acest tată? Se gândește să bea un pahar bun de vodcă, să lovească cuiva cu pumnul în față, despre caii lui - și nimic altceva.

I. Babel

Un bărbat este împodobit cu haine. Oamenii goi au foarte puțină influență în societate, dacă nu chiar deloc.

M. Twain

Cea mai veche dintre glumele amuzante.
Odată, un filozof scolastic și-a întâlnit vechea cunoștință.
- DESPRE! Și mi-au spus că ești mort!
- Nu, vezi tu, sunt în viață.
- Asa este. Dar persoana care mi-a spus că ești mort merită mai mult credit decât tine.

Culegere de anecdote „Philogelos”, secolul al V-lea î.Hr. e.

Cel mai bun argument împotriva democrației este o conversație de cinci minute cu alegătorul obișnuit.

W. Churchill

Patruzeci de ani este vârsta la care te simți în sfârșit tânăr, dar este prea târziu.

Pablo Picasso

Există doar două lucruri infinite: universul și prostia. Deși nu sunt sigur de univers.

Albert Einstein

Hei, găluște, m-a lovit: fiecare dintre strămoșii noștri s-a tras măcar o dată!

De la m/f „Beavis și Butt-head”

Ei bine, vei fi cu noi în Kolyma - ești binevenit!
- Nu, e mai bine să vii la noi...

Din filmul „Diamond Arm”

Dormi mai repede, altcineva are nevoie de perna ta!

M. Zoșcenko

P. Wodehouse. Tine-o tot asa, Jeeves!

Încredințați soluția unei sarcini complexe unui angajat leneș: va găsi o cale mai ușoară.

legea lui Hlade

Dacă apare o situație critică, trezește-mă la orice oră din zi sau din noapte - chiar dacă sunt la o ședință de cabinet.

Ronald Reagan

Pentru a ajuta pacientul să-și dezvolte mâinile după o operație complexă, medicii i-au dat păduchi ...

I. Kvasov

Ramada. Ai pierdut un bombardier cu reacție de 30 de milioane de dolari!
Topper Harley. Dar plătesc 10 USD în fiecare săptămână drept compensație!

Din filmul „Hot Heads”

L-am visat pe Freud. Ce ar însemna asta?

E. Să

Nu era nimic pe care să dormi. În camera portarului se simțea un miros de gunoi de grajd putrezit, răspândit de cizmele noi de pâslă ale lui Tikhon. Cizme vechi de pâslă stăteau în colț și nici aerul nu era ozonat.

I. Ilf, A. Petrov. 12 scaune

Ai o armă în buzunar sau ești fericit să mă vezi?

Mae West

Uneori trebuie să faci oamenii să râdă pentru a le distrage atenția de la a vrea să te spânzureze.

B. Arată

Ale... Cine este acesta? Director? La naiba, director! Nu depinde de tine acum.

De la m/f „Masyanya”

Un bărbat călătorește în Israel din URSS și poartă cu el un papagal. Vameșul îl întreabă:
- Papagal câți ani?
- Trei sute.
- Atunci e o antichitate. Exportul este interzis. Puteți doar umplute sau carcasă.
Papagal în cușcă:
- Semyon, chiar și o carcasă, chiar și un animal de pluș, dar trebuie să pleci de aici.

Când George își va pune capăt vieții pe spânzurătoare, Harris va fi cel mai prost ambalator din lume.

J. K. Ieronim. Trei în barcă, fără a număra câinele

Bimbo, oprește-te! Când a spus această glumă, nu știa că ești un elefant!

Harry Larsen

Dacă viața este prea ocupată,
Funcția slăbește sexuală.

I. Huberman

Simpsonii urmăresc rezultatele loteriei.
Homer. Acest tip cu siguranță a câștigat mulți bani, dar există un lucru pe care banii nu îl pot cumpăra!
Marge. Și ce e?
Homer. Dinozaur!

Din m/f „The Simpsons”

Râul era atât de murdar încât uneori părea că curge cu susul în jos.

T. Pratchett

O persoană poate trăi mult timp din banii pe care îi așteaptă.

William Faulkner

Când, în sfârșit, părinții mei și-au dat seama că am fost răpită, nu au ezitat nici un minut și mi-au închiriat imediat camera.

W. Allen

Sunt din tribul Mog. Jumătate câine, jumătate om. Sunt cel mai bun prieten al meu!

Din filmul "Ouă spațiale"

Nu atinge ursul lui Shikhman,
Cu Mishka departe de îndoieli:
El este plin de evrei
În fiecare generație.
Acolo bunicul e paralizat,
Fost medic dăunător
Și eu sunt un antisemit
Pe un antisemit.
Mishka este medic, s-a calmat brusc,
În Israel există un abis al lor.
Sunt doar ginecologi
Ca niște câini netăiați.
Nu există nicio cale pentru stomatologi,
Prea mult întreb.
Unde poți găsi toți dinții?
Deci șomajul.

V. Vysotsky

Doi frați gemeni își arată cadourile de ziua lor.
Primul. Și ce ți-au dat?
Al doilea. Carte de colorat și balon.
Primul. Dar mi-au dat o cutie de ciocolată, un set de pixuri, o mașină de pompieri, o cale ferată cu baterii, un elicopter radiocontrolat, o sanie, două albume de timbre, un cobai, o lanternă și o bicicletă!
În al doilea rând (întinzând mâinile). Ei bine, nu am cancer de sânge!

Ea l-a prins de mână și l-a întrebat în mod repetat: „Unde ai pus banii?”

A. Avercenko. Revista „Satyricon”

Pușkin avea patru fii și toți erau idioți. Nici măcar nu se putea sta pe scaun și cădea tot timpul. Pușkin însuși stătea destul de prost pe scaun. Pe vremuri era un țipăt complet: stăteau la masă; la un capăt, Pușkin continuă să cadă de pe scaun, iar la celălalt capăt, fiul său. Doar scoateți sfinții afară!

D. Kharms. Anecdote din viața lui Pușkin

Cea mai bună priveliște a acestui oraș, dacă stai într-un bombardier.

I. Brodsky. Performanţă

Dragă, sărută-mă la revedere... Promite că nu te vei mai căsători niciodată!
- Iţi promit!
- Fără sex!
Scuze, nu am auzit...
- Nu-ka-ko-go sex-sa!
- Dragă, vorbirea ta e neclară... Ai o rană groaznică!
- Fără sex, fără sex!
- O soartă rea, ultimele cuvinte ale soției vor rămâne sub vălul întunericului!
- Nu te dracu!
- Da, dragă... Du-te la lumină...

Din filmul „Scary Movie - 3”

Durea ficatul
Gât uscat
Nimic pentru a avea mahmureala
Documentele au fost furate
Ochiul este rupt, jacheta este în praf,
Pantaloni sub pat
Ce au adus
Curele comuniste...

I. Irteniev

Apartamentul a doi prieteni a fost jefuit.
Ross. Ce a spus compania de asigurări?
Chandler. Da, au repetat cu toții: „Nu ați încheiat un contract de asigurare cu noi, nu ne mai sunați”.

Din seria „Prieteni”

De la m/f „Ariciul în ceață”

Și tu însuți știi cât de greu este să scrii despre dragoste în Franța. Pentru că tot ceea ce privește iubirea este scris de mult în Franța. Toată lumea știe despre dragoste acolo, dar aici nu știu nimic despre dragoste. Arată-i omului nostru cu studii medii, arată-i un șancru tare și întreabă: „Ce fel de șancru este – tare sau moale?” - cu siguranță va izbucni: „Moale, desigur” și îi va arăta moale - așa că va fi complet confuz. Și acolo - nu. Poate că nu știu cât costă „sunătoarea”, dar dacă șancrul este moale, atunci va fi moale pentru toată lumea și nimeni nu o va spune greu ...

Ven. Erofeev. Moscova - Petushki

Chukchiul își aduce romanul editorului. Citiți editorul și spuneți autorului:
- Vezi tu, e destul de slab... Ar trebui să citești clasicii. Ai citit Turgheniev? Și Tolstoi? Și Dostoievski?
- Cu toate acestea, nu. Chukchi nu este un cititor, Chukchi este un scriitor.

Nick Gurevici

Mănâncă excremente de iepure
Este viguros, va trece peste...
Are gust rece totuși
Și cu el, se întâmplă, ei mor,
Dar care supraviețuiesc?
Ei trăiesc până la bătrânețe!

L. Filatov. Despre Fedot arcasul...

V. Lubnin

Kyle. Hei Stan, ai văzut un curcubeu în dimineața asta?
Stan. Da. Atat de sanatos!
Cartman. Urăsc curcubeele!
Stan. Cartman, tuturor le place curcubeul. Ce este de urât la ea?
Cartman. Nu e clar, nu? Aici ești așezat, totul în gândurile tale, și acest curcubeu se va prăbuși și cum se va târa chiar de-a lungul piciorului tău, se urcă în fundul tău, unde va începe să muște! Atunci vei striga: „Hei, ieși din fundul meu, curcubeu prost!”
Kyle. Cartman, un curcubeu este un astfel de arc multicolor care apare pe cer după o furtună.
Cartman. Ah! Curcubeu! Da, îmi plac curcubeele. Tare așa!
Stan. Cartman, despre ce vorbești?
Cartman. A? Da, deci... Cam nimic...

De la m/f „South Park”

Vreau să vă spun că nu ne putem căsători deloc.
- De ce?
- În primul rând, nu sunt o blondă naturală.
- Nu contează.
- Dar eu fumez. Fum tot timpul.
- Nu-mi pasă.
- Nu voi avea niciodată copii.
- Vom adopta pe cineva.
- Oh la naiba! Și la urma urmei, sunt bărbat.
- Bine. Fiecare are propriile neajunsuri.

Din filmul „Only Girls in Jazz”

Domnilor juriului! Uită-te la Cicolini! Da, vorbește ca un idiot și arată ca un idiot. Dar nu te lăsa să te păcălească, chiar e un idiot.

Din filmul „Supa de rață”.