دانشجویی KVN. فیلمنامه اجرای تیم دانشجویی KVN. لطیفه های خنده دار. جوک از KVN، کوتاه، آوریل، جوک، حکایت، اسکیت جوک ها و جوک های خنده دار در مورد زنان

چند کلمه در مورد موضوعات "KVN چیست" و "نقش KVN در زندگی جوانان مدرن" نوشته شده است. کلمات بیشتری در مورد هر بازی یا جشنواره نوشته شده است KVN. کارگران KVN عاشق نوشتن هستند - این یکی از ویژگی های آنها است.

و ما گاهی اوقات دوست داریم در مورد این موضوعات حدس بزنیم، اما این کار را در جای دیگری انجام خواهیم داد. و در اینجا می خواهیم آنچه را که پس از KVN در سر یک بیننده معمولی باقی می ماند، ترسیم کنیم. وقتی یک KVN شرکتی در دفترشان برنامه ریزی می شود، کارکنان اداری معمولی به دنبال چه چیزی هستند.

بله، این همه آنهاست: جوک ها، طرح ها، مینیاتورها، انواع آهنگ های بازسازی شده و تقلید. همه اینها سپس به مسابقات KVN تبدیل می شود: کارت ویزیت، موسیقی و تکالیف.

محبوب در سایت

جوک های خنده دار که زمانی باعث سونامی خنده و کیلوتن خنده در KVN شد

اگر در مدرسه برای KVN آماده می شوید، آنها کمک خواهند کرد. البته شما باید جوک های خود را بسازید، اما اگر زمان به مشکل برخورد...

بعید است این خبر را از زبان ژانا آگالاکوا بشنوید، من تیز خواهم کرد که آنها نمی توانند چنین چیزهایی را بگویند.

جوک های خنده دار در مورد بازی شماره یک. بازیکنان فوتبال به ما دلیل می دهند - شوخی می کنیم.

نشانه های بحران بسیار شوخی های واقعی. بخوانید و کمی لذت ببرید.

صحنه ها و مینیاتورهای KVN

صحنه‌ها و مینیاتورها همان جوک‌ها هستند، فقط نمی‌توان آن‌ها را با کلمات بیان کرد. خوب، بدون شوخی - شما قبلاً می دانید - در هیچ کجای KVN نیست.

یک عدد KVN عالی برای پنج امتیاز. آن را به اسکریپت خود ببرید.

متن های صحنه، که برای هر مسابقه KVN مناسب هستند.

موارد در مدرسه، پرونده‌های پشت مدرسه، پرونده‌هایی با دانش‌آموزان و معلمان

به طوری که می توانید بگویید "شما تصویر کوچک را مشاهده کردید ..."

مجموعه آمادهمواد برای یک کارت ویزیت کوچک باقی مانده است که KVNshchikov را در آنجا اضافه کنید

تغییرات آهنگ ها برای KVN

بازسازی آهنگ ها - سرگرمی مورد علاقه KVNshchikov. از کاراپول‌های کوچک تا فینال‌های پرمدعای باشکوه - آنها دوباره کار شده، دوباره کار شده‌اند و در KVN دوباره ساخته خواهند شد.

تغییر ضربه معروف گنادی آسمولوف. آهنگ روی آنتن پخش شد "Voting KiViN-2007"

آهنگ بازسازی شده گروه کینو - خیلی دوستش داریم

تغییر آهنگ گروه لوبه - همه با تغییر این آهنگ گناه کردند

تقلید احمقانه از آهنگ موزیکال "نوتردام د پاریس"

سناریوهای KVN

اسکریپت در KVN یک مفهوم نرم است. و نه تنها به این دلیل که روی کاغذ وجود دارد. تحت تأثیر ویراستاران، فیلمنامه گاهی غیرقابل تشخیص تغییر می کند.

متن تبریک تیم KVN "در موج خودت" - به شدت توصیه می کنم

کارت ویزیت رقابتی است که در هر KVN اتفاق می افتد. اسکریپت کارت ویزیت همیشه مورد نیاز است!

پلاک کلاسیک مشق شببا یک سرگرم کننده در شعر.

بزرگ شماره موسیقیدر مورد تاکسی های مسیر ثابت در ریازان. من همیشه "با صدای بلند" می رفتم.

ما در KVN داریم.

عملکرد تیم دانشجویی KVN.

1 بیرون می آید، نامه را می خواند.

1.به روستای پدربزرگ ... پدربزرگ عزیزم، کنستانتین ماکاریچ! نوه شما وانکا ژوکوف برای شما نامه می نویسد. سال دوم در دانشگاه درس می خوانم و سال دوم با گریه التماس می کنم: مرا ببر! همه چیز خوب خواهد بود، هیچ کس مزاحم نمی شود، و آنها به من می خوابند، یک چیز بد است: این جلسه در حال حاضر دو بار در سال است. و بعد، پدربزرگ عزیز، فقط همه چیز را رها کن و به هر کجا که چشمت می‌بیند بدو: یا امتحان، یا تست، یا هر چیزی که فکر می‌کنند. من ادرارم را ندارم که این همه را تحمل کنم، می خواهم تو را روی اجاق گرم ببینم. و دیروز یک سرزنش داشتم: آنها به من دستور دادند که برای بازی، آواز خواندن و رقصیدن به KVN بروم! و من همه در تو هستم، پدربزرگ عزیز، - نه شنوایی، نه صدا، خوب، من قبول نکردم. و بچه ها عصبانی شدند ، تهدیدم کردند که مرا مورد ضرب و شتم قرار می دهند ، اما رئیس جمهور بلند شد ، با دقت به من نگاه کرد و گفت که من برای KVN بسیار مناسب هستم - خنده دار. پس روی کارت دانشجویی خود نوشت: خوب است.

ملودی آهنگ "مرز" به صدا در می آید. در پشت صحنه فریاد می زند: «صف کن! مارس به صحنه!" خدمه KVN مانند یک "قطار" وارد صحنه می شوند: برخی با گیتار، برخی با آکاردئون، برخی با چمدان و کیف.

همه (با آهنگ "مرز" بخوان). بچه ها درست بدون ثبت نام و ثبت نام سربازی بردندش
به KVN بردند و به شوخی به آنها دادند!
پدربزرگ مرا ببخش، اما من پیش تو نمی آیم،
بالاخره من باید مثل بقیه بازی کنم!

اینجا هیچ محدودیتی برای شما وجود ندارد
ما جای دعوا داریم!
بیایید KVN بازی کنیم
ما اهل مدال نیستیم!
ما در KVN بازی خواهیم کرد نه برای مدال -
تماشاگران تا در سالن از کف زدن خسته نشوند.
دختر می آید از خنده گریه می کند
او خواهد گفت: "باحال، عزیز!"
خوب است که KVN به شهر ما آمد -
به جای سیگار و آبجو.
ما بازی می کنیم، KVN را راه اندازی می کنیم،
آواز بخوانید و برقصید، سالن را روشن کنید.
درست مثل بقیه، KVN را روشن کنید.
درست مثل بقیه!

بیایید KVN بازی کنیم
سرگرم کننده تر خواهد شد.
اینجا هیچ محدودیتی برای شما وجود ندارد!
در اینجا دانش آموزان روبرو می شوند!
2.به تیم KVN خوش آمدید... (نام موسسه).
1.بچه ها ما دانشجو هستیم و آنها KVN را درست مانند ارتش راه اندازی کردند! (آواز می خواند.)لوکوموتیو مستقیماً به سمت مرز خواهد رفت!
3.تو هیچی نمی فهمی، این یک سلام است. ما باید به هیئت داوران و مخاطبان درباره خودمان، از دانشگاهمان بگوییم.
1.و با این آهنگ چه می گوییم؟
2.خوب حداقل این که دانشگاه ما دپارتمان نظامی دارد و بعد از فارغ التحصیلی افسر ذخیره می شویم.
3.راستی بچه ها می دونید تو ارتش کلوپ افراد شاداب و مدبر وجود نداره؟
1.چرا؟
4.زیرا شادابان بر لب می نشینند و مدبران در خانه هستند.
2.در ضمن، مدبر بودن عالی است. مدبر بودن همیشه مورد نیاز است، مخصوصاً برای ما دانش آموزان.

ضرب موسیقی.

همه (با لحن آهنگ "باحال شدی در تلویزیون" بخوان).در یک شهر استانی
ما با تو زندگی کردیم
رفتیم درس بخونیم
ترک خانه.
در شهر عزیزمان
ناگهان شاخه ای باز شد.
"فوق العاده! - با هم گفتیم -
تو زدی و من زدم!

باحال بودیم با شما
به این دانشگاه
و من به دانشگاهم افتخار می کنم!
انتخاب خود را انجام دهید، خجالتی نباشید
جسور باش!
دانشگاه بهتری وجود ندارد باور کنید!
1.در اینجا شما سالها رشد می کنید
در اینجا 17 مورد برای شما وجود دارد.
اونوقت کجا درس میخونی
چه باید کرد؟
2.من می خواهم یک اقتصاددان شوم.
3.و من یک برنامه نویس عالی هستم.
4.من رویای مهندس شدن را دارم.
1.من مسئول تجارت هستم.
با یکدیگر.این همه تخصص
در دانشگاه ما موجود است.
2.به شهر ما از کشورهای دور
همه عجله دارند که به ما بپیوندند!

Chukcha، Negro و New Russian بیرون می آیند.

چوکچی(به انگیزه آهنگ "من تو را به تندرا خواهم برد" می خواند). برای مدت طولانی سوار گوزن شمالی شوید
و من اومدم اینجا
من می خواهم در دانشگاه درس بخوانم
ما یک خانواده خواهیم شد.
برای شوخی کمتر
درباره من نوشتند
همه علوم را یاد خواهم گرفت
با اینکه چوکچی هستم دوستان!

گروه کر. عبور خواهیم کرد، با عجله از حومه و مرکز عبور خواهیم کرد،
و زندگی دانشجوییبا این حال، من زندگی خواهم کرد.
من به دیسکو می روم، به کنسرت می روم،
من یک شهروند جوان را به محل خود در تندرا خواهم برد!
فرد سیاه(با لحن آهنگ Chocolate Bunny می خواند). من یک خرگوش شکلاتی بودم
اما من می خواستم یاد بگیرم
و از آفریقا به شهر شما
فقط برداشت و پرواز کرد.
بهت گفتم "سال نو مبارک"
"برو به جهنم!" - گفتم.
کارگردانت خندید
و مرا به شاگردی برد.
و اکنون من در مؤسسه هستم -
من چقدر خوبم!
خوب درس خواهم خواند
من نمونه و الگو هستم.
البته سخنرانی ها
بسیار جدی بازدید کنید،
و سپس در تعطیلات
آواز خواهم خواند و برقصم.

من اینجا دانشجو خواهم شد
روشنفکر باحال،
برای همه چیز زیباست! با مسئولیت محدود
آه آفریقای عزیز
دلم برات تنگ شده،
اما من اینجا احساس خوبی دارم! با مسئولیت محدود
روسی جدید (با آهنگ "اگر سلطان بودم" می خواند). "اگر من سلطان بودم" -
من آواز می خواندم.
من یک روسی جدید شدم -
بهتر از سلطان!
من یک ویلا دارم
من دو شرکت دارم
اما تصمیم گرفتم زمانش فرا رسیده است
منو یاد بگیر

در دانشگاه خود، به طور خاص، به خاطر داشته باشید
برای یادگیری علوم مختلف می آیم.
1.دانش آموزان متفاوت هستند.
2.پس بالاخره الان بدون آموزش هیچ جا! و نه تنها جوانان، بلکه مادربزرگ های ما نیز این را می فهمند.

مادربزرگ های جدید روسی بیرون می آیند.

گل (داد زدن). اما کیک های داغ، با سیب، با کلم برای چه کسانی هستند؟
ماتریوناچه چیزی، گل، در تجارت، یا چیزی، متمایل شده است؟
گل.و کجا بریم؟ آنها یک کامپیوتر برای نوه خود خریدند - ورطه ای از هزینه های آن! تمام پس اندازم را بخشیدم. اما اکنون همه چیز وجود دارد: هم دونده، هم موتور، یعنی مانیتور و هم ماوس.
ماتریونا (بالا می پرد). موش چطوره؟ آخه پدرا با خودت آوردی؟
گل.موس از کامپیوتر سفید شده، تاریکی! من وقت ندارم با شما صحبت کنم، باید به نوه ام غذا بدهم. صبح فرار کردم - صبحانه نخوردم.
ماتریونا (به طعنه). خوب بچه دو متری ما چی میخوره؟ منوی امروزش چیه؟
گل.بله، طبق معمول، چیز خاصی نیست. یک قابلمه سوپ کلم، حدود هفت عدد کتلت، یک کاسه سالاد، پنکیک، سه لیتر کمپوت، دوازده کیلو هندوانه.
ماتریونابا چنین اشتهایی فقط در مطالعات آشپزی، همه چیز را امتحان کنید. چرا این موسسه را انتخاب کردید؟
گل.او خودش نوه ها را انتخاب کرد و چگونه انتخاب کرد - این یک آهنگ جداگانه است.

پنجمی بیرون می آید، به ملودی "چگونه مادرم مرا می خواست" می خواند.

5.چقدر مادرم مرا می خواست
در مدرسه حرفه ای برای آموزش دادن.
اما من می ترسم برادران،
برای دخالت در هنرستان.
اوه، مادرم را ول نکن!

چقدر مادرم مرا می خواست
به پلی تکنیک بدهید
به طوری که بعدا من مانند
در ماشین‌فروشی بود.
اوه، مادرم را ول نکن!

چقدر مادرم مرا می خواست
آن را به دانشکده پزشکی بدهید.
من اهل مدرسه هستم
آخه من از آمپول میترسم
اوه، مادرم را ول نکن!

چقدر مادرم مرا می خواست
به دانشکده فنی کشاورزی بدهید،
برای اینکه من اولین باشم
یک پسر در حومه شهر
اوه، مادرم را ول نکن!

مادر با من عذاب می کشید
ما آرامش خود را از دست داده ایم.
خوب، یک واحد وجود دارد!
من یک مهندس بزرگ خواهم شد!
اوه به من مادر بده!
3.و ما به سخنان خود ادامه می دهیم و اکنون در مورد آنچه جوانان ما را نگران می کند صحبت خواهیم کرد.
4.مانند آنچه که؟ تحصیلات، حرفه، آینده ما.

Verka Serduchka و Glucose وارد صحنه می شوند.

سردوچکا (به دانش آموز اشاره می کند). و این انتخاب توست دختر؟ کابوس! آه این جوان مدرن و مخصوصاً مد جوانی شما!
(با آهنگ "من داماد می خواستم" می خواند.)بارها بهت گفتم:
در دیسکو چه می پوشید؟
این فقط آتاس است!
خوب، چه نوع شلوار جین، چه نوع تی شرت،
چه شوخی احمقانه ای!
پسر خوبی از شما
قسم می خورم فرار کنم!
فرار کن فرار کن تو فقط یک احمقی!
گلوکز.تو پشت مد هستی، مادر،
تقریبا هزار سال!
و من خیلی شیک هستم -
یکی برای کل بخش
و من خیلی باحال لباس میپوشم
حرف مفت نزن!
و من یک پسر عالی هستم
البته این کار را خواهم کرد.
من پیدا خواهم کرد - doo-doo، من قبلاً می دانم!
با یکدیگر.من داماد می خواستم!
گلوکز.اینجا من لباس پوشیدم
لا-لا-لا-لا-لا!
با یکدیگر.من داماد می خواستم!
سردوچکا اینجا من مات و مبهوت شدم
لا-لا-لا-لا-لا!
1.سوء تفاهم کامل!
2. مشکل ابدیپدران و فرزندان!
3(اصلاح می کند). دختران و مادران!
4.تفاوت در چیست! فقط والدین فراموش می کنند که آنها هم بچه بودند. آنها از میان گودال ها می دویدند، دس می گرفتند، در رقص ناپدید می شدند و البته بازی می کردند ...
همه.در KVN!
5.بیا خاله ورا!
سردوچکا (با آهنگ "بر فراز چهار دریا" می خواند). یادمه من KVN بازی کردم!
و سالها از آن زمان می گذرد.
حالا بازی کن و تو ای دانشجو!
من معتقدم که همه چیز با ما خوب خواهد شد.

البته سختی هایی که دانش آموز باید بر آن غلبه کند در این دوران به اوج خود می رسد. همه اینها در طرح هایی در مورد دانش آموزان منعکس شده است، خنده دار تا حد طعنه. در واقع، برای زنده ماندن در برخی شرایط، باید با طنز به حل بسیاری از مشکلات نزدیک شد.

بسیاری از صحنه‌های خنده‌دار وصف می‌کنند که دانش‌آموز باهوشی که هر نویسنده علمی تخیلی به فانتزی او حسادت می‌کند.

مثلا با بلیت در دست برای پاسخگویی بیرون می آید. استاد با خستگی سرش را به سمت او تکان می دهد - آنها می گویند، شروع کنید. دانش آموزی در حالی که زبانش را آویزان کرده است، می گوید: «Tentapoor and Tentatetity Titi». چشمان پروفسور گشاد شد: چی؟؟؟ دوست من سوال را تکرار کن! این تیتی ها چی هستن؟؟؟ دانش آموز در حالی که زبانش را بیرون می آورد، عبارتی ناشیانه می گوید که در ترجمه به این صورت خواهد بود: "می بینی استاد، دیروز سگی زبانم را گاز گرفت!" - «نمیشه! چگونه اتفاق افتاد؟ - "من یک ساندویچ سوسیس خوردم و او از کنارش گذشت. می خواست غذای من را بگیرد. الان من با زبان گزیده هستم و سگ با گوش گاز گرفته. و سؤال این است: «نیروهای گریز از مرکز و مرکزگرا». استاد سرش را تکان می دهد و دانشجو با استفاده از حالات صورت و حرکات سعی می کند پاسخ سوال را به او منتقل کند.

ساختار جهان را روی انگشتان دست توضیح خواهم داد

به طور کلی، اپیزود توصیف شده می تواند به عنوان یک نقطه طرح برای بسیاری از میانبرها عمل کند که به طور قابل توجهی شروع می شود صحنه های خنده دار. KVN در مورد دانش آموزان به طور بی نظیری با یک مینیاتور تزئین می شود که در آن میم حیله گر نه تنها در مورد نیروهای گریز از مرکز و مرکزگرا می گوید، بلکه محتوای اتللو را نیز بازگو می کند، ساختار اتم را توضیح می دهد، به این سوال پاسخ می دهد " دنیای حیواناتاسترالیا".

از طرف دیگر، می‌توان مترجمی را از میان دانش‌آموزان که موضوع را به خوبی می‌داند، در نظر گرفت. زمانی که پانتومیم مرد جوانی که هیچ نمی داند با همان غرغر، اما با اطمینان به بی گناهی خود، به استاد ترجمه شود، گزینه جالب تر از آن خواهد بود.

شما نمی توانید آن را اینطور فکر کنید - باید یک بار می شد!

طرح های خنده دار در مورد دانش آموزان عمدتا از حقایق واقعی. اینها به اصطلاح هستند جوک های کوتاهتبدیل به مینیاتور شد بسیاری از صحنه‌های خنده‌دار درباره دانش‌آموزان در دل داستان، بر اساس بی‌مالی این قشر اجتماعی است، اما سرشت شاداب‌جوانان که نه بر حال، بلکه به آینده تمرکز دارند، به آن‌ها کمک می‌کند که «بخار» نکنند. " در مورد این. به عنوان مثال، موقعیت های مربوط به ضرب المثل "دانشجوی همیشه گرسنه" ممکن است به دانه هایی تبدیل شوند که از آنها طرح های مربوط به روز دانش آموز رشد می کند، خنده دار و کمی غم انگیز است.

در کافه تریا دانشجویی، پسری دو سوسیس می‌خرد تا ببرد. فروشنده چاق به طعنه به شوخی می گوید: "یک چیز جدید ... تو، پتروف، راه نمی روی، تعطیلات داری؟" - "بله، تایسیا، من سالگرد خود را جشن می‌گیرم ... بله، بیشتر، لطفاً 18 چنگال!" دانش آموزانی که از درهای اتاق ناهارخوری نگاه می کنند و منتظر قهرمان روز هستند.

آغاز به دانش آموزان

طرح های خنده دار، که مطمئناً در اولین تعطیلات دانشجویی پخش می شوند، زندگی جوانان بیهوده را به طور اغراق آمیز به سخره می گیرند. از یک طرف، به نظر نمی رسد که آنها به نمرات، اخراج از موسسه تحصیلیو مشکلات زندگی که سرنوشت آنها با آن مواجه است. اما از سوی دیگر، اکنون طلبه اولویت های دیگری دارد، «اولیاء» و «خدا». بنابراین طرح های خنده دار در مورد دانشجویان در این مراسم تا حدودی بر اساس ترس جوانان از ریاست، معلمان سختگیر و امتحانات است.

صحنه "ته سیگار دنیا"

شما می توانید یک شروع طنز آمیز در دانش آموزان انجام دهید، جایی که سخنرانی به "بزرگ" داده می شود. پسران جوان در دایره ای می نشینند، درست مثل هندی ها. خودکار و مداد به جای پر در موهایشان می چسبد. آنها یک "سیگار صلح" می کشند که به صورت دایره ای می چرخد. برای اینکه طرح های خنده دار و پر از طعنه در مورد دانش آموزان موفقیت آمیز باشد، باید به تجهیزات هنرمندان توجه ویژه ای داشت: "بزرگان دانا" جوراب شلواری با زانوهای کشیده و تی شرت های پاره شده با لباس های زیبا پوشیده شده اند. کتیبه های جالب، و "جوانان مبتدی" - در کت و شلوار با کراوات و پیراهن سفید.

سخنرانی بزرگتر برای دانش آموزان جوان

"دوستان من! به تو، با ورود به جنگ با ملکه توانا و ظالم علم، آن که سختی های این نبرد را از قبل شناخته است، حرف خود را می زند. نام خدای دانش آموز بزرگ و قادر مطلق به نام آنونه را به خاطر بسپار!

اما بدانید که ما یک الهه به همان اندازه قدرتمند داریم - حامی دانش آموزان به نام فریبی، که همزمان به عنوان همسر آنوناخ خدمت می کند. به او، مهربان ترین و غیرقابل پیش بینی ترین، دعاهای پرشور خود و درخواست کمک های اشک آلود خود را شبانه و روزانه می پردازیم.

آنوناخ توسط یاران-بستگان، خدایان-معاونانش کمک می کند: برادر شجاع و مقاوم نویفیگتو، خواهران زیبای داپوتوم، کاکنیبودوژ و نسیچاس، مهربان ترین ها، که دائما به برادر زن آنوناخ، یاسودرال، ووتوزت، شپوراست، آسیب می رسانند. در غم و اندوه، دانش آموز همیشه توسط دامادهای آنوناخ که با او دوست هستند تسلی می دهند: نونسدام، پرسدام و آکادم.

دائماً در وضعیت جنگ با Anunakh است که به همان اندازه قدرتمند خدای مستبد Decanate است. از دست سخت اوست که سرنوشت بسیاری از هموطنانمان تباه می شود! و اوست که در صدد براندازی آنوناخ و تغییر دین است برادری دانشجوییبه گیاه شناسی اما آنوناخ با همراهانش مدام دسیسه‌های ریاست را شکست می‌دهد و بی‌تفاوتی همراه با غرغرهای دیرینه، آگاهی برادری بزرگ و نابود نشدنی را کنترل می‌کند!

شایان ذکر است که دفتر دین شیطانی توسط سرسپردگان او، شیاطین Nauchruk، Kursovik، Nezachet و دیگران کمک می کند. مستبد شرور Neud با همسر شریر خود Onlydva با بدبینی و ظلم خاصی در میان آنها برجسته است.

همه نیروهای تاریکآنها دو بار در سال سابت خود را برگزار می کنند، زمانی که قدرت آنها قدرت زیادی پیدا می کند. این عهدها با کلمه وحشتناک Session نامیده می شوند. در طول روز سبت، به دانش آموزان دستور داده می شود که یک زندگی صالح داشته باشند، که در آن جایی برای خواب وجود ندارد، جشن ها، جایی که همه روزه آبجو می گیرند و از بالا رفتن از پنجره های خوابگاه زنان خودداری می کنند، و همچنین به سختی نماز می خوانند. خدایان خوب: Anunahu، Freebie، Nuifigto، Spuraest و دیگران.

این اصلی ترین چیزی است که فرزندانم باید بدانید و به یاد داشته باشید که در این مسیر لغزنده و پر از رنج و عذاب قدم می گذارید... آمین!

خنده یک احساس خوشایند و بهترین سرگرمی در هر شرکتی است. دانش جوک ها و توانایی گفتن جوک می تواند شما را در یک نور مطلوب آشکار کند، به شما یاد دهد که چگونه با مردم ارتباط برقرار کنید و وضعیت را خنثی کنید. جوک ها، جوک ها و شعرهای خنده دار مطمئناً تیم شما، خانواده و عزیزان شما را خوشحال می کند و به نقطه برجسته شما تبدیل می شود.

KVN یک مسابقه هیجان انگیز است که در آن چندین تیم با انواع آثار طنز با یکدیگر رقابت می کنند: جوک، حکایت، اسکیت، جوک و طنز. این یک بازی منحصر به فرد است که جوک ها از آن برای مدت طولانی بالدار و به یاد ماندنی می شوند.

بهترین جوک های KVN:

یک مورد جالب در بیمارستان:
(شکل مردی نزدیک در ایستاده و عصبی سیگار می کشد)
"بلین، کی، کی؟" ... خوب، چقدر می توانید صبر کنید؟ (دود را بیرون می دهد)
- ایوانووا، زایمان کن! (صدا از راهرو)
-خب لعنتی...بالاخره! (به سرعت سیگارش را خاموش می کند). من در راهم!!!

یک واقعیت جالب: قربانی یک قاتل دیوانه به طور غیرمنتظره ای خوش شانس بود!
(یک ارگ با صدای بلند و وحشتناک در سالن پخش می شود و شخص در نقش قربانی به آرامی عقب می نشیند و دستانش را جلو می برد. ناگهان قربانی روی چیزی قدم می گذارد ...)
- اوپا! چروونچیک!

کولی لجباز روی زانو می افتد و از معشوقش خواستگاری می کند:
"من مدت زیادی است که به این سول می روم ... روسا، آیا تو لاستیک من می شوی؟"
- عزیزم چرا لجبازی می کنی؟
- خفه شو، حرفی نزن! (یک کولی فریاد می زند و یک حلقه بیرون می آورد)
ولی عزیزم از کجا آوردی حلقه طلایی?
"بگذارید این راز ما باشد!" (سر را پایین می آورد)

اتفاقی در نزدیکی زایشگاه، پدران جوان زیر پنجره ایستاده و خطاب به همسران عزیزشان فریاد می زنند:
- مارینا، کی؟
- ما یک پسر داریم، ایگور!
آنجلا کی؟
- ماکسیم یه دختر داریم!
- کاتیا، چطور ماشین لباسشوییروشن کن؟
سیم را به برق بزنید و دکمه قرمز را فشار دهید!
- با تشکر! (فرار می کند)
- اولگ، بس کن! من زایمان کردم!
- آفرین!

جوک از KVN، لطیفه های خنده داربرای تنظیم روحیه، بهترین جوک ها KVN

جوک های کوتاه، جوک های خنده دار و خنده دار، گاف، جوک های کوتاه

خنده دار و جوک های کوتاههمیشه در موارد ارتباط با دوستان، همکاران و اقوام مفید خواهد بود.

بهترین جوک های کوتاه:

• اگر فعالانه به ورزش بپردازید، می توانید حدود پنج سال عمر خود را افزایش دهید، اما حدود هشت سال طول می کشد تا به خود ورزش بپردازید!
• پسر به شدت فحش داد که معلم تذکر داد و پرسید که آیا معنی این کلمات را می داند: "البته که می دانم!" (پسر جواب داد) یعنی ماشین بابا روشن نمیشه!
• پیامی روی رخت‌کن در تئاتر: «اشیاء قیمتی و اسکناس‌ها را در جیب نگذارید، متصدی رخت‌کن حقوق کمی دارد!»
• مادربزرگ اسلاویک "در بن بست" بود که نوه چاقش نزد او آمد
• من به خانه می روم و بلافاصله لذت می برم: Wi-Fi در ورودی با من ملاقات می کند
• فقط کبوترها می توانند ماشین سیاه را با سفیدها و ماشین سفید را با سیاهان خراب کنند!
• این روزها در تلویزیون فقط هنگام تبلیغات می توان خبرهای خوب شنید!
• گاریک طنزپرداز معروف که در میان مردم به او "بولداگ" می گویند، توسط یک بولداگ به نام "گاریک" گاز گرفته شد.
• قانون تیغ ​​مردانه: تیغ اول "تمیز" می تراشد، دومی "حتی تمیزتر" می تراشد و سومی نیز "طولانی"!

جوک های فروردین، جوک های خنده دار و خنده دار با گگ

آوریل لطیفه های خنده دارهمیشه قادر است در هر شرایطی مردم را شاد کرده و در مسیری مثبت قرار دهد.

جوک های آوریل - نوع خاصطنز، در این واقعیت نهفته است که هر یک از راه های ممکندوست خود را در موقعیتی ناراحت کننده یا شرم آور قرار دهید.

در اینجا چند گزینه برای جوک های برد-برد آوریل وجود دارد:

این شوخی شامل یک شوخی است که معنای آن "نوعی احیای اشیاء" است - محصولات موجود در یخچال. آی تی گزینه جالبخلق و خوی خوب از همان صبح، زمانی که از روی ناآگاهی، شخصی در را باز می کند و برای چند ثانیه از این واقعیت که همه محصولات به او "نگاه می کنند" وحشت می کند. این چشم ها را می توان به راحتی در یک فروشگاه صنایع دستی یا در بخش سخت افزار خریداری کرد.

این شوخی شامل پیچیدن هر مورد رومیزی در فویل غذا است. در نگاه اول، این می تواند صاحب را در دقیقه اول شوکه کند، و 30 باقیمانده هر مورد را باز می کنند در حالی که بقیه نگاه می کنند و لبخند می زنند!

یک شوخی پیچیده و جالب این نیست که شما باید زیر صندلی یک صندلی اداری یک باگ نصب کنید. شخصی که صندلی دارد وقتی ننشیند می ترسد و شوکه می شود.

جوک های سرگرم کننده و جالب برای همه

شوخی‌ها و شوخی‌های خوب حتی در غم‌انگیزترین و بارانی‌ترین روزها هم می‌توانند شما را شاد کنند. خواندن جوک های خوبو با دوستانتان شوخی کنید، آنها را برای عزیزانتان بگویید و هر روزتان را سرشار از شادی کنید.

جوک ها و جوک های خوب در موضوعات مختلف:

• توجه شده است که هر چه مقامی که شخص در اختیار دارد بالاتر باشد، حضور وی در محل کار کمتر است
• برای اینکه چند لحظه به خودتان فرصت دهید و آداب و رسوم را گمراه کنید، مقداری چای سبز را در فویل سیگار بریزید
• یک کارمند اداری نشسته، که بیش از ده دقیقه بیکار است، می تواند به طور خودکار وارد "حالت خواب" شود.
• در صبح، هیچ چیز نمی تواند به اندازه یک فنجان قهوه قوی و تازه دم شده که با کنیاک شسته شده است، شادی کند.
• من نمی دانم: من از پدر و مادرم نقل مکان کردم، یک آپارتمان خریدم و بلافاصله صورتحساب مسکن و خدمات عمومی دریافت کردم. البته من پولش رو دادم ولی ماه بعد دوباره اومد و بعد یکی دیگه... چی؟ آیا اول باید پرداخت می کردید؟ همه میفهمن که من ابله ؟؟؟
• اگر تصمیم دارید شب ها با لپ تاپ در اینترنت بنشینید، شارژر را از قبل روشن نکنید. اگر نشستی - وقت خواب است!
• "شام با نور شمع" نه تنها عاشقانه است، بلکه یک درمان موثر برای هموروئید است!
• دانشمندان به این نتیجه رسیده اند که در یک قطره اسپرم مرد «زندگی» بیشتری نسبت به یک قطره خون انسان وجود دارد. نتیجه گیری: خون آشام ها چقدر خون می مکند؟

اشعار جوک با هر موضوعی، جوک-قافیه های خنده دار برای همه

اشعار در قالب طنز برجسته شما در شرکت یا در هر رویدادی است که می توانید مهمانان را سرگرم و خوشحال کنید.

جوک های خنده دار در قالب شعر:

تو از من تقاضای ازدواج نمیکنی
من نمی توانم آشپزی کنم، من شاعرم!
من تنبل هستم و این وضعیت من است
صبحانه، شام، ناهار برای من بیگانه است.
من کفش پاشنه بلند نمیپوشم
و من نمی توانم تحصیل کنم.
من به دنبال الهام در جوک هستم
من دنبال الهام نیستم!

تو یک لحظه من و خانه را ترک کردی
کجا به دنبال تو بگردم - نمی دانم.
کلاه گیس قرمزت روی بالش مانده بود
از ناراحتی بغلش می کنم.
دندان های انداخته شده روی میز شب شما
و چشم مصنوعی در لیوان ترش می کند.
به دندان ها نگاه می کنم، فقط لب ها را به یاد می آورم
که در این ساعت صبح مرا نمی بوسند!

بولداگ سعی کرد مردی آشنا را گاز بگیرد،
از او فرار کرد و سنگی پرتاب کرد، اما نخورد.
آن سنگ به سمت مادرشوهر پرید که از همان نزدیکی رد شد
"خب، هیچ چیز، و به همین ترتیب است!" فکر کرد و نگفت!

آهنگ های جوک، آهنگ های کوتاه خنده دار، دیتی و شعار

آهنگ های خنده دار دیتی تبدیل به سرگرمی جالبی خواهند شد میز جشنو هر کسی را با متن اصلی، طنز و طعنه خود راضی خواهد کرد.

مشروب خوری های خنده دار:

مورد علاقه من یک راننده تراکتور است،
من در روستا شیر دوشی هستم
ما مثل بونتی و توئیکس هستیم
زوج بانمک!

درخت کریسمس در جنگل متولد شد
و آنجا بزرگ شد
به عنوان لباس مبدل خدمت کرد
هنگ نظامی.

اگر قوی بودم
زندگی من خواهد بود
مثل یک افسانه
و زنان از شب تا صبح!

من یک سوال دارم - در مورد ورزش
توسل کی؟
ناهار صبح، بوفه بعد از ظهر،
فقط وقت نیست!

جوک های حکایتی، جوک های خنده دار برای همه در هر موضوعی

همه باید یک حکایت خنده دار خوب بدانند، یک فرد بدون شوخ طبعی خشک و خسته کننده به نظر می رسد!

لطیفه های خنده داردر موضوعات مختلف:

• - افتادی؟
  - نه، لعنتی، زانوم خارش کرد! خب فکر کنم آسفالت رو خراش بدم!
• از جانب زن برهنهشما نمی توانید بحث کنید، اگر فقط به این دلیل که او هر لحظه می تواند لباس بپوشد و برود!
• من یک کلمه اسفبار را حل می کنم، و در آنجا سوال "نفرین بدون سانسور سه حرفی" است. بلافاصله این کلمه به ذهنم خطور کرد، تصمیم گرفتم پاسخ را بررسی کنم: معلوم است، "مات"!
• - سلام، من می خواهم یک آهنگ از شما سفارش دهم. آیا امکان دارد؟
  - آه البته! چند گرم نیاز دارید؟
  - اینجا بولینگ است؟
• زن به مرد می گوید:
  - عزیزم، وقتی زن و شوهر شدیم، می توانیم مشکلات را به یک اندازه تقسیم کنیم!
  "عزیزم، ما مشکلی نداریم!"
  - میگم کی "زن و شوهر" میشیم!
• پسر گرجی وارد شد آموزشگاه زبان روسی، معلم به او زبان یاد می دهد:
  - گیوی بگو "نان"
  - کف بزن!
  - نه گیوی، باید نرم تر بگی
  - چرندیات!
  - نه، گیوی نرم تره!
  - نان!

جوک معماها، معماهای خنده دار با پاسخ، جوک برای همه موارد

جوک معماها می تواند سرگرمی جالبی برای هر شرکتی باشد. چنین شوخی هایی می تواند دوستان و اقوام، همکاران و عزیزان را سرگرم کند. جوک ها و معماها همراهی عالی برای هر تعطیلات خواهند بود.

بهترین جوک های معمایی برای شرکت های خنده دار:

• نیمی از نارنگی چگونه است؟
  (پاسخ: برای نیمه دیگر نارنگی)
• موقعیتی را تصور کنید: مهمانان غیرمنتظره به سراغ شما آمدند. در یخچال وجود دارد: یک بسته آب میوه، یک بطری آبجو و آب معدنی. اول چه چیزی را باز خواهید کرد؟
  (پاسخ: یخچال!)
• زن چه هدیه ای از تفریحگاه ساحلی برای شوهرش آورد؟
  (پاسخ: شاخ)
• چه چیزی می تواند بین دانش آموز و مارمولک مشترک باشد؟
  (پاسخ: هر دو "دم" دارند)
• وقتی شخصی در آپارتمانش است و سر ندارد؟
  (پاسخ: وقتی آن را از پنجره بیرون می آورد)
• غله ای که توانست هم آتش و هم آب را زیارت کند و لوله های مسی، این چیه؟
  (پاسخ: مهتاب)
• چه چیزی را نمی توان حتی در بزرگترین ماهیتابه قرار داد؟
  (پاسخ: جلد او)
• چه چیزی نمی سوزد، اما دائماً می خواهد خاموش شود؟
  (پاسخ: بدهی)
• یک روبان وجود دارد که به هیچ وجه نمی توان آن را به صورت نوار بافته کرد. این نوار چیه؟
  (پاسخ: مسلسل)
• وقتی در ماشینی نشسته اید که پشت سرتان هواپیما و جلوی شما یک اسب است چه جایی است؟
  (پاسخ: چرخ فلک کودکان)
• این چه جور زنی است که اول خودش را به همه شما می مالد و بعد با صدایی تند تقاضای پول می کند؟
  (پاسخ: هادی-کنترل کننده)

جوک با پاسخ های خنده دار، جوک های خنده دار برای یک شرکت سرگرم کننده

سوالات خنده دار با همان پاسخ های طنز می تواند سرگرمی جالبی برای هر کسی باشد. آنها جشن را تزئین می کنند ، به برقراری ارتباط بین افراد ناآشنا کمک می کنند و فقط خوشحال می شوند.

خنده دار ترین سوالات جوک:

• این چه حیوانی است یا پرنده، پرواز می کند و قسم می خورد؟
  (پاسخ: برقکار)
• چه چیزی می تواند در یک جیب خالی باشد؟
  (پاسخ: سوراخ)
• یک نفر در عمرش دوبار مجانی چه می پوشد و بار سوم شما باید پول بدهید؟
  (پاسخ: دندان)
• هزاران نفر در شب چه می کنند؟ آنها چه کار می کنند؟
  (پاسخ: آنها در اینترنت هستند)
• وحشتناک ترین کلمه برای مردان از سه حرف؟
  (پاسخ: بیشتر!)
• متأسفانه چه چیزی را نمی توان برای ناهار خورد؟
  (پاسخ: صبحانه)
• دقیقاً چه چیزی در کیف زنانه وجود ندارد؟
  (پاسخ: سفارش)
• این چه نوع هیولایی است که قبلاً شش پا، دو سر و یک دم دارد؟
  (پاسخ: سوار)
• این چیز کوچک عجیب چیست که بین پاها آویزان است؟ این چیز کوچک عجیب با یک "X" شروع می شود!
  (پاسخ: دم اسبی)
• محبوب ترین قالب کاغذی که همه از آن استفاده می کنند چیست؟
  (پاسخ: رول پنجاه و چهار متری دستمال توالت)
• شیر زنان یکی دارد ارزش اصلی. چی؟
  (پاسخ: ظرف آن)
• چرا بزرگترین میمون ها، گوریل ها، چنین سوراخ بینی بزرگی دارند؟
  (پاسخ: چون انگشتان بسیار بزرگی دارد)

پاسخ به جوک و سوالات خنده دار، پاسخ - جوک به جوک

پاسخ به جوک-سوال ها طعنه خاصی را پنهان می کند. به عنوان یک قاعده، نمی توان بلافاصله پاسخ صحیح را به چنین سؤال معمایی داد، و بنابراین آنها چنین ویژگی دارند.

پاسخ به جوک های معمایی، پاسخ های خنده دار:

• اگر یک سرباز مست در امتداد میدان راه می رفت برج بلند، متوجه یک ساعت روی آن و شلیک به آن شد، کجا رفت؟
  (پاسخ: به پلیس برای حالت مسمومیتو تیراندازی در مکان عمومی)
• چه چیزی در زندگی می تواند مدام افزایش یابد و هرگز کاهش نیابد؟
  (پاسخ: سن فرد)
• آنها می گویند که این مهم ترین و مورد نیاز برای شام است، چیست؟
  (پاسخ: دهان)
• همه کلاغ ها هنگام باران شدید روی این درخت نشسته اند، این چه درختی است؟
  (پاسخ: چوب مرطوب)
• چه کسی می تواند دو بار به دنیا بیاید و فقط یک بار بمیرد؟
  (پاسخ: پرنده ای از تخم بیرون می آید)
• این چه نوع چیزی است، اگر آن را رها کنید، نمی توانید آن را از دم بردارید؟
  (پاسخ: یک گلوله نخ)
• آیا می توانید آب را در یک سطل که سوراخ دارد بیاورید؟
  (پاسخ: اگر آب را منجمد کنید به یخ می توانید)
• شعبده باز ادعا می کند که می تواند یک لوله آزمایش را در مرکز اتاق بگذارد و به آرامی داخل آن بخزد، آیا این امکان وجود دارد؟
  (پاسخ: شاید هر کسی بتواند به آرامی وارد اتاق شود)

جوک جوک، داستان های خنده دار و صحنه های خنده دار، جوک های طنز

حس شوخ طبعی همیشه در بین مردم ارزش و قدردانی داشته است. اگر صاحب مجموعه ای از جوک ها و داستان های خنده دار، قطعاً می توانید دوستان و حتی غریبه ها. خنده یکی از خوشایندترین احساسات روی زمین است، بنابراین ارزش شادی بخشیدن به دیگران را دارد!

خنده دارترین جوک ها و جوک ها:

• هرکسی که بخواهد تصور کند مغز زن چگونه کار می کند کافی است 150 تب مختلف را پشت سر هم در کامپیوتر باز کند و آنها را نبندد!
• گفتگوی دو ورزشکار آشنا:
  "آیا می دانید چگونه می توانم سریع تر جرم بگیرم؟"
  - خوب، دمبل ها را بردارید.
  - نه، نمی فهمی، من باید سریع وزن بگیرم!
  - خوب، آنها را بخور!
• تصور کنید صبح زود روی آسفالت پوشیده از شبنم صبحگاهی و پر از هوای تازه و سبک دویدن را تصور کنید. چه چیزی زیباتر از نبودش؟
• همسر جوان از یک استراحتگاه خارجی بازگشت. شوهر دلتنگ او می شود، او را ملاقات می کند، به او غذا می دهد و سپس متوجه می شود که تمام پشت همسرش با کبودی و ساییدگی پوشیده شده است. به او می گوید:
  "عزیزم، باید فورا به دکتر مراجعه کنی!"
  روز بعد زن می گوید:
  دکتر گفت "عصبی" است.
  شوهر خشمگین شد، با سؤالاتی نزد دکتر دوید و او به او پاسخ داد:
  "همسر ناشنوای شما و او نیز بر شما شاخ زده است!" این را از روی "نه حتی زمین" به او گفتم!

شوخی با یک عزیز، چگونه یک عزیز را بخندانیم، جوک در مورد مردان

هر زنی باید در زرادخانه خود جوک ها یا حکایت های جالبی داشته باشد که به مردان اختصاص دارد. بنابراین او می تواند نشان دهد که احمق نیست و حس شوخ طبعی خوبی دارد.

جوک ها و حکایات خنده دار در مورد مردان:

• دختری در ساحل از مردی می پرسد:
  - آقا اجازه میدی یه شب باهات آشنا بشم، حداکثر یکی دو شب؟
  - تو چی هستی دختر، من یک جنتلمن واقعی هستم - برای کل تعطیلات!
• دو دوست در حال صحبت کردن هستند:
  - و مهمانان شما دیروز چه مدت تفریح ​​کردند؟
  تا زمانی که چوب پنبه شکسته شود!
• دو دوست در مورد همسر یکی از آنها بحث می کنند:
  همسرت خیلی زیبا لباس می‌پوشد، از کجا چنین لباس‌هایی تهیه می‌کند؟
  شما فقط آن را باور نخواهید کرد! الان دو بار با کت و شلواری که از اینترنت سفارش دادم بسته اشتباهی دریافت کردیم.
• - بابا یه آبجو سرد میل میکنی؟
  - البته! هنوزم میپرسی؟
  نه، شوخی کردم!
• شوهری از سر کار به خانه می آید، زنش از او می پرسد:
  - عزیزم، تازه چطوری؟ محل کار?
  -خیلی خوبه
  - منشی داری؟
  - وجود دارد.
  - او زیباست؟
  - طبیعی!
  - او چطور لباس می پوشد؟
  - سریع!

جوک های مورد علاقه، جوک در مورد زنان و دختران، جوک های خنده دار

هر مردی باید مجموعه ای از جوک های خنده دار و خنده دار در مورد زنان داشته باشد تا به دوستان، آشنایان و کارمندان خود بگوید. برخی از آنها دختران مورد علاقه شما را شاد می کنند!

جوک ها و جوک های خنده دار در مورد زنان:

• دو دوست در حال صحبت کردن هستند، یکی از زندگی شکایت می کند:
  - می توانید تصور کنید، آنها به من یک آپارتمان دادند، اما آنقدر کوچک، خیلی ناراحت کننده ... مجبور شدم بروم!
  - یک آپارتمان؟؟
  - بدون شوهر!!
• زنی به بالکن می رود و متوجه یک مرد سیگاری در زیر آن می شود که فریاد می زند:
  - مرد، من از تو خیلی می ترسم!
  - چرا از من می ترسی؟
  "تو من را می گیری و به من تجاوز می کنی!"
  "بله، چگونه می توانم به شما برسم؟"
  - الان میرم پایین!
• شوهر از سفر کاری برمی گردد، به آرامی کلید در را می چرخاند. زن این را می شنود، وسایل معشوق را می گیرد و به او می گوید:
  بیا، در کمترین زمان از بالکن بپر!
  - تو چی؟ دیوونه شد؟! اینجا طبقه سیزدهم است!
  - هرگز خرافات را باور نکن! یک بار!
• دو دوست دختر در خیابان در حال صحبت کردن هستند:
  - وروچکا، شنیدم با سریوژا ازدواج کردی!
  آره عزیزم ما ازدواج کردیم
  - و چگونه ازدواج را دوست داری؟ بهتر شد؟
  - نه عزیزم، بهتر نشد ... اما بیشتر شد!
• زنی سر کار می آید، چشمش سیاه است. همه شروع به پرسیدن می کنند:
  - چی داری؟ تو کی هستی پس
  - شوهر!
  - وای! اما ما فکر می کردیم او در یک سفر کاری است!
  «من هم همینطور فکر می کردم!
• زن به طرف شوهرش می دود و فریاد می زند:
  "عزیزم، من تازه مورد تجاوز جنسی قرار گرفتم!! چیکار کنم عزیزم!
  - لیمو بخور!
  -خب چرا اینطوریه؟
  - بله، به طوری که پوزه شما آنقدر راضی نبود!

تبریک با یک شوخی، چگونه در اصل با یک تبریک جالب به عزیزان تبریک بگوییم؟

تبریک با شوخی یک راه اصلی و بدیع برای آوردن است حال خوببه همه اطراف جشن تبریک - جوک ها همیشه مورد قدردانی قرار می گیرند، آنها همیشه با هم جمع می شوند و تعطیلات را سرگرم کننده تر می کنند.

تبریک طنز برای هر تعطیلات:

بگذارید همه رویاهای شما محقق شوند
تمام اهداف در زندگی محقق می شود.
باشد که ثروت افزایش یابد
عشق و احساسات رشد می کند.
مشکلات، اشک ها و سختی ها
بگذار راه تو را فراموش کنند
غم پا در آستانه نخواهد گذاشت.
من به شما "تبریک" می دهم!

برات آرزوی سلامتی میکنم
تا بتوان از دم بیور را گرفت.
همه مدام به من می گویند که بیور
بی شمار در خزهای خوب.
برای شما خانه ای قوی آرزو می کنم
به طوری که ما بیشتر در آن هستیم.
به طوری که در آن راحتی و گرما،
رفاه، خنده و زیبایی!

برات آرزوی سعادت بی نهایت دارم
همسری زیبا و وفادار
ماشین های فراری،
کت و شلوار از برند "آرمانی"
باشد که زندگی مثبت باشد
بگذارید کلبه در مالدیو بایستد.
برای جلوگیری از سرماخوردگی،
به طوری که خاویار شکم پر بود!

من می خواهم در تعطیلات خود برای شما آرزو کنم
با تمام سر به داخل سالاد بیفتید،
سپس با دوستان قدم بزنید و بنوشید،
تا پس از آن در هنگام مستی عصبانی شوید.

من می خواهم به رختخوابم بروم
و زیبایی را در آنجا بیابید.
برای شما پیروزی های زیادی آرزو می کنم
و هزار سال خوش!

جوک هایی که می تواند تعطیلات را رقیق کند یا دوستان را سرگرم کند

صحنه های خنده دار را می توان به روش های مختلفی استفاده کرد: برای پذیرایی از مهمانان، در عروسی، برای مسابقات KVN و مهمانی های خصوصی. صحنه های خنده دار همیشه نه تنها از یک شوخی، بلکه از آن لذت می برند بازیگری، حالات چهره و حرکات شخصیت ها.

صحنه های خنده دار برای هر مناسبتی:

• گفتگوی دو هنرمند تئاتر:
  - لاریسا، شنیدم از روی تخت کارگردان روی صحنه آمدی؟
  - من نیاز به آزار و اذیت دارم!
  - لاریسا، شاید منظورت "شواهد" بود؟
  - من به وضوح برای خودم تصمیم گرفتم و انتخابم را انجام دادم!
• گفتگو در باغ
  - چه بلایی سر این پسره؟
  - بیهوش شده؟
  - اما از چی؟ چرا؟
  - از استرس!
  - و چه اتفاقی افتاد؟
  - معلم برای مدت طولانی با او بازی کرد "بز شاخدار!"
• گفتگو در کوچه ای تاریک:
  - آیا از من میترسی؟
  - نه!
  - چرا؟
  - من کارمند اوریف لیم هستم!
  - و این چه معنایی داره؟
  - من می توانم «سه دوست» را صدا بزنم، و آنها می توانند «سه دوست» خود را و هر کدام را نیز «سه دوست» صدا بزنند!
• گفتگوی پسر و مادر:
  - پسر، به زودی تولدت فرا می رسد، چه چیزی می خواهی هدیه بگیری؟
  - تامپون! (پسر با اطمینان فریاد زد، مادر متحیر شد)
  "اما پسرم، چرا تامپون؟" میدونی این چیه؟
  - البته! در تلویزیون گفتند با تامپون می توان هر روز به ساحل رفت، در دریا شنا کرد، برقصید، بدوید و لذت ببرید!
• گفتگوی دو دوست:
  - تصور کن من از دوست دخترم جدا شدم!
  - چیه؟ چی شد؟
  - حالت احمقانه ای در اومد ... دوتایی رفتیم حموم اونجا بهم گفت میگن بیا بریم چیزهای بد…
  - و چه کردی؟
  - شامپو به چشمش زدم...

جوک های رادیویی روسی، سخنان خنده دار در مورد موضوعات مختلف

جوک های رادیویی روسی نوع خاصی از طنز است که از همان اولین کلمات لبخند را به همراه می آورد و برای مدت طولانی در خاطر می ماند. این جوک ها مخصوصا مختصر، مختصر و طعنه آمیز هستند، اغلب دارای "طنز سیاه" هستند و همیشه محبوب هستند.

جوک های خنده دار رادیو روسیه:

• زن فروشنده در مغازه چنان صدای بی ادبی داشت که هیچ کس بدون بسته از مغازه بیرون نمی رفت.
• کودکانی که در کلاس کنار پنجره می نشینند و از نظر باتری نزدیک ترند زودتر از همکلاسی های خود بالغ می شوند
• مدیر سوپرمارکت و مسئول "شرایط" تاریخ مرگ دو بار قطع شد
• واسیلی به طرز باورنکردنی از عمل می ترسید ... با این کار او بیمار خود را نیز ترساند ...
• فدور لوله کش آنقدر خماری داشت که برای یک ساعت هیچ کس نتوانست او را از لوله جدا کند
• در کنسرت سرگئی ژوکوف دو چیز پرش می شود: خواننده و فشار
• مامان به طور اتفاقی روسری پسرش را به همراه سایر لباس های زیر و مسابقه اسپارتاک شست، پسر به نوعی "چرند صورتی" ریشه می داد.
• خود کفیر به اسلاویک گفت کفیر خیلی تاریخ مصرف گذشته است
• آمار می گوید که بیش از 80 درصد از مردم هنگام تشکر از آرایشگر خود عمدا دروغ می گویند.

ویدئو: " KVN - مسابقه BIATHLON - بهترین جوک ها در تاریخ بازی KVN "

شما منفی منبر ما هستید