جوک برای کودکان 10 ساله بخوانید. جوک های خنده دار برای بچه ها در مورد مدرسه. آیا داستان های خنده دار لازم است؟

پسر به مادرش می گوید: - من دیگر به مدرسه نمی روم.
- چرا؟
- بله، خوب، این مدرسه. دوباره کوزنتسوف با یک کتاب درسی به سر می زند، واسیلیف با تیرکمان شروع می کند و ورونین به زمین می افتد. نخواهم رفت.
مادر می گوید: نه پسر، تو باید به مدرسه بروی. - اولاً شما در حال حاضر بالغ هستید، چهل ساله هستید و ثانیاً مدیر مدرسه هستید ....

پسر به خانه می آید و به پدرش می بالد:
- بابا و من پیرزن اون طرف جاده رو ترجمه کردم! بابا:
- آفرین! در اینجا مقداری آب نبات برای شما آورده شده است. روز بعد، پسر با یکی از دوستانش می آید:
- بابا و من و دوستم پیرزن رو به اون طرف جاده منتقل کردیم! بابا:
- آفرین! در اینجا مقداری آب نبات برای شما آورده شده است. روز بعد، پسر تمام کلاس خود را می آورد:
- بابا و با کل کلاس پیرزن رو به اون طرف جاده منتقل کردیم!
-چرا اینقدر زیاد هستید؟
اما او مقاومت کرد ...

ماکسیم چرا پدر همه درس ها را برای تو انجام می دهد؟ -خب مامانم وقت نداره چیکار کنم!...

دانش آموز کلاس اولی به فروشگاه می آید لوازم مدرسهو می پرسد: - عمه، برای کلاس اولی چسب داری؟ - نه پسر - یک دفترچه در دایره؟ - در چه حلقه دیگری؟ بازهم نه. پشت سر شهروند با عصبانیت صحبت می کند.
- پسر، فروشنده را گول نزن و وقت مردم را نگیر. دختر، کره زمین اوکراین را به من نشان بده….

در درس جهان اطراف: معلم:
- Vovochka زمانی که بیشتر است بهترین زمانبرای چیدن سیب؟ وووچکا: -وقتی سگ بسته است ....

پسر از مدرسه می آید، به پدرش می گوید: - بابا، تو را به مدرسه می خوانند. - چیکار کردی؟ بله شیشه شکسته است. پدر رفت. چند روز بعد پسر دوباره می گوید: - بابا، تو را به مدرسه می خوانند. -این بار چیه؟ - بله، دفتر شیمیایی منفجر شد. پدر رفت. چند روز بعد پسر دوباره به پدرش می گوید: - بابا، تو را به مدرسه می خوانند. -همین، من نمی روم، خسته ام. - خوب، درست است، چیزی برای پرسه زدن در ویرانه ها وجود ندارد ...

مادر پسرش را در مدرسه بیدار می کند: - درس ها را تو انجام دادی؟ -نه -پس میخوای چیکار کنی؟ -هرچی کمتر بدونی بهتر میخوابی!!!…

پسر با دوش به خانه می آید.
- بابا نگران نباش!
- باشه فقط ناراحت نشو!

معلم - دانش آموز:
- تولدت کی هست؟
- 5 اکتبر.
- چه سالی؟
- هر کس.

در کلاس اول درس حساب وجود دارد. معلم می پرسد:
- سیوما، مادرت برای دو کیلوگرم سیب چقدر باید بپردازد، اگر یک کیلوگرم آن پنج روبل باشد؟
- من نمی دانم. مامان من همیشه همینجوری معامله میکنه!..

چرا دیروز مدرسه نبودی؟
- خواهرم ازدواج کرد.
"باشه، فقط مطمئن شو که دیگه تکرار نمیشه!"

-دوست داری مدرسه بری؟
- بله، فقط همین ساعت‌ها بین پیاده‌روی منزجر کننده‌ترین ساعت‌ها هستند.

پزشک محله معلم مدرسه یکشنبه نیمه وقت بود.
از پسر می پرسد:
دوست جوان من به من بگو، برای رسیدن به بهشت ​​چه باید بکنیم؟
پسر جواب می دهد: «بمیر».
درست است، اما قبل از آن چه باید بکنیم؟
- زنگ بزن دکتر!

یک استاد ریاضی شب برای پسر کوچکش کتاب می خواند.
عزیزم آه
- پا-آ-اپ! بله، خسته کننده است! من مستقیماً به قسمتی می روم که در آن انتگرال چندگانه ریمان با معیار داربوکس آزمایش می شود...

دخترک پیش مادربزرگش مانده بود. صبح بچه مادربزرگ را اذیت می کند: بابا دعا کن توبه کن! خوب زن، خوب دعا کن و توبه کن! مادربزرگ در شوک (دهان کودک حقیقت را می گوید)، به کلیسا می رود، شمع می گذارد،
نماز می خواند و سجده می کند. او برمی گردد و هنوز هم همان آهنگ است، دعا و توبه، آری دعا و توبه. بچه در حال حاضر اشک می ریزد، مادربزرگ در حال غش است. همه چیز با بازگشت پدر و مادر روشن شد. دختر خواست تا کارتون Kid and Carlson را برای او بازی کند، او فقط بد صحبت کرد.

مامان پسرش را به پیاده روی می برد:
- اینجا کره و نان و یک کیلو میخ برات گذاشتم.
- اما چرا؟
- معلوم است چرا! روی نان کره بمالید و بخورید!
- در مورد ناخن ها چطور؟
-خب، اینا هستن، بذار!

مامان، "پی" چیست؟
-خب از ریاضیاته. بعد یاد میگیری از کجا شنیدی؟
- بله، این یک قافیه است: "روز و شب، گربه دانشمند به راه رفتن ادامه می دهد. و در اطراف می نوشد."

پولینا 10 ساله به برادر تازه متولد شده خود نگاه می کند. این پسر قبلاً شروع به واکنش به چهره عزیزان کرده است. او با دقت به خواهرش نگاه می کند و ناگهان لبخند گسترده ای می زند. پولینا با رضایت خاطر می گوید:
البته او به من لبخند می زند. شما بزرگسال هستید و من یک تیم کودکان هستم.

ماکسیم 5 ساله و خواهر 4 ساله اش آلیس سالاد کلم می خورند. پس از صرف غذا، پسر به آلیس رو می کند:
-خب امروز ناهار مثل بزها با شما بودیم.
دختر او را تصحیح می کند: «نه. - فقط یک بز وجود دارد. و من یک خرگوش هستم.

کریل، 6 ساله، با علاقه تماشا می کند که پدرش از نردبان بالا می رود تا قاب ها را نقاشی کند. در این لحظه مادر به سمت کودک می آید و می گوید:
- اینجا بزرگ شدی پسرم و می تونی به بابا کمک کنی.
بعد از کمی فکر، کریل می پرسد: - آیا پدر تا آن زمان نقاشی را تمام نکرده است؟

آنتون 4 ساله با پدرش در ساعت شلوغی وارد واگن مترو می شود.
- خب ببینیم مردم وجدان دارند؟ کودک با صدای بلند می گوید
- چه جوریه؟ - پدر علاقه مند است.
پسر توضیح می دهد که آیا آنها راه را به مردی با فرزند خواهند داد یا طبق معمول چشمان خود را پایین می آورند.

پانیا 3.5 ساله زمانی که مادرش در حال صحبت با پزشک اطفال محلی است حضور دارد. دکتر پس از معاینه برادر بزرگتر دختر، توصیه می کند: - اگر درجه حرارت بالا رفت، آن را با ودکا بمالید. - ودکا؟ پانیا متعجب است. ما ودکا نداریم پدر تمام ودکا را نوشید.

واسیا 9 ساله با مادرش از فروشگاهی بازمی گردد که دو بسته کلوچه تازه خریداری شده است.
واسیا با صدای بلند استدلال می کند: "در هر بسته شش کلوچه وجود دارد." - معلوم می شود دوازده. در خانواده سه فرزند وجود دارد. به ازای هر کودک چهار کلوچه...
در ورودی آپارتمان، واسیا سه جفت کفش از همکلاسی های برادر بزرگترش را می بیند.
- مامان، فقط به من نگو ​​که دوازده بر شش بخش پذیر است، - واسیا با ناراحتی می گوید. - از توان من خارج است.

ما در کودکی اهمیتی نمی‌دادیم که چگونه لباس بپوشیم - والدین ما همه لباس‌ها را برای ما خریدند. و اکنون به عکس های کودکان نگاه می کنید و می فهمید که والدین نیز واقعاً نگران نحوه لباس پوشیدن ما نبودند ...

سرژا شب از رختخواب می افتد. مامان به سمتش می دود.
- سریوژنکا، چی زدی؟
- فرش کنار تخت.

آلوچکا 4 ساله می گوید:
- عمو کولیا، من تو را آنقدر دوست دارم که پاهایت را پاره می کنم.
- چی هستی آلوچکا! چرا؟!
- و اونوقت کوچیک میشی و همیشه با من بازی میکنی.

پسر روی درختی نشست و گریه کرد:
مرا پیاده کن، مرا پیاده کن...
و او بسیار خوش شانس بود، زیرا در پارکی که درخت ایستاده بود، افراد زیادی راه می رفتند مردم خوببا دوربین ها

دانیلکا 2 ساله، پس از ده ها داستان شنیده شده، به وضوح مملو از اطلاعات است:
- و من و پدرم شاهزاده قو را در عکس دیدیم. نشست و کنار پنجره چرخید. و او قورباغه نیست!

نوه می پرسد:
- مادربزرگ چند سالته؟
- شصت
- و روی انگشتان خود نشان دهید!

Ksenia 3 ساله در باغ وحش:
چرا شیرها در بیابان زندگی می کنند؟
آنها جای دیگری برای زندگی ندارند.
- و چه، در باغ وحش تمام سلول ها اشغال شده است؟

با ماشین به سمت خانه می رویم. یک برادرزاده دو ساله با وزنی می گوید:
- عمو ژنیا، و من می دانم که کجا باید اینجا پاراواچ کنم ...
- کجا ساشا؟
- سر راست!

فدور 4 ساله سعی می کند برای چند دقیقه متوالی یک گودال هلو را بشکند.
- فرزند پسر! - تلاش برای متوقف کردن پدرش. - استخوان ها را باید با سنگ یا چکش شکست. شما می توانید تمام دندان های خود را اینطور بشکنید.
- خوب، بگذار - فئودور پاسخ می دهد - آهنی ها مانند عموی ما گریشا رشد می کنند.

در چین بود. در حین گشت و گذار، یک پسر 3 ساله چینی جلوی گروه ما دوید، با صدای بلند ناله کرد، روی زمین غلت زد و خودش چیزی گپ زد.
به درخواست ما، راهنما ترجمه کرد، فریاد زد: اوفیگیت، همه روی یک صورت، چشمان گاو!

پدر ماکسیم تصمیم گرفت حقیقت را در مورد بابانوئل و دیگران بگوید شخصیت های افسانه.
پدر صریح شروع می کند: «پس پسرم، در واقع بابا نوئل وجود ندارد. در تمام این سال ها نقش او را بازی کردم و من و مادرم برایت کادو خریدیم...
ماکسیم حرف پدرش را قطع می کند: «می دانم پدر. - و تو هم لک لک بودی، مادرم به من اعتراف کرد.

• بعدی >

جوک برای کودکان 9،10،11،12 بسیار خنده دار، کوتاه و نه چندان طولانی است که خواندن آنها سرگرم کننده خواهد بود!

من قبلا رهبری می کردم تصویر فعالزندگی - فوتبال و هاکی، تنیس، بسکتبال بازی کرد. اما کامپیوتر خراب است...

گفتگوی دو مرد:
-آیا ساعت شما درست کار می کند؟
- من آنها را در دست دارم!

آیا می دانستید که ارباب واقعی حلقه ها در اداره ثبت احوال کار می کند؟

بهترین دوست چهارپای انسان چیست؟
- صندلی راحتی!

افراد کند را با لاک پشت ها مقایسه می کنند، اما هیچ موردی وجود نداشته است که لاک پشت در جایی دیر کرده باشد.

گوشی چینی جدید من مانند ساعت کار می کند. اما در عین حال مثل گوشی کار نمی کند...

مامان و پسر در ورودی باغ وحش، پسر: مامان، مامان، ببین میمون! - نه پسر، این خاله صندوقدار است.

معلم: چهار حیوان خانگی را برای من فهرست کنید.
- یک سگ و سه توله سگ - پتروف با خوشحالی پاسخ می دهد.

یک جوجه تیغی شاد و یک خرگوش متفکر در مسیر جنگل قدم می زنند. خرگوش می پرسد:
- جوجه تیغی چرا مدام می خندی؟
- علف پاشنه پا قلقلک می دهد.

- "ایوانف، که انجام داد مشق شب: بابا یا مامان؟
"نمیدونم، من قبلا خواب بودم"

وقتی در نگاه اول عاشق شدی چه کنیم؟
برای بار دوم دقیق تر نگاه کن...

- آنجلینا، چرا اینقدر آب می خوری؟ مادر می پرسد
چون یک سیب خوردم و فراموش کردم قبل از غذا دست هایم را بشویم.

AT بیمارستان روانیبیمار می گوید:
- من ناپلئون هستم.
- چرا شما فکر می کنید؟ دکتر می پرسد
«خدا به من گفت.
بند دیگری با عصبانیت در گفتگو دخالت می کند:
- نه، نداشتم.

پدر توضیح می دهد پسر سه ساله:
- نه، این اسب آنتن نیست، آهو است!

دختر امتحان رانندگی می دهد. سوار ماشین می شود، مربی می گوید:
- تو نمی گذری.
- اما چرا؟ بالاخره من تازه سوار ماشین شدم!
مربی:
-بله بشین فقط تو صندلی عقب.

مامان، من امروز در مدرسه خیلی خوش شانس هستم.
- چرا؟
- معلم می خواست مرا در گوشه ای بگذارد، اما همه گوشه ها اشغال شده بود.

گفتگوی دو ماهیگیر:
دیروز ماهی قرمز گرفتم..
- شانس آورد! چه آرزوهایی کردی؟
- باید از بین دو آرزو یکی را انتخاب می کردم: زیباترین شوم یا خاطره خوبی داشته باشم.
- و چه چیزی را انتخاب کردید؟
- یادم نیست…

- لطفا به من بگو، این کیک تازه است؟
- البته به تاریخ ساخت 1 ژانویه نگاه کنید!
اما امروز فقط 30 دسامبر است! خریدار تعجب می کند.
شما بسیار خوش شانس هستید این کیک از آینده!

آیا سگ شما بچه ها را دوست دارد؟
بله، اما غذای سگ بیشتر است.

AT مدرسه می روددرس، معلم
«بچه هایی که فکر می کنند احمق هستند، بلند می شوند!
چند دقیقه می گذرد، نیکیتا بلند می شود.
معلم:
- نیکیتا، آیا خودت را احمق می‌دانی؟
"نه... خیلی بد است که تنها باشی..."

در درس، معلم به بچه ها این وظیفه را داد که گاوهای در حال چرا را در یک زمین سبز بکشند. واسیلی آورد ورق خالیکاغذ. معلم می پرسد:
چرا واسنکا چمن سبز نکشید؟
- گاو علف را خورد
- گاو کجاست؟
- خوب، اگر علف سبز نباشد، گاو آنجا چه کار کند؟

گوشی های مفید:
سقف در آتش است - 01
بدون سقف - 02
سقف رفته است - 03 یا یک شماره مشترک 112

پسر از پدر بانکدار می پرسد:
- بابا تو بانک داری و پول بانکت مال مشتریانه؟
- آره.
"پس ویلا، قایق تفریحی، مدرسه خصوصی من و هر چیز دیگری از کجا آمده است؟"
- بذار توضیح بدم... یه تیکه بزرگ گوشت خوک از یخچال برام بیار
پسر می آورد پدر
"حالا، آن را پس بگیر."
-خب اون گرفت پس چی؟
- دست هایت را به من نشان بده، می بینی، کف دست و انگشتان چربی است ...

به دنبال یک حکایت خنده دار برای بچه ها هستید؟ پس به ما خوش آمدید: طنز، جوک برای کودکان 10 ساله بسیار خنده دار، خنده دار کوتاه.

همه دوست دارند جوک بخوانند و گوش دهند - نه تنها بزرگسالان، بلکه کودکان. از این رو امروز خنده دارترین جوک های کودکانه 10 تا 12 ساله را انتخاب کرده ایم که می توانید آن ها را با کودکان خود بخوانید یا برای آن ها بگویید.

شوخی های کودکان خنده دارترین هستند

دو پسر در خیابان به هم می رسند. یکی این خبر را اعلام می کند:
من فقط یک دندان بد درآورده بودم.
خوب او هنوز درد دارد؟
- من نمی دانم.
-چطور نمیدونی؟
اما دکتر هنوز یک دندان دارد.

پدر به دخترش می گوید:
من در سن تو جرات نمی کنم اینطور دروغ بگویم!
- از چه سنی شروع کردی؟

پسری به دیگری می گوید:
- بابام خیلی خوبه.
این را به من می گویی؟
- شما.
او سال گذشته پدر من بود.

پسر به پدر:
- بابا وقتی مدرسه بودی با پدر سریوگا هم کلاس بودی؟
- آره.
- نمیشه!
- چرا؟
زیرا او نیز ادعا می کند که بوده است بهترین دانش آموزدر کلاس.

معلم شاگرد را سرزنش می کند:
- بازم بی قلم اومدی؟! تعجب می کنم اگر ببینید سربازی بدون سلاح برای تمرین حاضر می شود چه می گویید؟
- می گویم احتمالاً ژنرال شده است.

خنده دارترین جوک ها برای کودکان 10-12 ساله

"پسر، هولیگان نباش، وگرنه پدرت موهای خاکستری می کند!"
- بابام خیلی خوشحال میشه، کلا کچل شده!

- ایوانف، چه کسی تکالیف شما را برای شما انجام داد: پدر یا مادر؟
نمیدونم دیگه خواب بودم

دانش آموزان فکر می کنند که بهتر است در مؤسسه تحصیل کنند، اما فقط دانش آموزان می دانند که در مهدکودک چه چیزی بهتر است!

جوجه تیغی یاد گرفت که غنائم نفس بکشد. روباه می گذرد، جوجه تیغی به او می گوید:
- روباه، و روباه، من را خفه کن!
روباه خفه شد، خفه شد - نتوانست خفه شود.
خرس در حال قدم زدن است، جوجه تیغی به او می گوید:
- خرس، و خرس، من را خفه کن!
خرس خفه شد و خفه شد، اما نتوانست خفه شود.
جوجه تیغی تمام روز را به همین شکل در جنگل راه می رفت و هیچ کس نتوانست او را خفه کند. جوجه تیغی خسته بود، روی کنده ای نشست و خفه شد.

در کنترل، معلم به دقت دانش آموزان را زیر نظر می گیرد و گاهی اوقات کسانی را که متوجه خار شده اند بیرون می کند. مدیر کلاس را نگاه می کند.
- کنترل می نویسی؟ احتمالاً اینجا کلاهبرداران زیادی وجود دارد.
معلم:
- نه، آماتورها از قبل در راهرو هستند، فقط حرفه ای ها باقی مانده اند.

جوک های کودکان در مورد وووچکا

در یک درس زیست شناسی در کلاس، معلم می گوید:
- مادگی و پرچم گل ها اندام زایشی هستند.
وووچکا از پشت میز، متأسفانه:
- لعنتی من عاشقشونم...

معلم وارد کلاس می شود و از وووچکا می پرسد:
- سریوژا کجاست؟
- او آنجا نیست، ما بازی کردیم، چه کسی از پنجره بیرون خواهد ماند... خوب، پس او برنده شد.

وای تو چی هستی عمل خوبامروز انجام شد؟
- و من پدرم را پیاده کردم و دیدم که چگونه عمویم دنبال قطار حرکت می کند. بنابراین سگم، رکس پیت بول را رها کردم و عمویم قطار را گرفت.

در مدرسه:
- آفرین، نیکیتا، یک پنج نفر جامد، یک دفتر خاطرات به من بده!
فکر کنم تو خونه یادم رفته بود...
- مال من را بگیر! - وووچکا زمزمه می کند.

- وووچکا، فرض کنید شما 100 روبل دارید، از پدرتان 100 روبل دیگر خواستید. چقدر پول خواهید داشت؟
- 100 روبل، مری ایوانا.
- بد است وووچکا، تو اصلاً ریاضی بلد نیستی!
و تو، مری ایوانا، اصلا پدرم را نمی شناسی!

جوک برای بچه ها کوتاه است داستان های خنده دار. معمولاً نویسنده ندارند، متعلق به ژانر فولکلور هستند.

کودکان به اندازه بزرگسالان شوخی را دوست دارند. شوخی های کودکان در مورد مدرسه به شما این امکان را می دهد که در مورد آنچه شما را ناراحت می کند شوخی کنید. شوخی های مدرسه باعث تمسخر دانش آموزان تنبل، معلمان عصبانی، والدین بی تفاوت و غیره می شود.

شوخی ممکن است بیشترین را داشته باشد موضوعات مختلفتمام جنبه های زندگی را پوشش می دهد. گاهی اوقات عبارات خنده دار که توسط کودکان گفته می شود به شوخی تبدیل می شود.

خنده هنگام خواندن یا گوش دادن به یک حکایت ناشی از یک انکار غیرمنتظره، جناس، جایگزینی است. حس مشترکمفاهیم جدید شوخ طبعی، شوخ طبعی ویژگی های بسیار مفیدی هستند که نیاز به توسعه کمتر از منطق یا خلاقیت. این ژانر جنبه های منفی نیز دارد: وجود فحاشی در برخی شوخی ها، ابتذال و ....

از این مقاله یاد خواهید گرفت

آیا داستان های خنده دار لازم است؟

خنده روحیه کودکان را بهبود می بخشد و به گفته دانشمندان عمر بزرگسالان را طولانی می کند. برای اینکه کودک نیازی به گوش دادن به جوک های خیابانی مبتذل نداشته باشد، به او جوک های خوب را بگویید. بگذارید مجلات یا کتاب هایی با حکایات مختلف داشته باشد که بتواند بخواند. در محیط کودکان، حس شوخ طبعی ارزشمند است، یک داستان گوی شوخ روح شرکت می شود.

اگر کودک بتواند با کاستی های خود شوخی کند، کمتر دچار استرس می شود. نکته اصلی در جوک ها امکان آزادی بیان، طنز، تمسخر کاستی ها و رذایل، نگاه متفاوت به مشکلات است.

حکایت ها می توانند غیرقابل درک باشند. دلیل این امر تفاوت در ملیت، سن یا سایر خصوصیات شخصی است. بنابراین شوخی های کودکان با بزرگسالان متفاوت است. چه چیزی می تواند یک کودک را بخنداند برای بزرگسالان غیرقابل درک است و بالعکس.

درباره مدرسه

در یک درس ریاضی، معلم از بازنده، که قضیه فیثاغورث را در تخته سیاه می گوید، می خواهد آن را ثابت کند. که او با توهین اظهار می کند: "چه مدرکی، شما من را باور نمی کنید؟"

در اول سپتامبر، 1.6 میلیون دانش آموز کلاس اولی حداقل به مدت 9 سال به اتهام بی سوادی پشت میزهای خود نشستند.

در یک درس جغرافیا در کلاس 7، یک معلم سعی می کند به دانش آموز توضیح دهد که چگونه جهت های اصلی را با استفاده از قطب نما تعیین کند. "ببین، وقتی پیکان به بالا نگاه می کند، شمال است، سپس غرب در سمت چپ شما و شرق در سمت راست شما قرار می گیرد، به من بگویید پشت سر شما چیست؟" دانش آموز در حال سرخ شدن: "یک سوراخ در شلوارت؟"

درباره بچه ها

در پذیرش کلینیک روانشناس کودکاز کودک سوال می پرسد:

• میشه بگی یه گربه چند پنجه داره؟
• چهار
• و چند گوش؟
• و چند چشم؟

بچه رو به مادرش می کند و می پرسد: مامان، عمو، چرا گربه ندیده ای؟

در مورد مهد کودک

دختر بچه ای از مهدکودک به خانه می آید و می گوید که معلم برای آنها یک افسانه "درباره شنل قرمزی" خوانده است. "از این داستان چه فهمیدی؟" مامان می پرسد دختر پاسخ می دهد: بهتر است چهره مادربزرگم را به خاطر بسپارم تا او را با گرگ اشتباه نگیرم.

در جلسه ای در گروه مهد کودکمهد کودک، یک معلم جوان کار آموزشی را با والدین انجام می دهد:

• والدین عزیز، فرزندانتان امسال صحبت کردن را یاد گرفته اند، اگر شروع به گفتن چیز بدی در مورد مهد کودک کردند، آنها را باور نکنید. ما به نوبه خود قول می دهیم وحشت هایی را که آنها در مورد شما می گویند را باور نکنیم.

برای پسر مهد کودکپدر خسته می آید معلم برای اولین بار او را می بیند و بنابراین می پرسد:

• کدام بچه را هدیه می دهید؟
• چه فرقی می کند، فردا صبح آن را برگردان!

پدر و مادر مسئول

رئیس مهدکودک از رئیس یگان نظامی گلایه می کند که پس از تعمیرات سربازان، بچه ها از فحاشی کلمات زیادی یاد گرفتند. رئیس سربازان را به محل خود فرا می خواند و از او می خواهد که موضوع را توضیح دهد. سرباز سیدوروف با سر باندپیچی توضیح می دهد:

• پتروف روی یک نردبان ایستاد و هشت آجر را در سوراخی در سقف قرار داد. خمپاره ضعیف شد و همه آجرها روی سرم افتاد. به پتروف گفتم: "پتروف چه آدم بدی هستی، به رفیقت احترام نمی گذاری!"

در مورد حیوانات

دو ماهی در یک برکه صحبت می کنند. یکی از کپورها می گوید: "من چقدر از زندگی در این برکه تنگ و کثیف خسته شده ام!" کپور دیگری به او پاسخ می دهد: "و تو قلاب را می گیری و به زودی به خامه ترش می افتی!"

شوخی های کامپیوتری

کاکتوس که 6 سال نزدیک مانیتور کامپیوتر ایستاده بود، یاد گرفت که ویندوز را دوباره نصب کند.

جوک های کوتاه

تابلوهای اتوبوس:

"اینجا" در مسیر دیگری توقف کنید"؛

"اگر کسی راه را به پیرزن ندهد، من، راننده شما، این کار را انجام خواهم داد."

"اگر می خواهید طولانی زندگی کنید، حواس راننده را پرت نکنید!"

درباره پینوکیو

شجره پینوکیو ریشه در زمین داشت.

درباره وووچکا

وووچکا هنگام شام به پدرش می گوید:

• بابا، تو را به مدرسه می خوانند، من شیشه را شکستم.
• بله، شما مدرسه ندارید، اما نوعی گلخانه دارید.

حکایت های افسانه ای

بچه به کارلسون رفت و آنها بر فراز شهر پرواز کردند و ده دایره درست کردند. پس از فرود روی پشت بام، کارلسون گردنش را پاک می کند و می گوید: "فو، من با تو عرق می کنم!" بچه پاسخ می دهد: "من با شما ادرار کردم."

رهگذری در جنگل کلبه ای را روی پاهای مرغ دید و گفت:

• کلبه، کلبه، در جنگل به من بپیچید و جلو به پشت!
• شما مرا در موقعیت دشواری قرار دادید با لذت های زبانی خود از اصطلاحات جدید.
• این تقریباً همان چیزی است که می خواستم بگویم.

چبوراشکا که در باد ایستاده بود، به طرز وحشیانه ای با گوش هایش مورد ضرب و شتم قرار گرفت.

گنا و چبوراشکا به تعطیلات رفتند. کروکودیل گنا 6 چمدان را از ایستگاه بیرون می کشد و همه جا عرق می کند. چبوراشکا به دنبال او می دود و فریاد می زند:

• گنا و گنا بذار چمدون ها رو بردارم!
• و تو مرا می بری!

درباره بزرگسالان و کودکان

عمه از خواهرزاده اش که شش ساله است می پرسد:

• آنچکا، آیا در خانه به مادرت کمک می کنی؟
• البته من کمک می کنم، بعد از رفتن شما قاشق های نقره را می شمارم.

پسر بچه ای از پدرش می پرسد:

• بابا، من یک اسلحه واقعی می خواهم!
• شما قبلا یک اسباب بازی دارید.
• بابا، من یک واقعی می خواهم!
• گفتم ساکت! رئیس این خانه کیست؟
• تو بابا هستی، اما اگر من اسلحه داشتم...

مامان از بالکن به پسرش که در حیاط با دوستانش بازی می کند فریاد می زند:

• وانیا برو خونه

وانچکا 7 ساله می پرسد:

• مامان سرما خوردم؟
• نه، وقتش رسیده که غذا بخوری!

درباره حیوانات خانگی

موش از گربه فرار می کند و در سوراخی پنهان می شود و پنیر دزدیده شده را در راه گم کرده است. آرام می نشیند و ناگهان صدای پارس سگی را می شنود. موش فکر می کند: "پس گربه فرار کرده است، می توانید پنیر را بردارید." به محض خم شدن از راسو، گربه او را می گیرد. "چقدر خوب که بتوانی حرف بزنی زبان خارجی!" گربه فکر می کند

موضوعات دیگر

اطلاعیه حصار باغ وحش شهر:

• بازدیدکنندگان محترم به دلیل کمبود اعتبار از بودجه شهری در سال جاری، حیوانات چیزی برای خوردن ندارند! ما شما را برای یک روز دعوت می کنیم درهای باز، که از ساعت 9، 6، 8 و 9 همین ماه برگزار می شود! شما برداشت های فراموش نشدنی و احساسات وصف ناپذیر را دریافت خواهید کرد!

طبق آمار، قابل درک ترین در این سیاره است چینی ها. هر 6 نفر آن را صحبت می کند.

از گفتگوی دو دوست:

• آیا خوانده اید که دانشمندان به کشفی دست یافته اند - 9 ثانیه خنده عمر را 10 دقیقه طولانی می کند، بنابراین اگر همیشه بخندید، هرگز نخواهید مرد؟
• بله، اما همه فکر خواهند کرد که شما دیوانه هستید.